北邊 偽台北人。 快要變真的了!

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在說我自己。

這幾天還是覺得浮浮沉沉，工作還沒有一個結果，所以不上不下的感覺很濃厚。


昨天，跟教育家胖虎去吃飯，很窩心很開心，是我最近難得的放鬆。謝謝我的球友給我的卡片，上面的話讓我很感動。

有時候，我覺得很寂寞，我不是一個主動的人，熱情和衝勁是人來瘋的效果。我怕麻煩別人，這個別人，連家人都包括在內，所以我很怕家人問起關於我的事，這很不好我了解，但往往身體的病痛、失敗的難過和不安的焦慮我不能說出口，學過粗淺的心理學，或許要套上佛洛伊德的口腔期不滿足在我身上，滿月後，就讓外公外婆扶養的童年，或許讓這些悲觀和不信賴感在身上流竄，越來越大之後，我懂得在書本上得到依靠，也有許多朋友，但那些不安還是沒有消退。

回家住以後，記得有天，為了一件事，我跟爸爸說那會不會太麻煩了?爸爸眼神中透漏的疑問讓我印象很深刻，他說:妳是家裡的一份子，那本來就是應該的，為什麼要這麼客氣?

他覺得我太客氣了。心裡其實有點惶恐，其實我不懂得怎麼和父母相處，雖然我愛他們。

考試以後，我常覺得寂寞，雖然家裡衣食不缺，但那些煩悶卻少掉以前讓我信賴的朋友在身旁讓我宣洩，下一個個的決定，接受一次次的失敗，我自己所塑造的牆，是我自己的另一道牆，開了口，說出來的話嬉笑怒罵，開開自己玩笑說些言不及義的話，當下好開心，當然很快樂，只是爬不過去的牆還是把自己的情緒困住沒有出口。

我好怕麻煩別人。不開心，有時候想想對方在念書就擱著，想找人出去，想想對方要陪男朋友、女朋友就不敢打擾，我想太多，或許。

我有病，或許。去代課的某一天，經過東勢大橋，車速很慢，我看著河水滔滔，竟想著如果跳下去會怎樣?我可以了解那些想結束生命的想法，就是覺得過不去過不去，我對自己的想法感覺害怕，加速離開擔心自己的偏執會做傻事。

要養成快樂的表象很簡單，我讀過書，懂得如何和人相處，笑是有人際最簡單的方法，所以我老是開心著，最後，或許就喪失本來的個性了吧!

卡片上有句話說叫我不要拒絕他們，我想這個朋友雖然不是和我嬉笑怒罵一團的人，但每次她說的話總是將將將將，記得上次她是說”既然知道說出來會傷人，那為什麼還要這樣說?”我記得，一直記得，而這次，看來她真的是看的很清楚，了不起的人物，謝謝妳。

雖然我努力去學書上的道理想法，懂得樂觀。但其實還是膽小沒擔當怕寂寞的人，那一點一滴的想法放著不見得是忘記，夜很深，容易想很多。

或許，這小小的病需要很多很多的愛來醫吧!但或許，每個人都有這些不完美的恐懼，只是比誰會ㄍㄥ，還有比誰比較晚發病，比誰命不較不好，被按到開關。

晚安。