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367愛的鼓勵 0訂閱站台

現在是深夜12:45，我正用潦草的文字編排如纏結一般零亂的思緒，耳機傳送著想要平緩心靈律動的音樂，不過從另一種意義而言，也許更刺激翻動的情緒。
好久已沒有昇華出這樣心煩意亂的思緒，人類真是一種無可奈何的動物，有時兜個圈子就可以知道結果的東西，仍很執意地去收那那各種形形色色的難啜滋味。
好久沒有寫信，真的好久好久，有時候寫作跟寫信一樣，一字一筆是一種感情的種下，有時候就連執筆者本身也是渾然無覺吧！如果人生有些事可以用逃避來交待，如果有些人可以不認識，也許就可以不用難過，只要生命的那些人不用邂逅，就可以不再乎、不牽掛。
撥弄人心的那根弦，如果是一名頑童的話，也許該處死他，因我是如此地想要心中那片湖，看起來平靜無欲。
原來人也是種會善妒、爭寵的動物嗎？我憮然在嘴腳鑲上一抹難言的笑容好了，可不可對著解讀這樣文字密碼中的妳，這樣的說「我好想勉強自己，勉強自己作一個沒有感情的人？」
但，那是不可能的吧！今天的我學會跟妳的「宵夜」爭寵，呵，我有種被獨占慾賞了一個巴掌的感覺，現在理智的導師是否已收拾這樣的自己呢？
我何以跟一頓屬於妳的宵夜爭寵呢？只因那是屬於妳的宵夜嗎？懺悔自己狹窄的私心，不過如果把冷冰冰的電話線和熱騰騰的宵夜相比，我想即便是莎士比亞也自嘆束手吧。
要不要把勉強的枷鎖往自己身上套呢？這樣的自己不是很疲乏嗎？好累呀，真的好累呀，因為細瑣的計較去在乎、去揣測，其實都很沒有意義，如果有個針孔攝影機暗地拍下我憔悴的景，就能換回妳真實的感動嗎？如果把視野直接拉大至結論，我想對比的差異一定很明顯吧！
犯錯，不，該說是誘人犯錯的滋味含有甜美，就像買股票，賭彩券一樣，中獎，就是成功、順了心願，但若失敗呢？是否再怪一次當初的愚癡？既然註定是個陌生，又何以開始？
人類錯綜複雜的情緒是種負擔和傷神的不治症，如果學會不在乎和不知道一些事情，這樣是不是反而活在一種快樂的境界，這該稱之鐵石心腸呢？還是躲在構築中的美好來淘醉？
但矇著布走路總有去踢到東西而跌倒吧！但當打開布巾，看到一件件真實，就會更想知道下一件，在乎是會成長的，伴隨著胡思亂想的精靈，開始啃咬人的內心忍耐度，然後抽打無辜的思慕神經，最後彈出的哀嚎樂章是：
我為何要承受只有痛苦沒有一絲光明的希望？
是了，懷著期待憧景是騙人走向幻滅的麻藥，我好累，真不想再這樣。
想要抓住那份美好的光芒，即使是一顆兇星？還是說它特有的光芒真吸引到我呢？如果這樣，我還真是太過與眾不同了，如果說自己易著迷什麼？也許於心思編織出的文字比奪人目光的容貌更具殺傷力。
哎呀呀，我可不想做 名提早繳械的敗軍士兵呀，呵，我如果不能擋住或調適自己對於才氣鋒芒下閃耀的誘惑，那我可能又墜入過去已掉過一次的大海深淵，但很無奈，這次的鋒芒比過去更見鋒銳，而我的心之防璧有比過去更強上一層嗎？
如果我對宵夜的敵視只是一瓶酸掉的酒，那就是我懷有不該存在的念頭嗎？如果不修正這樣的自己，我是不是再流一次壓箱的淚水？
寫到這裡，發現自己已把事情的延長線打上染有無限黑色的句點，但這是必要的，從考上政大不只一次想過，如果我在台大，是不是一切都可以變得不一樣？不過，我已是疲乏傷痕累累的士兵，想要提起槍枝解放自己的熱情，但又害怕再一次地死在對方漠視的尖刀之下，而這次的尖刀又曾經是那麼地吸引著我，疲倦和害怕已佔據我的全身。
哈哈，如果坦白點就不用這麼痛苦，亮出毫無裝備的自己，讓對方一刀命中比較痛快，去揣摩對幫會回應什麼招式已是多餘，因為一開始不正是自己挑上這樣的一個對手？賓為這個對手吸引自己，所以自己才跟對方對上的是不？