那晚,看著新聞,
看著電視新聞不斷重複報導著南亞地區因為大海嘯發生災難的報導,
有些厭倦了,
此時,身旁傳來了啜泣聲,
驚到了我,
後來啜泣聲又更大了些,
我轉過頭去,
沒錯！
那個哭泣的人正是我老媽。
我原以為他是因為看到電視新聞而難過的哭了,
沒想到他真正哭的主因是因為我(?!)
他用著有些哽咽的聲音,
說什麼我實在是讓他太失望了的之類的話,
聽的我一愣一愣的,
後來我索性不理我老媽了,
要哭,就讓你一個人慢慢哭吧,
丟給了他一張衛生紙我就不再講話了,
繼續看我的電視。
我狠心嗎?
其實也還好吧,
只是我真的不想去承受那些不是在我這個年紀不該出現的壓力,
尤其是那些有意無意,
有形無形的壓力,
那真的不是我應得的,
為何,我要默默的承受呢?
雖然我沒有用很激烈的方式來表達我的不悅,
但,沉默,便是我最好的武器。
沉默代表了什麼?
不爽?煩悶?還是麻痺?
其實通常都有,
當一個人沉默到一個極致的時候,
那才是真正令人害怕的,
因為你根本完全不曉得他在想些什麼。
平時在家,我總是沉默,
只要是不關我的事的,不傷害的我的權益的,
我一律保持緘默。
這是為什麼呢?
也許是因為我姐太聒噪的關係吧！
沒有啦~
說真的,我也不曉得,
也許是懶得和家裡頭的人溝通吧！
討厭因為觀念想法價值觀的不同而爭吵,
因為我曉得,我就算吵一輩子我或許都不一定會贏。
原因是什麼?很簡單,
只因為他是我媽。
也許他不是那麼難以溝通的,
只是我太懶了也不一定。
但是我真的覺得我很懶,而且帶有濃濃的反叛味道,
所以久而久之,我就懶得去管所謂的親子關係這種東西了。
老實講,
我覺得老媽的哭泣並不能替我們彼此之間的關係帶來任何的改善,
相反的,也許會讓現在的情形更糟,也不一定。
因為那晚他的哭泣,真的讓我感到很厭煩,
我受夠了那種壓力,
混雜了許多情感的壓力,
太沉重了,
我根本無法承受,
但是,我媽似乎覺得我真的讓他很失望,
如果這是既定的事實,
那我也認了,
即使我覺得我根本沒有犯什麼太大了錯,
但,也許我早在無形之中傷害了他,也不一定。
唉~
有時候真覺得自己是個堅強到很懦弱的人,
很多事情不知道能跟誰講,
因為我總覺得別人無法體會,
而且也未必想聽,
於是,我便將那些事情拋在腦後,
抑或是在心中挖一個深深深深深深的洞,
將那些事情放在鐵盒中,
再丟到那個洞裡頭,埋起來。
還記得一年級快結束時,
小艾曾經對我說：＂我覺得小白你太成熟了...＂
當時聽了這句話的我,
只是錯愕外加驚訝,
錯愕的是,小艾是第一個這麼對我說的人,而且我根本沒有料到他會對我講這些話;
驚訝的是,沒想到,我給他的是這樣的感覺...。
該怎麼說呢,一直以來,
我總覺得"成熟"還挺不錯的,
而且感覺就是讓人很放心的一個傢伙,
只是,很多事情都必須放在心中,
自己獨自承受,
那種感覺,有些孤單,是吧?
只是有太多的外在因素,
迫使我,不得不這樣,
雖然我早已習慣,
但,卻又有些許的孤寂。
那種感覺,懂得的,又有幾個呢?
今天,老媽帶我去看牙醫,
當我跟他講話的時候,
他似乎很開心,
而且還滔滔不絕得開始講了起來,
即使他身體不舒服,
或許,他真的只是希望我多跟他講講話也不一定。
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