在一起一年又三個多月了 ...
這是我們不知道第幾次大吵了？
你說 , 總是因為我的一句話開始吵 !
如果我能學會說謊騙你就好了…
你要我老實的告訴你我心裡的感受
然後我們在一起解決問題 ... 對吧 ?
我答應你要做到，但我每次都食言。
剛剛 , 我說了自己的感受 ...
我以為我們能一起解決！
其實我再說之前有猶豫了一下
因為我說了 , 你會很氣憤的開始吵 !
因為我說了 , 你會開始說難聽的話 !
因為我說了 , 你會誤會我要表達得 !
進而之 ...... 越描越黑 ......
不知道你還記不記得我曾經說過，
我好討厭在看不到你的電腦前跟你談 ?!
因為我只看得到你的字 ...
感受不到你的心情，感受不到真正本意！
而你 , 對我當然也不例外 , 不是嗎 ?
當人類吵架的時候 ... 為什麼會越吵越大聲
是因為彼此之間達不到共識，
被誤會 , 著急著想要為對方解釋一切 ...
可惜當時 ” 不信任 ” 蒙住了對方的心
於是就吵架了 …
你一定覺得我又再說廢話了吧 ?!
知道為什麼我總是要你冷靜一點嗎 ?
知道為什麼我總是求你不要污辱我 ,
知道為什麼我總是求不要講難聽話 ,
知道為什麼我總是會說不要再說了 ?
那是因為那都是你的氣話 …
聽完的我 , 總是拿那一貫台詞催眠自己
” 那是葳的氣話而已… ” 反覆的說 ...
但是在吵架當中說出來的那些話
是多麼的真實，多麼的令人心痛！
我討厭你拿那些氣話罵我 , 更恨 !
總是委屈的告訴自己不要去在意 ....
可是換作是你你能不去在意嗎？
不會吧 ?! 因為我就是寫一封氣話的信給你
你說你很難忘記，你還說很過分…
我還能說什麼 ? 難道你對我說氣話的時候
我就很好忘記 ? 我就覺得你不過分嗎 ?
不要說我番舊帳 , 我只是在就事論事而已
難道你就可以把你不喜歡的事情，
加在我身上嗎 ..........
難道我就有那些餘力去承受那一切嗎 ...?
去承受那一些不是我該去承受的 ...
老實跟你說吧！昨天我晚上睡覺時，
我還是一直的在哭 , 我心裡一直想著
不該讓你擔心 ... 該讓你放心的 ...
我不能一直哭不然會很內疚…
但是 , 眼淚還是一直掉 , 心還是再痛 !
哭什麼？ 痛什麼？
難過自己只給你帶來痛苦和壓力而已 ,
難過自己無法給你快樂 ...
難過自己讓你三天兩頭的說累 ...
難過自己 , 真的有資格去愛你嗎 ?
這句話… 你沒有回答我…
能不能在擁有你，能不能在對你撒嬌
都已經是兩回事了 .........
還記得我 4／15 寫的報台日記嗎？
- - -
我感覺…我已經只能一直配合寶貝了…
我不能再有為難的要求了 , 對不對阿 ...
只能一直配合你，因為要求會給你添麻煩。
配合你 , 我只能一直靜靜等待你的出現 ...
寶貝 */// 不知道我還能不能對你撒嬌要求？
我好怕 ... 好怕你又再丟下我一個人 ...
好怕你又受不了我的要求 ... 讓你好累 ...
好怕你只是想讓我開心 ... 可是卻是為難你 ...
我已經怕了…我怕你有想離開我的念頭。
葳 ; 能告訴我該怎麼做你才會沒有壓力呢？
我想要你開開心心沒有壓力的過一天 ...
想要你不這麼辛苦 ! 這樣的奔波好多事情 ...
想要你的累不是我造成的 ... 你知道嗎 ...
我是真的愛你 ; 可是你總是受不了的丟下我 ...
以為你已經不愛我了 ... 你不會的對不對 ?!
害怕彼此之間失去原有的感覺 ....
我們不會這樣的 ... 對不對 (?) 寶貝 ...
- - -
不知道你還記不記得這些內容 .....
我多想要你給我一點回覆和一句安慰。
但我卻連開口都不敢開口 , 只能一再暗示你
沒想到已經成為了反效果 .......
讓你拿了 ” 分手 ” 作為逃脫的理由…
這是你在這幾天內說的第二次分手 ...
我崩潰 ! 我無奈 ! 心死了又有誰知道 ?
沒想到我是這樣的爛！
你說 ” 我已經不願在丟下你了 ”
可是你還是食言了，對吧？
雖然你今天沒有丟下我 , 我也不是番舊帳
但是一再的打擊我已經承受不了…
就算在累又如何？你又知道了嗎？
你是知道這幾天我是怎麼過得嗎 ...
不要說 ” 你又沒說，我怎麼可能會知道 ”
心碎只能靠自己站起來！
你說不要在靠你，靠我自己去做到。
好 ! 我就答應你 ...
以後靠自己的力量去站起來不去依賴你 !
因為你說 ... 真的真的累了 ...
累？ 成為你掛在嘴上的一句包袱。
我心裡喊累 ... 看著天空流淚 ...
我心裡無助 ... 看著天空發呆 ...
但我總是因為你再度給我溫暖又站了起來 !
如今現在的我 ...
你已不能給我力量，因為你連自己都需要。
我們成了最可憐的情人 …
即使你就在我身邊 , 也只是個空殼 ...
我失去了我的避風港 ... 也失去了你 ...
我的心飛回來 ... 已不能在住進你的心 ...
你的心也飛走 ... 已不在感到安慰放心 ...
愛我？不愛我？也已經不相關了…
心疲力盡的全心全意的陪我 ...
已成了你現在最大的壓力 !
你說擔心我又在那胡思亂想一大堆
接著你還要再來安慰我鼓勵我
受夠了！ 你不就是要擺脫這一切？
得到你的人 , 得到你的愛又如何 ?
得不到你的心我什麼都不是 ...
只是我一廂情願的拜託你，求你而已。
連想要見你一面都是一種貪求 ...
累了嗎？ 我問我自己…
” 累…雖然得不到想要的結果，但我願意為你累一輩子 ”
如果現在我死了我最大的遺憾應該是
你沒有辦法對我釋懷吧 .....
我不敢說自己沒有錯 ! 也不敢說自己完全對 !
但是我一直希望你能了解我的感受 ...
我當然知道你生氣的理由…
因為你也受了傷，而我卻還在節骨眼，
說了讓你好不容易好起來的心情盪到谷底的話。
但我也是說出自己的感受而已 ...
我已經不知道什麼時候該說 ,
什麼時候不該說了 .........
不說是我自己在悶 , 說是彼此吵架 ?
你覺得哪個好？
感情不是靠一個人支撐下去的 ...
當我需要你的時候 , 你卻不在我身邊 ...
當你需要我的時候 , 我卻沒有給安慰 ...
不說 ! 成了自己心中最大的秘密 !
也成為自己心中累積的最大傷害 .......
哭到已經沒有眼淚了…
無神的看著眼前每一個事物。
現在的我不能渾渾噩噩了 ... 對吧 ?
失去你是我永遠的痛 !
就算哭了再多也喚不回我原本的寶貝 ...
我只能靜靜的等待 ... 等待你的答案 ...
等待你了解我在等你注意的那天 ,
注意我有在慢慢改變 ...
注意著我一直在等你做到最好的那天 ...
注意著那美好能持續每一天 .......
如
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