夢 痛楚、眼淚、我第一次學會紀錄 第一次分享我的想像世界　這裡　　我初始的這裡

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接到了一通來自屏東的來電，聽說了我那失去的、喜歡了三年的“重要的人”
出車禍了……來電的人，是同樣和他絕交的朋友……

慌亂的我，不停的問他：「你要打電話關心他嗎？我要打電話關心他嗎？他現在怎麼樣了？」
我問，然後他不知道，只說會給他，再告訴情況……

我不知道以往的五分鐘是不是也這麼漫長，我知道等不下去的我直接打給了住在樓下宿舍也同樣認識他的朋友，同宿舍的朋友聽到他出車禍只說：「死好！」然後我責怪他的狠心，然後我問他我是否該打電話關心，他只說看我。

掛上電話，我依舊等不到他的情況，所以我又撥了電話給第三個人，他是打電話到屏東告知有關車禍事情的人，但是……有關他的傷勢和現在的位置，他都不知道……於是著急的我，不明事理的責罵了這一問三不知的朋友，然後我再次詢問我是否開撥這通電話，答案─「畢竟經是朋友。」

掛上電話後，我腦筋一動，想起的一個我從未打過的電話，對，那是在我離開時，和我喜歡的他最要好的朋友。

我很慶幸他還記得我，雖然在我問他是否還記得我時，他並未說出我的名字，而是直接的問我有什麼事。

簡單的寒暄幾句，我切入正題，有點心酸的是─他無所不知，包括出車禍的過程、傷勢、現在的位置。

得知了他只是擦傷，我鬆了口氣，我下意識的告知，別向他提起我有來電。

掛上電話，安心，等會寄封簡訊應該已經足夠，既不會被拒絕也表示了關心……

電話拿起，正要編輯簡訊，屏東的朋友再次來電。

心想，他必定碰了釘子，我在向他說我知道情況，他該是高興。

哪裡知道，在並未清楚來電這為何人的情況下，我這“重要的人”接起了電話，他表示並未對這位屏東的朋友冷漠。

我有些開心，也許他還未放棄我們的友誼，至少在屏東的朋友最後一句話脫口前是的。

「接下來的話，以不要聽比較好。」他這樣說，我想我是該做好心理準備，我知道我不該問，但是我有知道的權利……而我也認為那是義務……

「他說，你很賤，說你挑撥離間。」
朋友說得很痛苦，我聽得更是難過……

傻傻，我傻傻的付出三年，為一個只是“朋友”的人努力，做到許多人的羨慕，而只是因為我向其他人抱怨他的不是，我們絕交了。

離開了台北，來到花蓮，遠離他，以為他會就這樣被我遺忘在記憶或是時間洪流裡，哪裡知道，還是知道了他的消息…並且還是心痛……

我不記得自己挑播過誰與誰之間，而此刻我也無心打電話給說這句話的人對質，簡訊……收到一個“賤人”一個會挑播離間的賤人、一個待在自己身邊三年的犯賤存在，應該會覺得多餘吧！而我也不知該如何用笑臉打出這封簡訊，曾幾何時，我還幻想著也許有一天，回到台北，那個我們曾經五個好友一起上班的地方，會再次溢滿我們共同的笑聲，這句話以後，我才知道─
我在做夢。

屏東的朋友要我忘了這最後一句話，很抱歉，我忘不掉，因為這是
我傻傻付出三年之後……
我的收穫……

我關上電腦，然後從漆黑的螢幕看見了好久不見的眼淚……
我哀悼的是我失敗的愛情還是我破碎的友誼……
我走出屋外，了幾個朋友陪我，我很感謝他們，因為有他們我在這裡的日子還不算太寂寞，但是……過去的是不可能會過去的，因為那已經是我們的一部分了，就像我們過去所考的證照或是我們過去的出生證明，那是我們的過去，它會永遠伴隨我們，還是很謝謝你們陪我，哲說的很激動，但是他說的對，只是我不能體會，丸希望我明天會笑，我會努力，但請別苛求我笑的太好看，我知道你們是為我好，但是就因我放不下，所以我才會如此痛苦，我已經努力了三年想放下，也許再過幾個三年，我會釋懷……

回到房間，我再次打開電腦，寫下這篇文章……

給正在看這篇文章，我那位正在看此篇文章的屏東朋友：
謝謝你今天的這通電話，我從早該醒來的夢中醒來，雖然我不知道我什麼時候會再睡著，也許我還是會幻想，因為─我真的很喜歡他、我不知道為麼的喜歡，而這句話的殺傷力，你懂我、我懂你，所以我相信你可以理解我的感受……

１０月１０日，我想我不回去了，你們的誤會已經冰釋，和他和忠好好的聚一聚，而我─只是不速之客，是他生命裡的殘缺，我暫時不回台北了，它對我而言，又多了一層傷心。

花蓮，就當作是膽小的我最後的避風港吧！
我懷念、懷念照片裡的那個時間……