現在已經是2002年了
看著桌上那張泛黃的剪報,
我在台北火車站為了超去排隊購買了2000年的跨年車票時的笑臉,
好像只有身上穿的衣服現在還是真實存在的,
其他的一切都不在了
最近的天氣好的不像話,
但卻沒有人,沒有時間,沒有安定的心情出去玩再留下一年的跨年紀念
超...... 我也不再對他有什麼奢望了
或許在跨年那晚他和我去總統府前倒數,
雖然他像木頭一樣對我的擁抱和去牽他的手都感覺很冷淡,
但這已經是他可以做到的最大限度了吧..
而最能讓我感動的就是他把我抱了幾次起來好看到舞台上的歌星,
那時感覺自己像一個小孩一樣被呵護著很幸福很興奮,
但那種感覺能停留多久呢...
雖然還是對他手機的來電和短訊息聲很敏感,
但我要盡量告訴自己不要想太多吧
昨天是元旦,
卻在家中快被自己接的案子給搞死了..
那種超出自己能力和控制範圍的感覺真的很恐怖..
我可以了解姊說一樣的話那時的心情了..
真的很慌,很累,很無助.. 發抖的感覺
所以還是叫超過來我家陪我了,
即使我知道他根本不太想來
他也來陪我做案子太久了..
我也不希望這樣啊..
早知道根本不要接..
但不找他過來,昨天我真的不知道該怎麼撐下去了..
如黑夜一樣的恐懼感.. 並不能就乾脆睡著去逃避
但,但,
一切都和我想像的不一樣啊..
即使他來了還是和我想像的情況不一樣啊..
那我到底在幹嘛呢?
何必如此強求呢?....
真希望這個案子的惡夢趕快過去
我要好好休息一下自己俱疲的身心,
好好規劃自己的未來,
我一定,一定,一定,
我發誓一定要真的做到,
不要再去依靠超了,
雖然他一定不會相信的,因為我是如此脆弱又依賴的人啊..
但不管怎麼樣我一定要給自己這樣苦的任務,
我一定要達成
我不要再被他困住我的心情,我不要再以他為我生命的最重要了
超,
我不要後悔,
你也不要後悔,
這是你選擇的,你選擇不要我,
我現在也決定要放棄你了..
我不想再繼續留在這等下去了
遺憾嗎.... 對彼此來說?
我們不會再有未來了
我慢慢懂得接受很多不公平的事和沒有結果的事了
我曾經激動流淚的問過千千萬萬次為什麼,
但......
唉..
沒有必要再問了吧... 也沒有人能回答你的
我真的希望我能堅強起來,更ㄍ一ㄣ的住
12月這個月...
真的覺得過的好難熬好久,
但畢竟也才一個月如此短暫不是嗎
我相信,再過一個月,二個月後,
會好更多的
我要好好休息療傷,
我要努力一步步的離開你
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