荒漠 R祝妳 幸福

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太渴望於被愛的人，適合去愛別人嗎？

最近我在想這個問題。

或許，我太閒了，我想試著釐清我的感情模式。

急切的想從過去的這一段關係成長為我希望的我。

終於，我想通了一些事情，關於我。

從小到大，我ㄧ個人的時候都在想些什麼？

國中，心裡面擺著一個女孩三年，也許她是我原型理想的樣子，

我印象中幾乎沒跟她說過幾句話，只記得她靜靜的背影，溫柔的微笑和唯一一次的交談。

我總是對著窗外發呆，眺向遠方似乎她站在那..

到了青澀的高中時期呢？換了個女孩住在我心裡，她傷透了我的心，抑或

我才是讓她失望的人。

這個女孩，幾乎從此以後絕口不提她的高中生涯，彷彿她從國中直接上了大學。

是我害的嗎？我一直認為是的！

所以，一直到現在，我都還會夢見她對我的冷酷犀利的眼神，然而這般冷眼卻伴隨

著另一種很深沉的情感。深到我不願意回憶它！我知道我想不透的，除非她解開我

多年的疑惑。


大學，遇到了另一個女孩，而我現在還不知道該用什麼樣的詞來形容這樣的女孩。

我只記得，我曾經在心中祈禱願意拿我的生命換取她能快樂。

這是什麼樣的深情？拙於言辭的我如何能表達出心中對她的感情！？

也許我把二十幾年來的愛與恨全都給她了，而她承受不住。

其實我沒有資格說我愛她！

我沒有資格愛人，我終於發現。

我把自己的重量壓在她身上，卻口口聲聲說我愛她。

然而，我說的愛卻是她無法承受的重量。

太渴望於被愛的人，就是我。

我懷念她專屬於我的甜美笑容，我思念她身上淡淡的香味

忘不了她那幾近完美的唇型是我看過最好看的。

還有那對總是哀傷的眼睛永遠跟她的開朗言語撘不起來...

她的擁抱，她的熱情，她給過我的愛，通通被我真空包裝起來了。

調皮的她讓我對她又愛又恨。

也許再寫下去，我會陷入漩渦吧！就此打住。

我想送給她一首歌：

最後一次溫柔，陳昇

＂當你要離開 想我用你最後的溫柔
無論你在那裡不管是在何時
我依然愛你如昔
我以為你知道 分離不是最後的抉擇
卻不敢告訴你不應該的是我
怎麼能說服自己 你已離去

怎麼能說服自己 你已離去
讓我再一次擁抱你 傾聽我此生不變的要求
為了不讓你輕易從我記憶中抹去
讓我擁有最後愛你的溫柔
當你要離開 想我用你最後的溫柔
卻忘了告訴你不應該的是我
介入了你的生活
我以為你知道 分離不是最後的抉擇
卻不敢告訴你其實我想著你
怎麼能說服自己 你已離去
讓我再一次擁抱你 傾聽我此生不變的要求
為了不讓你輕易從我記憶中抹去
讓我擁有最後愛你的溫柔
噢.....讓我再一次深情擁抱你
為了不讓你輕易從我記憶中抹去
讓我永遠佔有想你的權利
讓我再一次擁抱你 傾聽我此生不變的要求
為了不讓你輕易從我記憶中抹去＂


如果，我們沒有以後，請讓我擁有最後一次愛妳的溫柔。