我懂了 …
看完了你們的網誌 …
我真的 … 不知道該怎麼說自己才好
看完文章，我的頭，好暈 好暈 …
彷彿就像，腦袋不肯接受事實一般
在你們眼中的我，原來是這種形象
跟你們吵架了，老實說我很後悔 很後悔
你們說出討厭我的原因，我再改，我很努力
但，改，不是一天就可以達成的。
在吵架之後，我每天想，每天想
看著你們快樂，說真的 …
高興不起來 …
或許表面上在陪著你們笑
但我的心裡，很難過，真的 …
哭著打這篇文章，我覺得自己，很沒用 …
一直以來都是這樣。
我知道我沒有好的家庭，我哭
為什麼，我沒有？
在家，躺在床上，我想，想著你們
說要放棄我，我都還沒放棄自己。
但是看了你們的文章，我想，我該放棄了
昨天跟我媽吵架，她說 。。
＂這學期結束，妳轉回國中去＂
我還能說什麼？
他在念我時，問我怎麼了？ 遇到什麼困難？
是的，極大的困難 …
我無論在友情，親情，愛情。
這三方面上，我很失敗，很失敗
我沒有說我自己對，我一直想，想很久很久
解，就是，我得走，走離你們的視線
我試著去解釋，試著去求，試著說我的想法。
但你們說你們累了，不想講這些。
這讓我的解釋，成了荒廢。
說真的，覺得自己和你們的距離越來越遠
想到就很無力，很慚愧 …
讓我覺得，你們的團體 …
已經變成了，我不能介入的地方。
我只能遠遠的看著你們，玩 …
我好想跟你們一起快樂，笑，哭，甚至難過。
或許你們認為我已經不再是你們的朋友
但在我心中，你們，過去是，現在是
未來，仍然也是。
我是不是該離開你們？
這樣你們會好受點嗎 … ？
如果我離開，你們會更快樂的話，我走 …
只要我的朋友好，我就好 …
被放棄的我，被孤立的我，被拋棄的我
成了垃圾。
整天在難受的回憶中打轉。
自己有個奇怪的性格。
我很喜歡讓自己難過，悲傷，甚至不快樂。
因為，我不希望自己好過！！
看著桌子上寫著大大的＂友情不滅＂
但是，現在滅了，點不燃的。
媽說我變好多，從上了國中之後
態度，品行，甚至課業，通通變了
已經不像是小學的我了 …
在我難過的時候，我沒辦法求助，沒資格求助。
我真的好喜歡，好喜歡你們 …
真的 … 真的 …
我有好多好多話想跟你們講
還有好多好多日子想跟你們過
但，我做不到了 …
現在的我，沒資格跟你們在一起了。
好討厭自己，討厭我自己。
跟你們吵架時，我，好難過，呼吸困難。
死了，一暸白暸嗎？
不，那只是逃避，逃避現在的一切而已。
我非常的希望能跟你們在一起。
上課，下課，放學，甚至無時無刻。
但漸漸不被理的我，沒希望。
最後，我想說一句話，出自真心。
就算你們放棄了我，在我心中
你們仍是我最重要 最重要的朋友
甚過，親情，愛情的朋友
你們在我心中，到永遠，的好麻吉 。。
腦筋，一片空白。
平常想跟你們說的話，現在怎麼都不見了？
好愛好愛你們，好愛 …
對了，我不去醫院檢查了。
反正，結果是好是壞，都沒關係了。
沒關係了 … 就讓病，放著吧！
放下一切吧！
哭完了，或許就沒事了。
真心的眼淚，代表著我對你們的感受。
將所有的一切，通通告訴你們。
我的朋友 …
在我心中，朋友的位子，是屬於你們的。
沒有人可以佔有，除了你們。
你們是我最重要的朋友，真的 …
對不起，對不起 …
對於以前的我，我感到很抱歉 …
真的很對不起你們
也謝謝你們給我，一段，很快樂的回憶。
我的朋友們 我好愛你們
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