早上當我聽到你等校車等這麼久，
我也嚇到了。
中午和雅淑出去，
我跟他說你在等校車的時間，
等了很久，很不捨讓你這樣。
每次為了我，自己犧牲很大很大。
而我答應妳，妳不想下來找我，
我肯回去找妳。
只是，我很不喜歡聽到你對著我說，
我不要去台南找妳了，
再也不要了。
很怕聽到這種話，
好像，會有噩夢到來。
我知道你坐火車很辛苦，
我也知道你為了車票錢都不敢買東西。
我說要幫你出票錢，妳都不肯。
我知道你的錢花的很快，
都是因為我。
我也知道你常被父母念，唸錢花的很兇。
我還知道，妳可以為了省錢，
東西都不吃。
這些事情我都知道，
我寧可自己花錢，
我也不想妳這樣子＞＂＜
每次想到你因為我都在省錢，
我都覺得自己很無能，
到底能幫的了你什麼？
心裡只有再多的不捨，
不捨你因為我被念，
不捨你因為不吃，
不捨你因為我犧牲了很多。
我承認，必須跟妳道歉。
當初為了妳，
信誓旦旦的說我要轉學考，
我要去考輔大。
而如今，我卻什麼都沒去。
反而決定繼續留下來。
不是跟妳抱怨當初是你說可以再等一年的，
而是我真的不想在唸書了，
我受不了這種學生的生活了。
為了繼續留下來念書，
我早就跟我爸媽翻臉了。
他們要我去插大，
我本來答應他們的，
我卻跟他們說我不去考試了，
那ㄧ天我被念的多慘，
即使只是在電話裡頭，
被他們講的我好像只是廢物，
什麼都不行，只會拿堂姐念台大的事實壓我。
我到底能不能走自己想走的路，
我真的受夠這種壓力了。
那ㄧ天，我真的心情很糟糕，
我只有很強烈的休學唸頭。
整理過自己的思緒，
不想在接收壓力了。
對於父母，就這樣吧。
再壞也沒多壞了，
他們要怎麼念我就這樣吧，
等我決定休學或選擇畢業，
到時候也是不會常出現在家裡了。
今天說話都刺傷到你了，
對不起。
我不想說話刺激到妳，
我也不想把自己的情緒遷怒在你身上，
所以，或許我的表現有些許的失常。
寶貝老婆，對不起。
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