九月即將準備再度回到屏東
整整休息了一年
讓論文有一搭沒一搭的進行著
一年了 從老天爺下令我休息原來已經快一年
這一年 真的休息夠了嗎?
或許該說 我其實並不是真正的休息
在別人看來 知道我的事不知道我的事的
或許都會有人看不下去 我對論文的進度
是的 有時候連我自己也是這樣的看不下去
明明生活中就只有論文 怎麼就是沒什麼進度呢
明明研究所都唸這麼多年了 還有什麼理由嗎
為什麼既沒有好好休息 也沒有好好寫論文
昨天看到棒球週報~~介紹興農牛的東哥黃忠義
他最近剛完成職棒生涯的百轟
一個體育年齡逼近退休的老將
說了一段話~那是興農尚未稱霸時
他說:『我進職棒時 陳致遠應該還國小吧!現在他進來了 也拿了三座總冠軍了,那我呢?』 所以當興農拿下第一座總冠軍時 他的感動和激動 真實到不能再真實了，讓我想起當他完成百轟時mvp感言 這一路真的是太辛苦了，太辛苦了 那時我真的深深的被觸動了
是啊~~當小我二屆的學妹早我一步考上研究所時 我有著和東哥相同的心情『那我呢?』
當我看到同學在今年六月順利在論文實習(工作)兩頭燒中依然如期的畢業
我一樣有著和東哥相同的心情『那我呢?』『那我呢?』
今天 我真的想來為自己說說話
這一年我在走的是 是一段很深很特別的心路歷程
這一段路 真的走得很辛苦
在心理 我真的要用力的為自己拍拍手
也為自己走的這段路感到很深很深的心疼
這是一段雖然是有人陪著 卻依然要自己面對的一段路
從實習結束後立刻投入新的工作後
因為自己無意摸到乳房有顆怪怪的東西作檢查
在第一個醫生說『應該是好的，但最好作個切片』想說應該沒事
當第二個醫生告訴我『我們約個時間開個刀』
當時他並沒有告訴我 是好的 還是不好的
想說兩個醫生都說要開刀 那應該沒錯了吧
約定好第二個台大醫生
我和小P依循第一個醫生的推測 所以沒有太大的擔心
９月４日住進台大
９月５日開刀
當作是一場 度假之旅 小ｐ幫我準備NB、小說
因為媽咪是很容易擔心的人 所以直到要去醫院前一天才告知
告訴媽咪只是一個小手術 而且小ｐ陪我就好 不准媽媽來醫院
我們以度假姿態進了台大醫院 第一天只作例行檢查
東愰愰 西愰愰 還有地方可以上網
直到醫生來巡房 親切的說 開完刀我們再來決定要放射治療還是化療
當時『化療』兩個字進入腦海．．．．．．．．．
什麼？這個字怎麼會出現在這裏
收拾度假的心情 謹慎的問醫生：『我的是不好的嗎？』
醫生心情頓了一下．．要我等一下．．．他又去確認病歷
回來 宣布了『確認』答案
和小ｐ的愉快心情頓時下沈 凝結了 這個答案實在太suprise了
當天晚上 和小ｐ依然四處愰愰 還在醫院上ｍｓｎ
還有同事說要不要來看我 在醫院開ｐａｒｔｙ
因為對他們而言是我們之前給的小手術說法 當時我並沒有說明
心理想暫時讓他們這麼以為吧
只有在睡前 小P哄我睡時 我終於偷偷的哭了一場
接著開刀
開刀的隔天 媽咪才被允許來看我
帶魚湯 因為右邊開刀的關係 我無法動筷
只能任由媽咪餵 看著媽咪擔心、緊張的模樣
我默默的一邊流著淚一邊喝著湯
心理滿滿的是愧疚 這麼大了還讓媽咪這麼擔心
住院住了三個晚上 回家休養一個星期然後回到工作崗位
接收到家人的擔心 於是我決定辭職回到家裏好好休養
雖然那時還有另一工作也等待著我 及原工作主管強力慰留
但顧及媽咪的感受 也決定讓自己好好休息
於是我回家了．．．．．
我很幸運
是很早期的 第一期
沒有拿掉任何東西
多的是一條約手指比７大小的痕跡
沒有淋巴結轉移
只作一種像x光的放射性治療
不用作到化療
而我親愛的身體也對我很好
沒有讓我受太多苦
復原很快
擔心媽咪擔心的眼光 我的害怕 我的無助一一被隱藏起來
我裝作不在乎 裝作沒事 裝作超乎常人的樂觀
我渴望別人用正常的眼光看我 最後卻發現
原來沒有辦法正常對待自己的 還包括我自己
好玩的 我卻異常的樂觀 因為有保險 所以有一小筆保險金
也是目前我的生活依靠
我沒有其他人的害怕跟擔心 我笑說著
沒想到我的人生第一個超過六位數的錢是這麼來的
我也知道 我有樂觀但我也有在ㄍ一ㄥ
我在等待一個時間嚎啕大哭
在家接受到媽咪無微的照顧 是幸福的
但接收家人擔心的眼光也是一種折磨
姐姐會丟一堆相關資料給我看
跟我說 你要積極一點 像那個誰誰誰….
甚至會對她的小孩說:『小姨就是以前喜歡吃垃圾食物才會生病』
告戒小孩要吃健康食品
爸爸會諄諄提醒身體要顧好
身邊的關愛眼神在在提醒著我生病了
我跟人家不一樣了
然而這些訊息在我身邊圍繞
我就越不在乎 越消極
如同我姐說的對自己的身體『嘸要嘸緊』
生病給自己好理由回家當無業遊民
專心寫論文
也給自己逃避論文的藉口
我一直說服自己
對~~現在自己就是在休息
就是要休息
來允許自己耍賴
然後一路看到自己的孤獨 看到一個嚎啕大哭的自己
一個人面對的孤單 是的 對生病的害怕還在 無助還在
雖然是自己決定不再那麼在意論文何時完成 自己選擇讓自己休息過簡單的生活
發現我沒有如我表現的那麼不在意 那麼接納自己休息耍賴的現狀
我用耍賴來掩飾自己的不甘 而把那個嚎啕大哭的自己、害怕的自己、無助的自己、不甘心的自己留給孤獨來面對
然後在人前笑得開心 高興自己的耍賴 還以為自己真的允許了自己 真的疼惜自己了
原來這陣子 耍賴是個很稱職的好演員 加上碰到兩個很好對戲的人 允許我耍賴的人~~~~男友小P和論文指導教授 所以 差一點 我連自己都相信了 相信自己的允許了 就算身邊已經有人對我的論文看不下去了 我還是告訴
自己現在就是要休息 每個人相信了我耍賴 而我自己也相信了我允許自己耍賴
才知道我只是以這樣方式 來隱藏自己的『不甘心』
原本實習尚未結束
就有工作來找我的『得意』
只要我願意 也有另外的工作等著我
的『風光』
卻對因生病而停擺一切的『不甘心』
就連
當身邊的人結婚、生子
也會讓我不自覺對這些該有的歷程產生某程度的自卑
怕擔心拖累別人 怕就算以後真的生得孩子 卻遺傳給他不好的體質
我和其他生病的人一樣 有著害怕復發的恐懼 有著對生病的自卑
第一個承接這些是溫柔的理書
她接收這個嚎啕大哭的我
她說
『人生，好多要面對。
慢慢來，”病”在你的世界還很大，
等到它漸漸恢復原來的大小，
你的視野會很不一樣喔！』
是的，我面對了這個目前為止對我世界來說還很大的『病』一年了。
這一年我用盡所有的力量應付著這些 和這些的『自己』周旋著 我也必須承認
我真的沒有辦法很順很沈很靜
的讓論文動起來
只能任由它有一搭沒搭的進行著
這一路的歷程 我是幸運的 至少我的身邊有人陪
有家人、有小P、有朋友
可是 有些東西我必須說，即使有人陪 仍然是自己要面對的
前陣子回到醫院作定期檢查，看著這麼多人生著病
有一種很深的體會：
以前我們看著電視或聽周糟的人說起 有人生病之後變得脾氣暴燥
變得沒安全感 一次又一次考驗他與親人朋友之間的關係 或是自暴自棄
即使周邊的人對他再好 再體貼都沒有用 非得把身邊的人搞瘋不可
以前會覺得 怎麼會這樣呢？ 他們家人對他已經夠好啊。。。。
而現在。。。
我真的想說
我們不是他 即使再怎麼有同理心
我們真的沒有辦法瞭解 在他的世界 他所面對的無助 和孤獨
他在生氣別人的同時 也同樣在生氣著自己的無能和無助
如果他曾經意氣風發 卻變成一個事事需要被照顧的長期病患
那可能面對的是更多的痛恨自己
想到這 我們又怎麼忍心去苛責他呢
因為不管你跟他多麼親密
再怎麼優秀的諮商師
真的沒有人可以完完全瞭解
究意 在他的世界他受的是什麼樣的苦
我，生了一場輕微的病，都必須走這麼長一段的心理路程，我真的對那些比我更嚴重的 歷經數次化療 有很深的敬佩 敬佩他們這一路走來的辛苦和心酸
當然我也知道在身邊的人也一樣辛苦著
這場病走到這 漸漸瞭理書說的『視野的不同』
也終於知道 自己走的這段路 真的是很辛苦 很辛苦
自已體會到這個深度 我知道我可以繼續走下去了
瞭解自己的這些辛苦 我發現我才有能量 繼續走下去
帶著真心心疼自己的心 陪伴自己走下去。
在這真的要好好幫自己拍拍手
啪啪 啪啪啪 啪啪啪啪 啪啪
文章定位：
