今天睡醒 想到 依舊讓我很難過 ．．．
我、Ｙ、Ｋ (其實本來是４個人的 但～是她放棄的)
三個人是國中同學 Ｋ跟我 在國小五、六年級就認識
(我也是那時才轉學過去的 不同班 Ｋ是同學的朋友)
國中Ｙ轉學進來 剛開始 我們兩個 對彼此看不順眼
(後來 我總是會說 跟Ｙ是不打不相識)
只是 記憶中 有天 在Ｋ問我一個男生的事後
就突然無預警地 我們不合了 而我幾乎成了全班女生的公敵
(Ｋ事後說 當時的我 怎還有那麼大的勇氣去學校 她沒辦法)
其實 我也不知道 也許 當時 是那個男生 在支撐我吧？！
("退回"那篇 裡面的那個男生 別班的 算 暗戀吧？！)
然後 不知怎麼 我們 就好了 會有疙瘩嗎？！
不 我沒有 只是記得 有醬的事 發生過 再也沒人提起
那時候的我們 很好很好 上高職後 仍是約著一起坐公車回家
一起搞笑 一起玩樂 一起亂虧 偶爾去Ｋ家過夜 轍夜談心
直到 高二 我搬家 (搬回本來 屬於我的區域 高雄的北邊)
即使如此 常常 我仍是會 回到 高雄的南邊 跟她們相聚
然後 我認識了"她" 在一起 分開後
不知什麼時候的某天 (當心情已調適後 能面對時 我才出現)
Ｙ跟Ｋ 一直逼迫要我說出 我跟"她"的事
如果 我答應會說 就會說 (不論多久)
我不想說的 為何要醬勉強我呢？！
一直以來 總是我回去找她們 要她們來我家
卻只是得到 很遠兩個字 (難道 我過去 就不遠嗎？！)
很多時候 我的心 妳們看到了嗎？！
當我難過的時候 我能找得到妳們嗎？！
也許 妳們會說 如果我想說 妳們都會要聽丫！！
說醬的話 很簡單 但 我要的是做到丫！！
以前 找Ｋ要她陪我去個什麼 她不想的話 就推拖
久了 我的心 就冷了 再也不強求
如果可以 我儘量不去拒絕別人
因為我知道 被拒絕的感受
為什麼 很多人說 我總有事不說
我想說時 是否你們想聽 如果 沒空 我就不勉強
所以 我習慣一個人 用自己的方式 快樂 悲傷
不要 總是 醬勉強我 如果妳們無法 給我安慰
我選擇 我說的方式 當我能快樂 醬就夠了
我不要求任何人 坦白說 我很少看到妳們所謂的關心
也許是 醬不說的我 也讓妳們失去想關心的心？！
我不知道 只是 我總覺得 是自己不好
才會沒有所謂 真心的朋友 談得上知己的朋友
每每把心情寫出來 讓妳們看見時 在當下
妳們也許會有感覺 但過了 還不是一樣 事情一樣發生
並不會有任何改變 久而久之 我真的好累
所以 我放棄努力 我承認 對於妳們 我的心淡了
既然如此 我更不會要求妳們 就隨緣吧？！
當我想起妳們時 我問候 我關心 再怎麼也沒辦法努力
漸漸地 朋友 這兩個字 我已模糊地看不清
原諒我 被這兩個字 傷得很重 很重 所以 我沒辦法
即使醬 我還是 會為朋友 兩肋插刀
這是我的個性 改不了的 改不了的 對吧？！
除非 我不碰 不碰朋友 孤單一個人 醬才會快樂？！
不然 永遠不會對自己好一點？！ 只會 先想到 朋友
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