曾經 習慣天天和妳膩在一起，讓我有著幸福的感覺
曾經 習慣天天再宿舍一樓談情說愛，我愛你講了千百萬遍也不嫌累
曾經 習慣晚上和妳一起到宿舍外面的空地散心，還一起玩了溜滑梯
曾經 習慣凌晨去四海豆漿和妳吃宵夜，只怕妳餓著
曾經 習慣和妳聊聊心事，酸甜苦辣一起分享
曾經 習慣載妳去上下班，只想讓你不要太累
曾經 習慣和妳去旗津海邊看海，吹吹海風
曾經 習慣和妳去社團，看著妳的成長
曾經 習慣天天和妳打宿舍電話情話綿綿
曾經 習慣天天逛妳的網誌，不管有沒有新增
曾經 習慣坐在後座的妳抱著我，讓我有極大的安全感
曾經 習慣起床後看著妳那熟睡的臉龐，不忍叫醒妳
好多曾經的擁有、習慣的感覺
在今天蜂擁而上
分手已經4個月的我們
原以為我已經慢慢的淡忘妳
不再為了妳讓我自己過的更不好
在TICC過後
我下了很大的決心
並對迷思學長承諾過
當然
我做到了
我一天比一天過的更加快樂
飲食也一天比一天正常
不登入，卻天天逛妳的網誌
即使看到了很心痛的文章
我還是忍住 然後在心中真心的祈禱妳可以更好
有些習慣
我還是天天再做
然而我卻喪失了不少回憶及習慣
現在幾乎不出門，即使出門都是去實驗室居多，因為外面好多回憶
現在幾乎不去四海，因為阿姨知道我們的情況，我很怕再次受傷
現在幾乎不去散步，會回想起妳我在那的點點滴滴
現在幾乎不去社團，我害怕再次看到那冷漠的妳
現在幾乎不在樓下，即使在，也快速的走開
我想，現在的我真的在逃避
我不敢面對現實
我害怕回憶
我恐懼
因為不再有人真正懂我
或許真的是我的愛太具有毀滅性
我要完全掌握的感覺
卻無法控制
這4個月
加上勉強在一起的最後一個月
整整5個月我幾乎沒睡好
在學校都被同學說我都來學校睡覺的
我何嘗不願意上課?
然而
我沒辦法停止轉動的腦袋
日日夜夜
長時間如此的生活模式
也讓我的身體越來越虛弱
頭髮狂掉不說
天天在床上翻來覆去到凌晨3~4點
早上8點半起床
去實驗室感覺都很疲倦卻不敢休息
暑假快結束了
我的生理時鐘也調不過來
有時候起床時整個胸口悶住，幾乎無法呼吸
嘴巴破洞最少一次有5個以上
而且幾乎痛到無法講話
現在我只希望我身體快一點好起來
有點想吃安眠藥幫助自己睡眠
或許我睡不著
可能一半還在想她吧?
事實如何
其實我也不知道...
我也不知道
現在的我到底對她還有沒有依戀
也不知道
現在的我對她還有沒有心動的感覺
或許有
也或許沒有
我也無從得知...
我只希望
快點結束這種令人壓迫的感覺
快點結束...
我們的冷戰...
連續兩天起床無法呼吸了
我還在硬ㄍㄧㄥ自己
我能負荷多久呢?
我能活的過30歲嗎?
心好酸、好痛
好久沒這種感覺了
回憶一下...
也不錯...
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