如果可以選擇..我選擇忘記所有..全部的一切
如果可以選擇..我選擇拋棄理智..放縱我自己
如果可以選擇..我選擇不要出生..就沒有痛苦
可不可以忘記那種痛?
可不可以忘記那種恨?
可不可以忘記那種怒?
可不可以忘記那種我?
可不可以忘記那種人?
可不可以忘記...??
當人失望到一種程度 可以選擇忘記過去嗎?
當人痛苦到一種程度 可以選擇暫時死亡嗎?
當人惱怒到一種程度 可以選擇抓狂亂來嗎?
沒有答案..
是否答案在結果後面?
沒有答案..
我不愛我自己 我討厭我自己
沒用的傢伙 還是太..乖
受不了 悶到頭好痛
到底誰可以相信? 到底誰可以了解?
我已經忍到底了..
暫時性的爆發情緒對我來說開始沒用了
因為我頭真的好痛..
心真的很悶..
一次的一次的把我快樂的理由毀掉
一次的一次的把我拉回無底的深淵
一次的一次的讓我摔倒自己爬起來
一次的一次的讓我感到失望和絕望
一次的一次的讓我否定跟恨我自己
一次的一次的讓我很想毀掉我自己
質疑自己..真的有能力可以快樂嗎
好像快樂這個詞在我心裡早就消失無跡
好久沒有真心的大笑過
往往在笑過了 心裡面的大洞就會提醒我
我是個不快樂的人 擁有的 是什麼?
到底做錯了什麼事情 我需要這樣虐待我自己
到底哪裡有問題 我需要受到這樣的對待
到底我是誰?
好想忘記我是誰
好想忘記我的以前
好想忘記那些不快樂
好想忘記那些恨
好想忘記..
我越來越糟糕了..
呵呵..
學習放棄...
知道嗎..
開始放棄..
所有...
我真的...
不想再堅持什麼了..
反正...
沒人疼沒人愛的小孩..
只是個沒用的...
16歲的傢伙..
我最後只會剩下..
空殼的自己..
因為..
真的...
放棄了...
我選擇..放棄..
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