難道當初死前掙扎的悔意都忘了嗎我沒忘即使現在要讓我死去我依然會掙扎依然會後悔那為什麼我還會想死我不懂為什麼人可以理所當然的呼吸著為什麼可以為了避免麻煩而理所當然的傷害別人為什麼可以因為喜歡而忍受一刀又一刀的宰割我好痛好痛好痛也好累好累好累什麼時候我才會被所有任意進入我生命中的人慢慢的賤踏死
