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1、生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”

2、最真實的事：老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。

3、有一對夫妻,丈夫懷疑妻子偷漢子,所以有一天上班時偷偷跑回來,聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音,尋思這回歹個正著,剛要翻身入墻的時候突然從后面被人拉住,那個人說:"不要插隊,排隊去."


4、一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。

5、男女ML,女總瘋狂地叫,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨后女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖. 男的慌問咋啦?女答:沒事接著干,我改震動了!


6、在一個偏遠的山區.有一水性揚花的女人,結婚以后,見丈夫外出做生意,便與情人在家中偷情.事到一半時,聽到屋外傳來腳步聲,女人慌忙取來羊皮大衣讓情婦披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉過女人欲行房事.女人不答應.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉過一只羊,一番云雨過后.男人滿意的回房睡覺.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起來,男人想起昨晚那只羊,覺得羊別有一番情趣,便又到羊圈抓過那只羊,準備行房事.突然那羊站起身來,大聲說,你他媽的是不是有病啊.羊圈里就我這一只羊嗎?

7、有一個女人碰到一個食人族,嚇的她亡命飛奔,跑了一個多小時想食人族應該被甩掉了,沒想到食人族突然出現在前面,嚇的魂飛魄散,小便失禁,食人族看到那個女人嚇的撒了尿,嘆息一聲說:"唉,好可惜的湯啊."

8、有一對新婚夫婦，新婚之夜夫妻倆洞房花燭做愛做的很舒服，可是那之后過了一個月丈夫都不再做愛，有一天妻子實在受不了，就要求丈夫做愛，丈夫說：“這么好的事怎么能天天做，逢年過節再做啊。”


9、有對夫妻，妻子病了，去看醫生，醫生說這得了這病后行房事可能會有生命危險，那天回去后就和丈夫分屋睡，可是沒過兩天，晚上妻子去敲丈夫屋的門，丈夫問誰啊，妻子回答：“不怕死的。”

10、有一次舉辦奶子比賽，就是看誰的奶子大，主持人宣布一號上場，裁判看到一號的奶子像香瓜那么大，就叫一號香瓜小姐。主持人又宣布二號上場，裁判們看二號的像西瓜那么大，所以叫她西瓜小姐。輪到三號上場了，裁判們看到三號小姐的胸就叫她蘋果小姐，并且給了她一等獎，原因是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。三號的奶頭像蘋果那么大。

11、有個出租車司機開車時看見前面有個瘋狂的開摩托車的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租車司機于是追上那個開摩托車的人說到：“伙計，你的孩子快要從后坐上掉來了。”開摩托車的人聽到后向后坐看去，看到自己的孩子后驚奇的問：“咦，兒子，你媽媽呢?"


12、還是女醫生好。

西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。

其中年紀最小的忽然感覺跨下無比難受，于是找了一家私人診所。大夫看他傻逼呼呼的，說：“腫了，打針吃藥！”，于是他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！

次日，舊疾復發，他又來到那家診所，恰巧大夫不在，他老婆幫看。

一小時后，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：“謝謝你們不收錢！”

“怎么回事？”

“那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！”

大夫：#￥％……
吃喝玩樂