我還以為我一直都很樂觀從甚麼時候開始我變成這樣我覺得自己好可憐好可憐我被甚麼困擾又有誰會懂我我不想博取同情不需要乞討配合著我的咳嗽聲是我的哭聲媽媽被嚇到奔上樓問我怎麼了把一個人鎖在房間裡我不想任何人打擾我我是怎麼了現在真的是我人生低谷一切都好不順所有都搞不清我的未來好迷茫我需要錢我好想要被愛我甚麼都得不到因為我沒有去努力嘛看到鏡子裡的自己我真的被嚇到了哭紅的眼睛加上我的黑眼圈和眼袋跟鬼一樣幹我這輩子最怕的就是鬼看到鏡子裡的自己又像鬼一樣我要怎麼接受我好害怕
