很久沒寫了
懶了老了膩了忙了
也是可能因為 對於過去種種的無言
又過了這些經歷 愈發感覺到自己有病
那種病讓自己不安
那種病讓自己面對自己的病的時候更加的不能接受其中的醜陋與矛盾
我知道你是我最殘酷的老師
我曾經以為/幻想/或希望 我是直爽又隨和又亮眼的人
但你(或我自己)讓我發現 其實那些或部分都是我ㄍ一ㄣ出來的表面
其實內在只是在壓抑或巧裝出來的
突然有感覺那真的不像我
裝的很累 那樣的一天回到家後連卸妝的力氣都沒有
或者是裝的不夠完美回想起來會為此感到舉喪 然後幻想著下次會更好
但未來的每一次永遠趕不上我的期望
我知道是我的毛病
你的不中聽言詞我應該大撤大悟
我很笨甚至連難一點的話都聽不懂
我沒耐心即使知道或有省悟過仍是會對你翻臉
你這殘酷的導師
只有你能傷害我教導我也或許可以帶給我轉機
讓我面對了最不堪的一切 好難好難
要改變自己真的好難
要強迫自己面對缺點和弱點好難好難
要放下成見放寬心或保持理智好難好難
要克服自己的恐懼要勇敢開口要沒有邪念好難好難
難道我快神經失調了
要一次一次要和這些道理搏鬥
我希望我有所改變
我有嗎? 有時有點洩氣
沒有鼓勵?是的,好,那也是實話要與以誠實面對
這是我這二年來面對最大的挑戰
反映在生活的各方面
我要有所成長,因為你是我最殘酷的導師
而且你如此高尚的聰明讓我無話可說
(即使我有微詞也是出自我一個人類的邪念作祟)
以往似乎以矛盾而不做結論作為我逃避的藉口
我知道我應該往別的方面解釋
不管是解決事情或放寬心
沒當上班族快滿一年之際回想這一年
也充滿了很多人生轉折
甜生病 姐準備要結婚 媽想退休
我人生中對家的責任愈發沉重
要努力在時間事情和問題之間取得平衡
我希望/我要做得更好
對於未來最重要的
我想放寬心不遺憾不羞愧 那 是 最重要的目標
改正的過程折磨著病人如同病本身一樣的折磨
但 那可以有康復的希望 以此為目標前進
我殘酷的導師 即使你不能給我我想要的那部份依靠
但我已經開始懂得你所給的才是更重要的
即使我身上的刺會傷到你 請還是繼續支持著我
這盞明燈是上帝送給我最好的禮物
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