陰陰的天氣，有時候我會選擇裝傻。
假裝今天天空很亮白。
小時候看到雨就會很興奮，因為我知道等一下可以去淋雨
好像在玩基地遊戲一樣，覺得很刺激也很開心
那是我童年的樂趣，感覺全身神經都舒解了
長大後看雨竟然變成了一種失落，感覺全身被上了藍色染料
那個在雨裡面淋個幾百次也褪不掉的顏色
而且腦子裡想的只有：【 我會變禿頭 。 】
我現在知道，原來時間改變的東西太多
多到如果有一天，它被編製成一捲錄影帶
在你面前播放，你可能會看的目不轉睛而且眼花撩亂
你會不知覺的發現，影片裡的影像那麼模糊
而且你訝異，那就是自己經歷過的轉變。
影帶結尾的時候你還可以看到自己冷冰冰的表情
彷彿你看了一齣戲劇，卻忘了主角是誰。
下雨的天氣，有時候我會裝笨
當作現在是大太陽。
我還記得第一次收到情書
很開心把它帶回家告訴我媽
我媽說：『 不要煩我我在煮飯，不過是一封情書 』
本來是一封很偉大的情書，突然變的好像一張廢紙
我還記得本來很雀躍的感覺，突然
好像從熱水鍋裡掉到了冷水澡。
從此我再也搞不清楚，喜歡到底是什麼感覺，我到底喜歡誰
還有，收到情書的感覺，雖然我再也沒有收到一封情書。
那時候我會想到我ㄧ年級，８歲的時候，和我手牽手的小男生
很想把他抓回來我面前，告訴他我整個暑假都在做白日夢
雖然那個夢一個也沒有實現。
有時候當感覺萌芽，我會喝一口咖啡
假裝那是咖啡因引起的錯覺。
那一天，我媽以誘騙的方式，問我的日記裡寫了什麼
小孩子總是很開心媽媽想要看自己的東西
所以，８歲的我，雙手捧著我那本上面印有皮卡丘的筆記本供奉給她
本來我以為我媽會很開心，結果看著她的臉色越來越難看
我還以為她生病了。
結果她怒罵了我，並且當著我的面
把那本我字字血淚的日記本撕成碎屑，皮卡丘被分成了好多半
尾巴也沒有用了。
然後她說：『 破碎的家庭，我們家是有多不好？有你這種小孩我才丟臉 』
我突然想到７歲的時候
我們一家人圍在客廳的感覺。
後來我才知道，當我媽臉色越來越難看的時候
不是她生病了，而是她發瘋了。
原來這種東西需要經驗累積，雖然我過很久之後才突然有真相大白的感覺。
我不知道我還要累積多久，才能扒開她虛偽的外皮
後來，我不喝咖啡也不裝傻、裝笨
我終於發現，原來這就是不快樂。
如果你問我，什麼時候最快樂
我想，大概是我還襁褓的時候
連笑都笑的沒有負擔
我只要哭一哭就有奶粉、笑一笑就能博得讚美
哭累了睡到天明也不會擔心明天還有一堆事情沒有做
你的腦袋裡裝什麼都無所謂
因為沒有人會來掠奪你的天馬行空，沒有人能窺探你的秘密。
就連大小便也很輕鬆無旁賃，反正有人會來伺候。
不安心的時候，吸吸手指頭就能安眠
大人只會說你可愛不會說你不成熟。
如果長大跟小時候所能選擇的沒有什麼差別
那還不如懵懵懂懂的過小時候。
因為似乎沒得選擇，至少對我而言如此。
也許有你並不會比較好，
但是我知道現在不怎麼好。
我想，也許是你比我們還缺乏勇氣
提早逃跑了。
這樣子的大人，而我身上流著你的血液。
妳說；
我跟他的小孩不是這樣子的
妳不配流我們的血液。
老實說，我覺得自己很骯髒。
因為妳們的血液是黑色的
而我的紅色找不到地方生存。
所以受了污染。
漂白不回來，我就這麼骯髒。
* 也許我的身體裡面住了１６個人。
他(她)們各據一角
時而笑時而哭。
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