我開始懷疑
為什麼交往久了,就要用"定下來"
這三個很容易脫口而出的話來形容
原諒我沒有安全感的天性吧
期待,卻不相信永遠真的存在
心中有定下來的念頭那是很久很久以前的事了
直到復原,直到看透,才發現
當決定要定下來,鎖住自己讓自己深陷憂慮的
是使盡全力卻得不到那期待中的永遠安定
不想有,也不知道哪時才會有
不是因為誰不好或是誰不夠好
而是定下來,就會不自主的給自己規定
不自主的去鎖住對方,以及彼此的一點自由
但我卻自私的要求空間和自由,
這樣不妥,會把兩個都逼瘋
要在沒有很愛的時候多添加一點喜歡
我才能釋出空間給對方,
去年才領會一件事
"每個人都有深深懷念過去的權力"
但之前,我卻沒有那個度量去原諒身邊的人懷念過去
沒有那個自信,告訴自己,
他的懷念不會讓他又衝動迫切的想回到過去
現在能做到了~
還給你回到過去,想念過去的自由
不是度量變好了...
是因為坦然,
對不願意接受自己的不美麗不自信坦然,
倔強的堅持一個人走向接受數落心中自己的那條暗路....
感覺真的好苦...卻還是走過這段歷程了.......
現在沒有定下來的感覺
不代表我一定要像花蝴蝶一樣濫情
不是
是給還年輕的彼此一點彈性
是給還沒有能力給彼次安定的我們緩衝
是讓我們把未來不浪漫的事都好好談過後
再決定
一起決定要怎麼走
因為這項我沒辦法一個人做到
就算結果是分開,冷靜過後,依然可以是朋友
最近很多事發生
讓我想到媽媽曾跟我說他嫁來我們家的過去
忍氣吞聲換來的不是被心疼
而是變本加厲的被壓榨,被心靈暴力傷害
所有堅強在半夜裡的傷心中都變成了尖銳
所以選擇離開,叫我們要原諒他...
原諒...原諒....
但為什麼原諒變成了我們必須要唯他是從
我的個性怎麼可能對拒絕溝通的人忍氣吞聲
長輩沒有長輩的風範,
長輩講話沒有他那個年紀該有的修養,
就不要太期待我說話會多溫順,多體貼
不要把修養推到因為自己書讀不多
越老越膽小,就越有主見,越害怕不被看重
我卻還是看到菜市場的阿婆有溫和的長者風範
尖銳的對我,換來的是我更真實對你這人的剖析
更完全切中你的痛來告訴你,你的可憐是你自己造成的
我曾在跟我媽大吵時說過這些話
" 年輕時你拋下所有去做你想做的事
我不怪你,
老了你回來,卻又要求我們要負責你的老年生活
這是你不容我們拒絕的,
現在要生要死又要我們去擔這份道德責任
你為我們做過什麼? 你對我的長大的過程懂多少?
你現在又憑什麼硬塞給我們這種壓力去成全你的自私?"
說完後....
當場就被賞兩巴掌
他說馬上要去給車撞死
我說"我寧願跟你一起走,也不要擔這分你硬要塞給我的責任!"
結果他不死了......改叫我滾....
要求關心的方法
是不是到老了就只能用生死來可憐的哀求?
為什麼可以把自己搞得這麼悲哀
沒有人逼你不准進步,不准擺脫貧窮或是壓力
但在年輕時,你曾為自己做了什麼
那後來的結果就是你不得不採收的
即使都是爛蘋果,那也是你種的...........
憑什麼爬了牆去把別人辛勞的美麗給破壞掉?!!
憑什麼?!!!
憑自己莫名的自大?
還是不可遏止的怨天尤人?
很開心...我媽最近終於聽進去我的話了.....
也許他知道我脾氣很硬的關係吧..
不妥協的事...說不過我都不會讓...........
我在乎~我需要跟妳好好的重新開始
所以請你妥協,放過你自己,也放過我
但未來呢?
如果我又遇到這樣的人...
或許又是一番革命吧.......
這樣的人通常都堅強過了頭
還利用別人的體諒來撫慰自己偏執的不安
希望我老了不要變成這種人
說話不會這麼過分..........
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