我不懂 ! 我是你二度崩潰的原因 !
意思就是這次分手是我造成的 ?
你為什麼不去試著了解我的感受？
就算是你沒有體嘗這種感覺 ...
你也不需要在我面前說一堆道理吧 ?!
如果有用 ! 我早就成功了 !
你根本就不了解一個子女跟親生父親
關係像陌生人一樣形同陌路！
我願意的嗎 ? 難道我生在這個家 ,
就要體會這種難堪嗎？
我多羨慕那些可以跟爸爸和睦的人 !
你會羨慕嗎？你會嗎？
我多麼希望能回到以前 .......
回到我才剛上幼稚園的時候 ,
有人能告訴我爸爸說不要只專於工作。
也要多多陪小孩子阿 .......
我多麼希望有人能這樣對他說！
或許我現在就不會和他變成這樣 ...
從有我記憶以來！我沒有爸爸的記憶！
有爸爸的記憶 , 都是只有不堪而已 ...
只有媽媽的陪伴而已 .........
爸爸呢？一天下來根本看不到他！
更不用說跟他說話聊天了…
你說 , 是我的錯嗎 ? 好生疏 ...
一直到現在都還是一樣 !
有誰能為他改變他現在的生活？
你要我跟１０幾年無話可說的父親 ,
跟他講話 , 陪他看電視 , 吃飯 ...
有可能嗎？要是你能跨得出去嗎？
我多麼希望我家可以幸福美滿 !
爸爸媽媽不要吵架，爸爸不要打媽媽！
一家人再晚餐時候團聚在一起吃飯 ...
你有！我們家根本就是少之又少！
聚在一起吃的話根本就是一種稀奇的事
你會懂我在家裡那種渴望嗎 ?
不懂吧 ... 不然你怎麼都怪我 ...
就算我爸有時晚上很早回還會在家裡，
聊天？根本就不知道要說什麼…
他就是這樣 ! 從來不過問我在學校的事
從來不關心我今天發生了什麼事 ...
如果說 ! 做子女的要主動一點的話 ,
我想 ... 先把我對他的心結解開吧 ...
不要說我逃避問題！推卸責任！
那他憑什麼把這些問題都退到我們身上 ?
你說我不怨他我怨誰 .......
大家各過各的生活，我或許比較習慣。
反正我家的人就是這樣子 ....
愛你也不會說出口！更不會表現出來！
我現在跟你解釋這些 ...
就是希望你能懂我真正的感受 !
是我真的不聽你的做法去做嗎 ?
是我真的逃避問題推卸責任嗎 ?
他對我的影響已經深根蒂固了 ...
我不希望你把你眼中看到的來下定論。
這些痛苦是跟了我１０幾年了 .......
- - -
從你螢幕中說出的分手 ...
從你螢幕中說你很冷靜 ...
原來我們到最後都只是一場夢…
你也認同了說 ... 對阿 ...
你說：早知道去年的５月不該挽回我？
呵呵 ... 累了１２個月阿 ...
我的心 ... 破碎不堪 ...
不知道你把上面的看完會不會後悔 ,
我們剛剛無需的爭吵呢 ........ ?
我們不是觀念不合，而是你不懂我的感受
所以你才會一直怪我 ...
我們才會開始爭吵吵到變成這樣…
我想剛剛的爭吵只是其中之一吧 ?!
真正的問題是你 ... 累了吧 ...
我以為 , 你上線了我可以給你勇氣 ,
你還答應我陪你去看病的不是嗎 ...
可是當我一跟你講完我跟我爸爸的事
怎麼就變成這樣了 ..........
我在跟你說我霸的事時就一直在哭了 !
但是沒想到你只是一再的指責我 ...
我們之間達不到共識 , 我成了罪人 !
我很委屈的不懂為什麼你一直怪我 ...
我很難過的不懂為什麼沒有人懂我 ...
爸爸媽媽不懂我的感受就算了…
為什麼我最愛的人都不願意去感受呢 .....
如今我已經不知道該說什麼了 ...
你的堅持 , 你說你已經找不到了 ...
那我又何必在堅持下去呢 ?
那我這幾天的堅持又算什麼呢 ?
我這幾天的相信都是一場空 ...
這幾天我的等待都只是一廂情願而已 ...
你根本就沒有想到這幾天我的感受！
我又在奢求著什麼 .........
相信 ? 堅持 ? 都已經成為我的笑柄 !
你根本不會懂當時我的無力與無奈！
擔心？感慨？無助？都是白費的…
你還是過你渾噩的日子 ...
我還是過我擔憂的日子 ...
你不好，我就好到哪去嗎？
為什麼你都只想到自己而已 ......
那我的堅持就這樣冷冷給你擺一旁 !
說一句：我的堅持已經找不回來了。
我呢 ? 我又找得回來嗎 ?
就算沒有安全感 ! 我還是在等你 !
等到我覺悟才走 ! 請問我又再堅持什麼 ?
難道我是神經病嗎 .........
太過分了… 我到底要怨誰…
為我們兩個都好！我看只有你好吧？
你既然堅持不下去我也不用多說什麼 ...
傷痕累累 ! 支離破碎 !
我盡量的讓你 , 配合你 , 體諒你 ...
最後換來的竟是走到盡頭 ........
付出最多的人，最不勇敢。
為什麼有力氣去爭吵這些無意義的事 ?
卻沒有力氣去解決我們之間的問題呢 ?
我們之間到底出了什麼錯？
是我不夠給你信信？不夠給你勇氣？
還是你真的累了 ...........
你說你的字典再也找不出分手兩個字。
我想 , 那句承諾就當做曇花一現吧 ...
你有你的理由！你有你的藉口！
我始終只是配合你主宰的那個人…
始終是等待你回來的那個人 .........
你的溫柔 , 你的耐性 , 你的體貼
已經不再赴反 ........
你變了… 不要說我變了…
我讓很多 , 付出我該有的時間給你 ...
而你卻沒有好好珍惜和體會 ...
因為你 ! 我做任何事都亂了步驟 !
你已經不是我的老公 ...
而我也不再是你老婆 ...
交給命運嗎？我一點也不相信命運！
機會總是要自己去掌握的 ...
你對我 , 還需不需要機會呢 ?
心好痛 ! 痛到我沒有力氣站起來 ...
你始終不懂我的用心在哪裡 ...
眼睛哭到好腫好腫 , 也無濟於事 ...
你真的要把我的東西還給我嗎？
如果你真的還了我們從此井水不犯河水…
我不會再愛你 ... 我會努力忘記你 ...
忘記到把你從我的記憶銷去 .......
我是真的很愛你 ... 很愛很愛 ...
請不要把我的愛變成恨 ...
明天我會叫你起床，但是別人叫你。
希望明天我放學你能給我答案 ...
你如果把東西還給我我就知道答案了 !
這一切就通通都結束…
本來要給你吃３顆糖和一本書的 ...
我想你明天來我還是會給你，
不管答案如何…
現在已經快凌晨３點了 ...
封 , 通通都封閉 .............
- - -
你是否忘記了 那時候的笑容
如果我已不在你心中
捨不得為什麼 你說過的以後
留下我能不能圓夢
那天空雲很多 看不見你的輪廓
只剩下太多來不及說
不說出的溫柔 讓你離開我
我以為你都會懂
等著你我才發現難過
很難說有沒有 想念過你的手
可能是我不願去觸碰
想哭的衝動 開始在心虛以後
才等著你的手 擁抱我的寂寞
該說的時候 早應該大聲的說
那種認真的折磨 弄巧成拙
不說出的溫柔 讓你離開我
我以為 你都會懂
想哭的衝動 開始在失去以後
已經擦乾了淚 為何還有點痛
該說的時候 早應該大聲的說
愛已經留下缺口 剩下沉默
不說出的溫柔 讓你離開我
只擁抱 你要的夢
別擔心我 我會好好過
如
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