還是來了,我的命運的鐘,隨著我的手機響起我又被牽絆,鈴聲把我拉回現實,其實我不斷逃避不斷的尋找人陪我目的就是我知道這一天還是會來,只是我不斷的催眠自己這一切都是假象都是騙人的,但是隱藏也會有爆出來的一天,這一天來了,是不是太快了,還是太慢了~~~~
絕症這總東西就是判無期徒刑一樣,一旦檢查出來了就是永遠的被限定了,我不敢奢望他有假釋的機會,希望這一段時間內他可以不要太痛,只希望最好當他真的痛的那一天就可以宣布死亡,人生不就是要懂得”捨”嗎?
我想有些事情不是我能決定的,我並不能改變什麼,這一路我只能靜靜的陪他,我想神一定會好好的領導他到他應該去的地方,很多的話很多的事有時候用感覺的比較好,我相信很多該說的話我反而說不出口,所以我付諸文字來表達,但是有些的文章我都寫的太過真,不可以告訴你,在我的生活裡真實並不一定純在,很多的東西都是虛幻的,都是我創造出來的那一面,我為了讓對方更好所以我改變了自己的型態來配合他,像在女生面前我就真的會變的像男生任何事都會頂下來,但是相反的在一般的情況下我是不擔任何壓力的,或是在學校的我跟上台的我跟騎車的我跟好多好多的我都不一樣,不過起碼我知道,在你們面前我一定是一個用功的乖寶寶,這樣對你每一個人來說都得到他們想要的理想狀態也許也是不錯的。
媽咪,我知道你很牽掛我跟爸爸的關係,我說過了,不可能,我是一個很重視禮貌跟倫理的人,當然為人子女該做到的我會做到,但是你要知道他以前真的有盡責任嗎?反正我可以說我跟他沒什麼親的感覺,,我跟他就是恨,只是因為我們是父子所以我該做到的我會做到,他所做的業障他必須自己償還,我這一輩子最尊敬也最在乎的就是女性,我覺得他們本性都是溫柔善良的,但是有些人卻破壞我兩次的家庭,我多麼可望我有一份屬於溫暖我自己安定的家,但是他卻是這裡面的破壞因子,我是一個非善良的小孩,雖然自小我就有獨一些宗教經書來感化自己,但是我可望的家庭真的沒有,我一直相信母親就是一個家最溫暖的光源,而光也會燃燒灰燼,一個家的支架如果沒用就不配組織一個家那會害了小孩,要死你們自己去死不要傷害無知小孩,隨著我年齡的增長我發現小時候的事是真的會影響我,記得小時候家暴的情形我真的只是希望一個安定的家,我真的沒有被穩穩的愛過一次,在五歲就已經離婚,而我也去住在姑姑家,一直到國小5年級我已經長到不需要愛的時候我才回到我所謂的家工作(雖然新媽媽很好),我回去就只有幫你工作,這就是我的父愛,吃飯更可笑,叫我自己泡麵結果女穿的帥帥的去跟女生吃飯,你以為我沒有記憶嗎?我告訴你,很可惜我小時候的一點一滴我都計在心理,正所謂報應不是不到只是時機未到,該怎麼收穫你就該怎麼栽,所以我告訴你要我對他好,我只能說辦不到
在家族裡面我一直是一個乖寶寶一路用功上來,家作家事不愛出門,沒錯,我只能告訴你們如果家的光源不在亮了,我也不大會回去那個家了,對我來說那只是廢墟,我根本不想踏進去,不要看我雖然善良但是我說過我真的恨他,所以我做是本來就是很做得到的,1就是1不會拖泥帶水,在我的生命裡我知道我一路都是一個人我必須武裝自己,髓然我相信有一天我可能會對子幾做的事感到遺憾,但是我決定了我真的很恨他沒辦法
時間的漏斗一滴滴的漏著,越到後面好像漏的越快,如果可以我願意為他分擔痛苦,但是我真的無能為力,我只能盡好我兒子的本分,一直以來我都做的不錯,直到我知道你真的開刀了,我也確定你真的擴散了那一煞那開始我自己就已經崩潰,我真的不願意我好不容易得來的家庭又要消失,神阿如果你真的要剝奪,請你拿走我的生命吧!!我真的活著只有痛苦,我總覺得這一路我走到這裡我都在被您玩弄,從來沒有屬於我自己的東西,我養的東西都會死掉,連蟑螂連仙人掌我都很仔細的養了都活不了,老實說我只是希望在我的生命中有另一個生命體可以陪伴著我,但是你不斷的阻止我,一個個玩笑似的不段的開我玩笑,我真的很想哭,今天就讓我的文字來抱怨來哭號,我癢過的動物太多太多了每一個都是在我用真心的時候他就會消失,就會被您悄悄的帶走,沒有一個可以留下來,我看我還是當個DEVIL好了,難怪當初我選明子的時候第一個就是選這個,如果有那麼一天我有能力,我真的部會想像一前一樣想要”滅世”,我相信這世界很多地方都還有光芒,只是我身邊真的沒有,我還是悄悄的自己結束自己
親愛的炫,我想如果你看到這篇文章你就能理解我那時候看你出去玩我擔心你的原因,我只是怕他又發生了,我想我還是需要輔導一下我自己…..
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