做自己好自在 如果人世間沒有聲音 人與人之間如何溝通 我想只有笑容和眼神了~

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在脆弱的時候，我們終是會知道內心渴求的究竟為何。雖然依然沒法分辨一旦擁有之後，是否真能遠離脆弱（那是因為我們始終沒有勇氣去實際行動），然而我們卻可以如此捍衛與忠於一種固著的思想，留在原點靜靜凝望。

 

我在看見這樣的脆弱之後，亟需有一種厚實的力量來穩定我，在這樣的同時又出現二種聲音：就算有人來告訴我應該怎麼堅強，那也並不表示即是我想要的方法，第二，在厚實的力量沒形成之前，還是必須靠自己來穩住顫抖的手以及惶恐的心。

 

是的。我清楚的知道那是一場惡性循環，我在這個循環裡對抗著某種東西，是什麼讓我相信人必須忠於自我，人格的高貴與尊嚴的不可逆棄？是什麼讓我不斷脫離曾經費時費力建立的生活圈，就只是說服自己人生的相聚與別離純屬無常，而我可以不必擔負責任？

 

我的順其自然真是一種逃避選擇的不選擇嗎？

 

我拒絕為自己的人生叉路標示方向，只道時機未成熟？

 

太久的時間下來，我逐漸成為不會選擇的人，有時候，會感到自責，尤其當脆弱時，格外難受。

 

我在想，我是矛盾的人（一如別人的矛盾，但畢竟我們都並非他人，無法清楚不屬於自己的矛盾）。

 

在自己的世界裡，我也建構了一套專屬的體制，是否一如多年之前，當我察覺到自己的不合時宜，在無法完全融入規則化的體制之下，我似乎開始轉向找尋另一套說的過去的價值思考；當然，這一定會影響我的言行與種種生活態度，諸如親情、友情與愛情，包括家庭互動、人際關係、感情模式，學業、工作還有理想。

 

長久以來，一直無法為這樣的自己找到定位，每一個面向的自己都是獨立的，找不到可以連結的銜接點，沒有一種足夠的力量可以將這一切統合在一起，對於自己都像以第三人的身份來看待與分析，在這一點，我想極可能是自己害怕耽溺於情境裡，於是不自覺的省視與抽離自己。

 

但是，為什麼呢？

 

初生時的我，必定不是如此的，究竟在近三十年的成長歲月裡，是在什麼時刻做了什麼選擇？是在哪一個時空轉進了繁密的思路棋盤，而每一步都和起始點環環相扣？

 

終於，來到現在。在這一個點上。

 

「我不知道很多事。雖然努力想弄清楚，卻徒費時間。隨著時間經過，到底自己身處何方也沒搞懂。但我盡可能不讓自己去想太深刻的問題。想得太深刻時，世界變得很不真實。而結局多半只是把周遭的人推向某處，而我一點也不想把別人逼到角落。」村上春樹－螢火蟲

 

也許是這樣，所以在當初切進叉路的時候，我和天使交換諾言，我給她半個腦袋，而她給我傻氣；我也記不得從什麼時候開始，太深奧的問題自動會排除在我僅剩下的半個腦袋外，寧願變傻。

 

顯然，我從拒絕被完全社會化之中，還是試圖找到一條與這個世界稍有連結的路，也許這也間接証明，我的體制並不能獨立運行在體制之外。

 

雖然，我還是堅持要做自己。像是吃了過多的藥品，副作用的產生讓我偶爾顫抖，扶持不住。

 

今天，再度遇見天使，穿著黑色衣衫，她對我說要還給我半個腦袋，足夠的智力與思考可以讓我更清晰判斷事物，以及做選擇，可以讓我深入分析直探問題的核心，這樣的力量應該夠厚實，足以穩住我顫抖的雙手與惶恐的心。

 

她說，理智會強化我的脆弱；她是這樣說著的吧？！

 

我沒有答應她，逃出封閉的空間，看見一片晴陽逐漸西沈；我只是想要在龐大的體制內，建立一個小小的體制，卻還是失衡；是因為我始終不能明白這人世間的運行規則嗎？是因為我拒絕被納入是是非非的框架裡嗎？

 

我一點也不想把別人逼到角落，一點也不想把別人逼離我的身邊。