所以是我的問題
只會記住壞的不會記住好的
聊到最後終究是不開心
或許就像你說的 算命準吧
是我對你不夠好 是我欠妳 是你愛我比較多
媽媽跟歐弟的認為也只是認為 也許根本不是如此
我 只會讓你不開心
我心虛對你獻殷勤 並不是真心想對你好
我愛記仇 喝醉我也有 只是剛好妳沒打來所以沒罵妳
只是剛好我打去 妳跌倒了 才會罵我
那只是過去的事 我何必翻出來講 ?
應該記住你對我好
你做巧克力給我 你買多拉蛋糕給我 妳送我好多好多多拉
你會體貼我 你會關心我 而我沒有
對你說過的承諾 １０個有９個沒做到 其中１個也做一半
妳包容我 失望也不會罵我
電腦 寄兩個禮拜還在我家
而你 答應我的事卻都做得到
這樣的我,還能讓你信賴多少?
妳的依賴太重 我就怕傷妳越重 我會逃開
分手 在你回台北的那一天 不 也許在12/27那天
就不停在我們之間圍繞
昨晚 我是以為你要唱數到五答應我給我聽了
結果沒有 想了想 好像也是我叫你不要唱吧
妳傳了封簡訊
”我想,讓你是快樂的..但我該怎麼做呢?
我想,讓我們變幸福..但我不知如何做?”
摁 如何快樂 ? 如何幸福 ?
我不知道 我也想自己快樂吧 不知道在躲什麼
以前 不開心總是會說的
現在 習慣不開心情願悶著也不會說出
你說 我有朋友陪 但真正不開心的事 我一個也沒說過
在你回台北前一天 妳打了報台 說 我們的感情不會變吧 ?
但是 我好像 變太多了 我已經 慢慢習慣封閉自己的不開心了
就是太會封閉自己了 晚上的我 好像會特別兇 只是面具沒了
面對妳 儘管封閉自己 至少我可以放鬆 可以不用約束
面對別人 也只會在白天 我可以很嗨 笑臉迎人
晚上 除了自己 我只有要陪伴著我
發病 好像並不是那麼重要 只是 會想到更多更多的事
藥 好像不會特別有效 只是可以壓抑情緒
妳擔心我的身體 而我 好像快感冒了
我有喝熱水 我有多穿衣服 發病有吃藥 這樣你會不會就不擔心了 ?
我越來越不會表達關心 越來越不會表達愛
每次你看電視忽略我 我總會不開心 但我也是這樣吧 有什麼資格說你 ?
真情假意,中間的界線,並不那麼明顯
真情,是來自曾經相愛
假意,是因為不想傷害
同樣都是愛,在你心理,我是哪一個 ?
對你 我真的深深愛過 也許現在不如從前
我還是愛妳的 只是 妳感受不到吧
如果不愛妳 不會每晚因為我們的感情哭吧
如果我說我愛妳 ? 你還會相信嗎 ?
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