家庭是支持人的重要因素，對我們來說更是
我剛始使用報台的前一陣子，認識了一個不是cp
但是 是因為某些原因變不方便四肢不全的人
我很佩服她活下來的勇氣，看著他的報台
引起我很多的感觸
我決定來說一下，我的故事(比較悲慘的部分)
這篇可能會有後續 可能會有更完整的故事
我不知道我會不會寫就是了
我並不是一直都那麼正面的，我也有比那位姊姐還要負面的心態
我面對家庭轉換(從親戚家回到原生家庭)，那對我來說 簡直生不如死
我面對感情的破碎、新關係和感情的建立，一切對我來說都是新的
我跟我爸我哥不熟悉，回來才開始建立關係
(事實上就真的只有認識五年住在一起的種熟悉度，所以我有太多事情都學會網心裡悶)
我當時根本看不到我到底該怎麼辦
(程度差距超級大，哥哥覺得她妹怎麼可以笨成這樣，小時後不知道幹麻去了)
回來第一年到第二年，我過的不是人過的生活(請做好心理準備)
我每天12點睡(躺在床上閉上眼每天就是掉淚)為什麼我要一個人在台北
壓力好大，為什麼我是笨蛋都不會.……
４～５點起床不知道想幹麻就是逼自己早起希望可以認真
午餐就是吃個餅乾或包子，高一下就出事了
我感冒了（當天還是老師要我夏去量體溫，被趕回家的），３９度高燒不退
這是我第一次躺在急診室不知道發生什麼事，只記得只擔心完蛋了段考快到了耶！
有去過急診都知道，抽血是一種基本的檢查，我就默默的抽血了
我的血紅素過低到他們很震驚（因為那應該很不舒服）我的血紅素不到正常的１／３
這是一件很誇張的事情，退燒之後我留在醫院，人家是掛點滴，我掛血袋在輸血
我乖了兩年，入學的最後一名，最後我順利離開了中崙高中，進入台灣師範大學
（我當年只填一個台大，所以不在台大是一定的）
我進大學再一次體驗生不如死的生活（我的英文數學不好）
小組報告對我來說就是個人報告一樣（直到大二中於有人懂我，變成兩人報告）
我的小組成員有很高機率會 不見裝死 我一個人扛小組已經是常態（我都不會寫還是會掰出來）
大一下我徹底的在系辦崩潰了，因為系上問我，你怎麼最近表現很糟，上課不專心，課業還好嗎？
我說 管理學不好（當時只有那個是小組，而且是隨機分組，１５０人來１５～２０個人的上課狀況）
她說 我有發現 院長不是教中文嗎？（難得不是用原文書的課，我居然說不好）
我看著他不講話，他說小組 怎麼了嗎？我瞬間眼眶泛淚，哭了出來
她說 七個人一組應該不會太重才對呀 怎麼了？
我說 同學太忙了 所以幾乎都是我自己做
她驚訝的看著我，七個人的報告只有妳做？ 現在都快期末了。。。。。
我說 他們有幫忙一點點 幾乎都是我弄 他們有說要弄什麼 有把學號給我
她說 。。。。。。。。院長不知道？
我說 不知道吧
一直以來，我便當成是小組的麻煩，大二的人力資源管理 有一個同學看到了真相
當他去問別組到底該怎麼弄才對，她發現 大家都說 你們辛苦了 有月兒
不過還好你們有班代 怎麼不問她？ 因為她有點忙
（班代就是那個跟老師說 我們可以跟外籍生一起 然後報告又不做事的人）
大家一致的認為 什麼都是幫袋幫我們做好的，
可實際上因為外籍生的中文不好（陸生除外）根本什麼也不用做
（我跟我同學沒有辦法跟外籍姊是我們開會討論了啥，只有班代可以）
我們整個活動 就是我跟我同學被路聲和班袋指使 我們有跟老師說 老師說她不管這種事
我那學期沒日沒夜，每天兩睡 很早很幸福 （一般是要三點以後）
大二我又是社團幹部 特殊生活動籌備主力 中午工讀生 師大青年記者 學分數２７上限
過完都真的要死掉了，不過正因為這些 任我在看到 那個姊姊被生人罵的那一篇，我有極大感觸
我忙到快要升天，晚上還要在做心理諮商（當別人的垃圾桶）雖然那是我選的，可期中期末就不成人形了
限制 正是我過了這麼累的生活以後，給自己的加油打氣
我當然還有支持我的人，朋友家人都愛我
我家人愛我 不代表他們了解我（身體或心理上）所以 我不用出去都有可能被言語傷到
其實說真心話我會有羨慕那個姊姊的家人很愛她也很保護她，可是不是所有人都會對妳好
有的時候總會有一些誤會 妳不是不方便人不會懂（ＥＸ 自卑感 害怕 不信任）
因為做的再好 我們還是不一樣 像我就是一定要人幫忙才可以做到某些對一般人很平常的事
因為 家人總是也會有心情不好的抱怨 為什麼妳不會自己做？（這句話對敏感的ＣＰ 就是一隻箭）
我們會很難去相信我們做這個做那個的時候，不會有人覺得我們很麻煩
那個姊姊的心態我至少了解一部份，
但 妳要劃地自限嗎？
我以為我做不到 特殊生活動組組長兩天一夜出遊規劃
我以為我不可能 當活動組 可是我從迎新到出遊都跳活動組
我還當了組長 （做夢都想不到，我是個很怕在人群面前的人）
結果我做到了呀（雖然有印尼姊姊陪伴著我）
我以為我在企管之夜表現很差（只是當街帶）
可是 主持人說 看到我投入 也許我無法上台 我也是她們重要的夥伴
我以為我這一輩子不可能在當上幹部了，可是我當上了社幹，籌備 備課樣樣來
我以為我不可能當記者，我已經當了兩年的小記者了
我以為我不可能轉系成功（為了後面要進心輔，我採繞路法則）
很多人說我瘋了想成為心輔系的學生，轉一次不成，居然先轉去別系，想拼上雙主修
有人說我根本不可能轉出。
我以為我不可能去雜誌社實習，結果我現在就在那裡
遇到難過 遇到挫折 想想你創造了多少不可能？
忘記背後，努力面前 活在這世界上比別人多修一堂課
不就讓你是最獨特的嗎？ 限制都是人自己加予的
也許方式跟人不一樣 那又如何？
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