是活得太自我還是活的太渺小我並不自私我只是想要抓住屬於自己的那秒鐘甚麼事情如此悲痛甚麼事情如此絕望甚麼事情如此多想我掉進四周長著荊棘的空洞對我生活的衝擊刺傷我的心我一個人落魄的走在苦楚中沒有人會去傾聽我一堆抱怨沒有人有耐性安慰固執的我自己擤去鼻涕自己嚎啕大哭我對世界的要求就是別煩我我就是如此的可悲那又怎樣看完這篇後笑笑有人在發瘋拜託了這世界還有沒有人性覺悟的等待自己可以被拯救我在我人生的最低低低低谷救救我..
