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如果不是因為離婚，我從來不知道自已曾經天真以為可以託付終生的男人是這樣的，在感情已然走到絕路的時候，他仍像個孩子一樣的，只一味怪罪我不給他任何機會，便宣判了對他而言如同死刑的離婚。

那一年，他從原來上下班性質的單位遠調到一個需要輾轉舟車才能到達的深山部隊裡，每個星期回家，孩子便躲他躲得遠遠的，因為在他的眼裡，看一切都不順眼，尤其是孩子，一次又一次的，忍受他言語上的冷嘲熱諷，無視於我努力做為一個後盾盡心付出的一切，我總是利用飯後的散步時光，牽著他的手，告訴他，孩子很棒，請他多看看他們好的一面，不要做一個只會罵人的假日爸爸，他聽進去了，轉身卻又忘記了。

部隊裡的不愉快，讓他每個星期回到家，像隻鬥敗的公雞，他曾經不可一世的傲視群倫，而今回到家，即使手牽著手，也是垂頭喪氣的長噓短嘆，在他面前，我必須假裝一個人獨力帶孩子很輕鬆，要假裝開心地拍著他的肩，要他振作，並告訴他，如果真的待不下去，絕對支持他做任何可以讓他快樂的決定，他選擇繼續和命運戰鬥。

不甘向命運低頭的他，終於考回了離家很近的高階軍官進修班次，揀回了返校讀書的快樂時光，我希望他能把車子留在家，好在下雨天時接送孩子上下學，也希望平常日他可以在學校專心的寫完功課，假日回到家帶著我和孩子一同快樂出遊，而他卻希望可以開著車子每天上下課，車子被他開走的那一週，並沒有每天回家，也趕不及孩子下課的時間，下著雨的每一天，我得騎著五十ＣＣ的摩拖車去接送兩個分在不同處讀書的孩子，即便偶而回家，也專注在自己的電腦螢幕前，沒有任何互動，讓我寧可自己辛苦一點帶孩子，也不期待他每天回家。

在強烈的請求之下，他終於同意將車留下來給我，開始過起快樂的讀書兼應酬生活，但小兒子的ＡＤＨＤ症狀日益嚴重，我每天掙扎在孩子安親班老師來電告狀的巨大壓力裡，甚至幾度目睹兒子在安親班與老師怒目相對的尷尬場景，幾次撥電話給他，接起電話的那聲音總是洋溢著高調的歡樂，我只好絕望的掛斷電話，知道這個時候，只有自己才能救回孩子。

四年的晚間兼課生涯，下課後拖著疲憊的身子回到家，從沒有接過一通他的電話，關心我是不是安全到家？問吃過飯沒有？不解的問他，怎麼從不擔心我，他的回答是：你自己願意去上課的。

那年，歡歡喜喜的帶著婆婆和媽媽到澳洲玩了一星期，才走出出境室，便看他堆著滿臉笑容衝自己的母親迎去，又摟又抱往前走的，卻將照顧了婆婆一週的妻子和丈母娘遠遠的丟在後面，在自己母親面前，我只能默默地拖著行李跟著，那一晚，母子兩最後是睡在同一張床上，曾經欣賞他的侍母至孝的行徑，此刻卻讓我覺得他愛母親甚於他的妻子，與他溝通後，他卻合理的將這一切當作是我在吃醋，之後也持續的上演著大大小小不斷教人感到失衡的劇碼，而他唯一的說法便是：他是我媽，是全世最好的媽媽，是病人，大難不死......，因為這樣，結婚的十五年來，一家四口的出遊，總要帶著媽媽，甚至是學弟的喜宴......，我知道他愛媽媽，所以回到婆家，總是二話不說的接手廚房的工作，出遊甚至是上市場，總是將手緊牽著婆婆的，一直以為，愛就是愛他所愛。

小叔娶回老婆之後，原以為家事可以多一個人分擔，卻在不久後聽見公婆抱怨，和公婆同住的她，收衣服永遠只收自己和孩子的，公婆的永遠都掛在晾衣架上，不曾吃過她下廚做的一餐，相較於我在台北每天下了班趕回家做飯，假日還要被他帶回新竹繼續接著做，總有些埋怨，而這埋怨原只是希望能得到他的疼惜與安慰，但他的答案卻是：你一個嫂嫂跟弟妹計較這麼多幹嘛?

十五年來唯一覺得受到寵愛的時光，大概就是有時回到婆家附近，可以和他兩個人趕在鵝肉麪攤打烊之前一起去吃一碗米粉湯........。

諸多的過往像走馬燈在腦海中播放，我開始不停的思考著自己的婚姻，思考著這個一直以來，只想到自己和愛自己母親甚於妻子的自私男人，究竟還值得我做什麼樣的努力？當我提出離婚的要求，他卻不甘心的像個小孩一樣，言稱自己沒有犯任何錯，不該被這樣對待，接著要求雙方仍然維持著婚姻關係，直到他卸除軍服，理由是離了婚他便不再是個完整的人了（即使到了離婚，這個男人在意的仍然還是自己。

在分居的一年裡，孩子受到了他的暴力相向，終於引起了學校方面的注意，因為心疼著孩子，決心一個人保護孩子，不再受到他來自於言語或者行為上的粗暴對待，我看清了完整家庭的表相，並不會讓孩子得到更多的幸福，儘管習於卸責的他，永遠將一切歸咎於我。他終於同意簽字，要走了價值五六百萬的房子和車子，以為剝奪了一切，我就會因為後悔提出離婚而選擇回頭，但渴盼得到自由的心讓我完全不在意這些有形的資產。

要脫離原來成習的生活軌道需要多大的決心?一無所有的重新創造一個嶄新的人生需要多少的努力?承載別人或許不認同的目光需要多少的勇氣?留在原地，我可以享受頭銜、享受財富、以及不會有變動的安全感，但活如行屍走肉；走出舒適圈 ，我卻找回了主宰自己生命的力量、掌握了自己要的幸福，擁有了自己要的生活，做回真正的自己，因為勇氣，我扭轉了我的人生！