每天...每天所發生的每一件事...
都可以影響到我..
好壞...沒甚麼分別...
當自己發現自以為很親密..很熟悉的那個朋友...
作出讓自己沒辦法接受的事情時..
我第一個反應...不是生氣...
而是失望...很透徹的失望...跟傷心...
也許...我自己的情緒反覆無常...也許..這些東西有些是我的錯..
但這影響到我...很大的失落感...
我本以為...失去對家人的信心..可以從朋友這邊找回來..
然而..我卻又一次的讓自己面臨那種很痛的感覺..
或許我真不應該那麼熱觀..
或許我原諒人的速度太快...想的東西不夠仔細..
所以才會害到自己...
沒錯..我媽今天說的沒錯...
他提醒我...
我甚麼都不是...
好久...沒想到這句話了..
是...我真的甚麼都不是..
或許...這個世界..本來就不需要我...
是我自己自作聰明的認為..因為他們是我朋友..所以我可以幫她們做些甚麼..
但我發現..我在搞屁阿...人家根本就不需要我..
我也不懂我為甚麼這麼在意他們...
所以...我狠下心..讓他們來決定要不要再當我朋友..
我不想再當小丑..不想再當那個明明不快樂卻要裝的很快樂的小丑..
不想在做那個為了保持和氣裝出來的我..不想因為這樣不開心..
不想再讓她們知道我又掉眼淚...因為我真的不夠堅強..
我發現...我真的很爛..
或許我媽本來就不應該要生下我...
或許這樣會好一點...世界少了誰..都還是會繼續的運轉...
從來不會為了誰而停下..
因為...
你以為你是誰阿..我媽問我
.......我能回甚麼...
因為我並不是那個誰...
這世界很複雜...我從來沒看輕過...
但我也承擔不起了...我覺得我就快要輸了...
我媽...喜歡把脾氣跟不愉快發在我身上...
那我ㄋ...我能怎樣...
看到朋友還是要笑..因為我告訴我自己不可以把不愉快帶給別人..
討厭無助的感覺..所以我盡量去幫朋友...盡我所有的力量...
看到朋友有心事..我就盡量聽..讓她們發洩..
討厭孤獨...所以我看到別人不開心就會去逗她們開心..
不喜歡軟弱...所以我不喜歡在別人面前哭..也不讓別人知道我的感覺..
即使摔倒了...也要自己爬起來...不讓別人忙..
但是...做了這麼多..是為了甚麼...我都不了解..
有時候..會被別人踢開..但我還是走過去笑笑表示要幫...
有時候..會被別人笑笨..但我並不以為意..因為那是我的以為..
以為朋友就是要講義氣..
朋友就是要幫..
朋友是...很重要的...
但到最後...我所有的以為又被我自己給推翻..
我做小丑...那我難過誰幫我?
我做了這麼多...他們甚麼也沒說..
反而當作是應該的...當作是我愛做..
他們難過...我盡量安慰...
我難過...說我耍大小姐想太多...不當一回事...總認為我過一陣子就會好..
這...算甚麼?!
算了..反正我就真的甚麼都不是...
說到底..我雞婆..
我..越來越排斥人與人的交往了..
我..越來越不能相信人..
我...越來越討厭我自己...越來越討厭別人..
這..就是...我的報應嗎..
也許吧...
朋友...家人...媽媽...
這些是甚麼東西...?!
我不知道...我只知道這些..都早已不重要..
以前以為自己的努力別人可以看得到..
以前天真的以為..我再做別人再看..種有一天會有人懂..
但..現實中..誰會去鳥你...
誰會再你落淚時..第一個安慰你..
誰會再你快掉下去時..拉你一把..
誰會再你快崩潰時..陪在你身邊..
原本以為..朋友就是要這樣...
原本以為我已經找到了那個像"誰"一樣的朋友...
原來都是自己在開自己一個殘酷的玩笑..
原來大家都是那麼的自私...殘酷..
在朋友的遊戲中...我認輸了...
因為我輸的很徹底..真的..
摔的不輕...
早再很久之前..我就在家庭的遊戲中輸了..
那時候的感覺又回來了...
我輸給我弟弟..輸給我家庭背景..輸給我爸爸..
現在卻又輸在這朋友的爛遊戲中...
眼淚...流乾了..
眼神...帶恨..
我還是我自己...
朋友..現實..不用需要相信也可以擁有的東西...
知心朋友=狗屁
我討厭這個世界...
早應該清醒的東西...為甚麼要到那麼晚..摔的那麼痛才被敲醒..
早就知道的東西..為甚麼還要栽進去...讓自己又受傷...
因為我賤...我就是賤..
我甚麼都沒有..跟以前一樣..
回到原點..但不會再讓它發生一次..
這不是哭著就好...哭過...就要停下來..
勇敢...才是我的需要..
友情..去吃大便...
家人是互相利用的關係...朋友..是互相鬥心機的東西..愛情是虛擬的東西..
甚麼都不重要...自己也都不是那麼重要..
只要活著就好...我也不怕死亡...
這算是等死吧...
做完我該做的..然後..沒意義的活下去..
等哪天...哪天我不怕痛.....
等哪天...哪天心痛到比皮痛還要痛..
我一定...一定讓自己...解脫...
我一定...一定讓自己...好好的...睡很久很久...
那天還沒到...所以要裝做不在乎的活下去..
那天還沒到...在那天到之前..甚麼都別做...
不再輕意的...把自己交給別人...
因為我...在等待那一天...的到來...
我...討厭這一切...
文章定位：
