ぶ唯獨妳ｓ不可取替╰⌒.． ●○●○． 若我未夠美麗 哪裏襯得起妳゛ 。.· ….。

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最近一直很忙,所以都好長時間沒能來寫日誌了.

我還真的想我的日誌了.

連自己都不知道究竟一直都在瞎忙什麽.

可能只是爲了讓自己不要想太多不該想的吧.

可惜日子不但沒因爲如此而感到充足,

得到的往往只是更多的空虛和無奈.

有時候真想什麽都不管,讓自己就這麽任性一次.

不讓任何人知道,就這麽消失,消失得無影無蹤.

誰也找不到我,甚至連自己都感覺不到自己的存在.

當個透明體有時候也是件蠻不錯的事情吧.

至少可以活在自己的空間裏,這樣就不用理會那些煩惱了.



今天你的話真的狠狠的傷害了我.

你的不信任你的語言讓我覺得你是在羞辱了我.

甚至懷疑了我的人格.

至今爲止,我從不認爲自己做了什麽對不起你的事情.

可惜我的忠心耿耿,換來的卻是你冷酷無情的傷害.



我在苦守等待的時候,你在幹什麽?

我在寂寞無聊的時候,你又在幹什麽?

我在需要別人陪伴的時候,你又在幹什麽?

究竟有哪一刻,你是呆在我身邊陪著我的?

你有盡過你的責任嗎?

每個我需要你關懷的時刻,你都是在她身邊阿!!!

卻凴什麽來懷疑我?!

我真覺得死了都比忍受你那質疑好受!

知道那一秒我的心是怎麽樣的嗎?

呵,你不知道對吧?像你又怎麽會了解呢..



真正錯的人不是我吧,而是你吧.?

是誰一直一直的欺騙我?

是誰說過要坦誠相待呢?

又是誰和別人生活而冷淡了我

你有真正關心過我的心情嗎?

你又知道我每天是如何勸告自己過去的嗎?

你都不知道!!

你只會懂得欺騙和隱瞞.

直到現在這一秒你仍然還在騗我.

有些事不是我不知道,

我只是希望等你親口告訴我,

起碼我會繼續欺騙自己你還是愛我的,

不然你就不會告訴我正相了!

可是沒有,你一直都沒有,

你仍然隱瞞著你們的關係.



既然你也不想說,

我還有什麽好強求的?

我只是不想活得太累而已.



如果一直如此的僵持下去,

我想也該是我....



是不是心死了就不會痛..

是不是心死了就不會再有感情..

又是不是心死了就不會再愛任何人..

如果真是這樣,那會多美好..呵..