我的青春，小鳥一去不回來 ܤ ⓛⓞⓥⓔⓛⓞⓥⓔ 我整个人生都是矛盾 我喜欢专一的感情 多角恋太累了* 不管别人怎么说 我只想做自己 我活得很辛苦, 是觉得 要对的起自己！！ ⓛⓞⓥⓔⓛⓞⓥⓔ 問心．我對得住所有人 問心無愧．．． 但我寧願問心有愧！ 這樣好似舒服些 製造它的是我* 破壞它的又是我！！！ 那原則是甚麽？ ⓛⓞⓥⓔⓛⓞⓥⓔ

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（發狂來張素顏，我那小小的眼睛獻醜了！！歐～）






我們之間有很多問題存在。
比如，遇到一件事情
我覺得這是一個問題，而他卻覺得這不是問題！！！
我們倆互相想法不一！！一下子便吵架
對於他，我本人覺得這個人完全忽略我的感受
時常他說甚么便是甚么，
萬一我也說一不二的時候，他便會覺得我這是在找他痲煩和他作對！
當然，我平日的忍耐力也是有限公司
每到某一個極限我都會像火山爆發般鬧人！！
他說甚么，我便要做？
我想問一下下
請問我是狗嗎？？？
人的忍耐能力眞的很有限
我忍得很辛苦，
很多時候都聼他的，難道我的想法就不重要了嗎？
爲什么任何事情我不能作出反駁？
反駁便是不聼話？？就是蠻不講理？？？
他的同事曾對我說過，第一次見我的時候覺得我不太好
爲什么？只因為我穿超短裙，化妝，穿得暴露，塗黑色指甲油
憑外表眞的能眞正判斷出人的好壞嗎？
妳可以不贊成我的穿衣風格，但不能憑這些片面的東西決定我的好与壞。
這樣來說對我是很不公平的
難道在身邊做女朋友的都要打扮樸素？清純？？乖？？？
我偏偏就不是這種人，我不喜歡刻意打扮地很乖
妳喜歡我去做某些事情？我偏不做
我就是這樣的一個人
沒有人能逼到我，如果要逼才能去做一件事
請問有意義嗎？？？？？
後來他的同事們又說我很野蠻
徬彿我做什么都是錯的
呵．．．人家想什么我不能控製，總之我還是最眞正的我就是了！
即使他聼到同事這樣評論我也不會發表什么幫我的言論
他反而覺得同事們說得對，沒錯！
好好笑，三年了
每當眞正遇到事情後，第一個不相信我的都是妳
我能說什么？哭已經沒有用了，那么我還能做些什么？？？
當我每次遇到痲煩事，
連一個普通朋友也願意相信我
而妳呢？每次隻會怪我，怨我，到最後才知道我是對的
太遲了．．．很多東西都來得太遲了！！
現在我甚至連自己該相信誰人也不知道，難過的時候，該告訴誰人更不清楚
好迷惘。我任何人都不想再去相信了
更可笑的事還有！！
昨天我告訴他我現在的心情，他竟然說我在扮悲劇主角
講事實出來，他卻覺得我在裝可憐
這便是我們的問題！是該哭嗎？還是笑嗎？？
我們分手了！到現在為止，一天了
他也沒有打過電話給我！！
分手不是我自己說的嗎？爲什么又開始想念人家了呢？
或許人家根本沒有想過妳存在呢。
他說得沒錯牙！妳眞沒用
妳不是很有性格嗎？
爲什么說出的事情不能狠下心去做呢？
妳很蠢，很笨
難怪別人總是說妳的事情！該死。





前天晚上表哥打給我聊天，
隻是簡單的聊天而已，我把很多問題告訴表哥
表哥說：妳從小雖然有很多“痲煩事”，
別人可能會覺得妳很心計，很復雜，很壞
但和妳相處之后，又覺得妳是一個很純眞，直接的女孩！
那感覺很怪，妳外表与內在是一個不同性格的人
其實妳是一個很特別的女仔。

表哥眞的很明白我這個人！
從小無論我做了什么壞事，多壞也好
表哥都會幫我講說話，在大人面前十分挺我！！
在我面前，他會用很多道理說服我
表哥一個很老實，正直的人
很多謝他從小對我的鼓勵，眞的很感激
有時候，即使我多么不信任人也好，某些家人對我來說是溫馨的！