愛經不起等待
愛經不起等待
>愛，經不起等待…
>三更半夜電話鈴突然響起，我像沒頭蒼蠅似的跌跌撞撞奔向電話，
>拿起聽筒，對方已經掛斷了。
>他媽的，就算打錯了，好歹也該說句對不起，
>我一時之間心裡很空，有種酸酸的失落，
>彷彿心裡有些塵封的回憶又被觸動，
>不知道是放下電話好， 還是自己再胡亂做些什麼，打發時間和寂寞。
>躲回床上，我真覺得冷， 想起了自己久別的戀人，一直想到失眠。
>去年秋天，有一次她打電話給我，要我去找她。
>我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。
>沒等我問怎麼了，她就衝過來一把抱住我的脖子，
>說﹕"沒家的感覺好可怕。"
>於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。
>我不明所以，只是盲目的擁抱她，告訴她﹕"你不會沒有家的。"
>後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在門外。
>她有一雙很普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴巴。
>就算是站在你的面前，就是這麼一個普通的女孩﹔
>如果走入人群中，立刻找不到她的身影。
>可是我依然愛她很深。
>此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一的一張照片。
>照片上的她穿著¨我送給她的白色T恤¨。
>那也是我們相識三年中，我曾送她的唯一一件衣服。
>僅僅四十塊錢，是逛路邊攤時隨意買來的，
>可是買過後，她久久不肯穿，我一直以為她不喜歡。
>在我的威逼利誘下，她終於承認是"捨不得穿"，因為是我送給她的。
>面對這樣一個女孩，我常有的是感動。
>可是我卻不知道該如何去回報她的深情，我也不知道該如何表達清楚我自己。
>或許我也從未想過要去對她說些什麼永遠的誓言，跟她在一起的時光都是甜蜜的。
>夜深人靜，我輕輕撫摸¨手中的照片¨，不願放下。
>淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾淨。
>我覺得用"自我感覺完全錯位"這句話來形容自己一點都沒錯。
>不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂得如何解釋自己。
>相識三年多，她終於向我提出了分手。
>理由只是﹕在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。
>我知道自己很想挽回，可是不知道該如何去挽回。
>我知道她並非是真的要和我分手，但我卻沒有再多問，
>只是覺得心很痛,很痛，痛得自己幾乎無法承受。
>我忍住心裡的天崩地裂，平靜的吐出一句話﹕"如果你想要分手的話，那好吧。"
>那一刻，她望了我很久，眼神中有一種失望和的複雜，
>我覺得自己是個十惡不赦的罪人。
>當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。
>是否相愛的人，永遠都只能像兩列平行的火車， 只有擦身而過的緣份。
>他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。
>他們在等待，等待對方先說出來。
>可悲的人，為何要如此高傲﹖為何要如此固執﹖
>我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。
>可是沒有。分手的一個多月後，她出了車禍，
>從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。
>可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前，
>奪走了她，我的愛人，這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
>和她同校的一個好朋友把這件事告訴我之後，我一拳把他打倒在地。
>接著我扶起他，"我說哥們，今天可不是四月一號，別跟我開玩笑成麼﹖"
>他沒有怪我，緩緩向我說出她出殯的日期。
>我只知道自己雙腿一軟跪在地上，其餘什麼也不知道了。
>我和她相處了三年，有一千多天，很長很長。
>出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後，
>淚水滂沱的我終於明白，為何當初她那樣的依戀我。
>當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。
>再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁，
>可是伸出手，我只能拉住幻覺。她永遠地走了。
>出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢，醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。
>此刻的黑暗中，手捧她的照片，我的感覺再次錯位。
>我躺下，在身邊留出位置，讓我的愛人就睡在我身旁。
>我親愛的朋友，或許你們比我經歷的事要多的多。
>可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧！
>她向你要的，或許只是一種歸屬感。
>如果你真的愛她，請你一定要把你心裡的話說給她知道。
>讓她從心底裡有個依靠。
>好姐妹們，或許妳們也經歷了很多感情。
>可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧。
>妳向他要的，要明白勇於表達出來。
>如果妳是愛他的，把妳心裡的話說明白，
>讓他知道用妳能懂的方式去愛妳。
>因為，愛經不起等待…
看了看文章，炫炫，你真的很笨，不過就像我說的一但我當了別人的BF那一切就是定局，我詹心不捨，不過終就也只能止於朋友，昨天我沒有睡，我在想我以前很多的不懂，不懂你為何這麼做，不懂你那麼不近人情，我才知道我是多麼任性，因為你對我犧牲了很多事實，還要另外的多加的去掩飾，剛剛打給你你有話想說，但是你不想說，那靜靜的也不錯吧!!不知道你還會不會見我，不過呢我必須告訴你，還記得最後一天吃飯的時候我還告訴過你，下一次換你請客，下一次~~~還記得吧，我還不斷叮嚀你下一次一定換你請我，也許就像丕炫說的你很深很深，而你算是我初戀吧!打算開始戀愛的第一個人，我不斷的想讓你更愛我不斷的測試你，換來的只是給你更多的麻煩，對不起，真的對不起，我昨天一值想一值想，整夜都在想我怎麼那麼愚蠢，讓你更辛苦，之後遇到了阿克，也許有一天我也會說出對他的感覺，有一天他的訊息不再會令我注意的時候，我就會成十的說出自己屬於他的感覺，那樣才客觀，現在的我還帶有一點點的主觀，都一樣吧~~~~
有些話或許只是一句，但是他很有意義，就像一句話令我心很痛，你說過的我每天都會去看你的日記，我以直以為你是在敷衍我，一值以為那是好聽話，一值認為你到最後都還在用這一句話安撫我，直到現在經過了那麼久，我真的寫了一封信部署於任何人的，你卻用實際行動告訴我你真的還再注意我，關心我只是你放棄了自己的立場，我還記得你要彈鋼琴給我聽，還記得你欠我的一頓飯，什麼時候懷我隨便你，不過不要忘記，債是會跟著你永生永世，有一天你一定會環我，因為我還是很在意，所以那就是一總契約一總怨氣，永遠的飾在彼此，我一直以為你不會在意，一直認為你狠心，原來我都錯了
最後一天的事情我記的很清楚，因為我知道有一總東西叫做感覺，是不用說不用表達雙方都能感受的，就像有一天我在聊天是聽到一個人說，他跟他第一任交往了5年，最後分手了，分手原因呢是因為分開來住了彼此就沒有感覺，那總感覺應該可以塑造的，只是看雙方的意願
昨晚，看了你的你的信還有好多封，以前追過我的人寄來的信，放了好久只是我沒有注意他，仔細回了幾封，還有幾封我還回寄問他”請問你是誰”，我很糟糕吧!!
強強目前還不能照顧我，他任性點點，不過我喜歡小孩子，所以我期待他長大，他成熟，今天中午突然發現他才16歲快17了，我是不是交壞他，思考一下，好像我真的教壞了他，最近一連串的事情大家都給我一個評價，被朋友笑愛情至上，被同學唸只為了愛情其他都不要了，其實我好傻，不過年輕阿只有一次，而且我把他的範圍侷限在這一次了，最後的戀情，現在我也不近圈子了，因為如果我不想找BF的話，那老實說我覺得聊天室是挺無聊的地方，我…不在泡在那裡了，之前有時候是為了氣BF有時候真的想圈內因該就會志同道合，不過我錯了，緣分不會從聊天室自己蹦出來，也還是要靠自己去爭取，那時間的鐘聲不斷的提醒我我快要不是學生了，努力吧!!每個人為自己的命運奮鬥
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