【甜蜜，淡藍色海岸線】 寫我的愛情 攝影、工作 以及一些生活的~

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自從，去年畢業至今，工作一個多年頭。每個月，領了薪水，拿一半回家。
一開始，我都是可以接受的。但是，一切，卻都在昨天引爆...

一樣和我去年畢業的妹，在今年8月才找到工作，但工作了1個月，辭掉。
然後，就又開始在家裡。

昨天，洗碗，說要猜拳看誰要洗碗。
累了一天的我，心情很不好，脫口說：「閒在家裡一天的人，不去洗碗?」
她經我這麼一說，也火了。然後，就開始這場戰爭。

確實，我有不對的地方，說話太衝了。但，這無法改變我內心的不平衡。

身為長女，我自然知道我有責任，一輩子無法擺脫的責任。
但，長久以來，為了在妹妹面前做好模範，
我可以說是時刻警惕自己的行為。就怕把妹妹給帶壞。

國中有一度很想逃家，想要到外頭去流浪。
把這些對家人、現實的種種壓抑寫在日記上，卻不小心被媽媽給發現，
她簡短的寫了一些話在紙上，當我看到，
除了把內心想逃離的情緒給壓抑下來，還能夠做些什麼?

於是，繼續維持”好寶寶”的形象，生活在這一成不變的生活中。

上高中，不敢翹掉任何一堂課。上大學，還是很少翹課，
每學期幾乎都以拿獎學金為目標。因為這樣，爸媽會很高興，會很驕傲。

我就是無法違背別人對我的期望，我就是無法真正的做我自己。
當我的身分永遠是”鄭家的長女”，我肩上永遠有這一個擔子時，
我就無法擺脫掉這些加諸在我身上的期待，儘管那些不完全是我想要的。

開始上班後，我每個月領一半薪水，交給爸媽。
讓他們去處理，我從不過問。
相同和我畢業已經一年多，但卻沒有工作的妹，
我也不是很在意，就繼續讓她在家，看書也好，隨意。

但是，當工作上很疲憊，回到家還要分擔家務事時，我確實是很無奈的。

我開始想：為什麼我工作很累，回到家，還要做這些?
為什麼，妹閒閒在家一天，他為何可以過得如此悠閒?
為什麼，身為長女，有找到工作，就要背負這一些責任?

我難道不想也悠閒的待在家裡嗎?
我難道不想每天都睡到自然醒嗎?
我難道不想繼續讓爸媽養嗎?

為什麼我非得要繼續忍受這樣不公平的待遇?

這樣的壓抑，終於在昨天爆發。

我怒問爸媽：要這樣養她到什麼時候?一輩子嗎?

但，得到的答案，依然是我無法接受的。

「她現在就是找不到工作啊!」媽說。
「你難道以為我不想找到工作嗎?」妹說。

話雖這樣說，但，我真的看不到妹有在找工作的樣子。
而且，難道不能先打工嗎?暫時在便利商店做做也好，
至少也有一份微薄的收入。

我一直無法忍受，因為我是長女，爸媽很多事情都依賴我的這種態度。
當我是國中、高中時，很多事情，都被迫提早去接受，學習如何去處理。
但，當妹已經是高中、專科時，那些責任卻都還是在我的肩膀上。

我一直覺得，很多事情的處理，是在讓一個人學習獨立、成長的機會。
可是，在爸媽的態度上，我看不到。
當他們在我國中、高中時，給予我的那些責任與訓練，
我在妹身上看不到。
儘管妹已經夠大了，可以學習去處理、解決事情了，
他們還是依然習慣性的叫我去做。

我為什麼要一直承受這樣彷彿無止盡的宿命呢? 我無解。

長女，這就是長女必須接受的嗎?
活該排行最大的，就必須承受這些不公平嗎?

如果可以，我何嘗不想像妹一樣每天閒閒的在家?
如果可以，明天我也可以爽快的把辭呈一丟，回家靠爸媽養。
如果可以，我何苦去背負家人的種種期望?
如果可以，我為何要接受這些不公平的待遇?

開始，回到家，不說任何一句話。不吃飯。
就坐在電腦前，選擇對電腦說心事。
聽自己喜歡聽的音樂，把聲音開大大的，
戴上耳機，獨自沉浸在自己的個人世界裡。

儘管，在音樂終止的短暫空白時刻裡，聽到來自家人的呼喚，
也當作是充耳不聞，假裝自己仍然在聽音樂。
選擇不回應，選擇當啞巴。

我只想這樣任性的過，這一次，不想再繼續戴上”乖寶寶”面具，
不想再繼續當他們心目中，永遠都不會叛逆的乖小孩。

想逃。

當我耳邊，反覆的聽著【我想去個地方】這首歌時，
這樣的意念便愈加的增強。

該是流浪的時候了。







pic：攝於95.10.09，苗栗三灣，老家一隅。