我越來越希望沒有明天
我希望一切可以停止繼續
我糜爛的再回憶裡求生存
我遲遲沒有改變
我總是承諾了爸媽 但又讓他們失望
自己在原地無奈的很沒資格
對我而言
我只喜歡過去
機會/命運
我現在終於知道
我選的是命運
深夜裡
我安靜的坐在電腦前
看著所有當下之前
上一分上一秒/前一天前一周
上個月.上一年
我沒有辦法忘記朋友
一群我這輩子最好的朋友
每當那些歌曲再次的被我播送
那些照片又被我翻閱
總是無奈的感慨
知道沒有辦法牽強
所以就糜爛的在回憶裡求生存
分開了
文章沒有了那群人那個人
但我的腦海裡
沒有忘記過 每分每秒
其實我還是沒有放下
表面上好像無所謂了
搞的好像自以為過得很好
其實我還在那裡
我還抱著那些回憶性的東西
坐在原地 沒有打算要改變
不是我改不暸
是我不想改 所以改不暸
有些事情就是沒有為什麼
所以我沉默
沉默不對
反駁又被說辯解
我不知道 我還要幹麻
我不想聽那些改變
我不想做 不想動
我把自己關著
房間的電話我拆了
不曉得多久了
沒有再用家裡電話跟別人檢討自己的生活過了
只剩手機 在做自欺欺人的短暫開心八卦
歷史訊息
沒有跟什麼人聊過生活
越來越沒有
我孤僻了
我向來都知道我在幹麻
也知道什麼事 做了會怎樣
但總是沒頭沒腦的做了那些人們口中的 不對
不想休學
但卻想休息個幾天
我想自己一個人靜一靜
一個人 背著背包 走一走這世界
看清自己就竟有多渺小 看透這些事 放手
朋友 我打從認識了她們 我就一直都放在心中
即使檯面上撕破臉 但我還是在心理難過著過去的種種
最短的時間內 最深的朋友 就這樣在同一個空間下交錯 但卻不交集
這比老爺離開他的朋友 還要痛
他 是我活到現在 改變我最多 我遲遲沒辦法忘記一個動作一個畫面的人
每件事情 說過的話 做過的事情 全部都在我心中蕩漾
快三年的故事 我還在躲在裏頭不肯出來
只是因為是一樣的心態 所以相處在一塊兒
那只是一種不想要孤單而出賣自己
短暫的忘記那些罷了
最近哭點很低
很容易在一般的時候想起這些深夜感慨的事
我只想要哭
一個人哭完全部
但卻哭不完
卻沒有人懂
卻不想讓人知道
我好想之前
我不想要希望
我真的沒辦法釋懷
跟VIP生活的時候
跟au4生活的時候
跟S聊天的那幾天
我在老爺的生活任何上
想到過去的au4跟sin
所有事au4會幫我做幫我打理幫我擔心
擠粉刺au4會乖乖的安分獻上他的臉
說不完的回憶
我一個人在深夜裡沉浸
自以為是的覺得大家都是牛
講了只覺得在對牛彈琴
最終的一切煩惱
都是活該
來自於自己
_
文章定位：
