不該是說什麼?
有許多的問題問號在腦袋裡打轉
該對自己負責認的我總是喜歡在上班的時候想著家人過去的事情
雖然不回頭看看過自己過去曾經的事情
想過許多的事情
每天用著微笑上班
今天店裡特別的生意好
我今天下班後
回家談買機車的事情...
我接下來的下個禮拜排班會更多了...我對自己說抱歉..因為...我知道我會用掉更多的時間!!
因為我下禮拜開始要加班了
希望工作順利四個月內-三個月我就能順利買到我要的機車了@@"
不過還是有許多問題!!
答應別人的事情和一些自己因該做到的本份
還是要做好我懂...到底市時間控制了我還市時間使我更忙碌珍惜這一切!!
剛進去很快就學會許多因該要做會的!!
速度上還是要在練習!!
今天超忙累是累但是我希望...我發現我看到以前的許多照片
那個...我知道一件事情有人總是做一直重踏覆轍決定...朋友原來如果只這樣講...那我也沒必要為你做這麼多!!
希望惡魔你能夠把自己的路想清楚!!高中即使沒讀完也要做好決定...
祝福你!!
不知道為什麼
有時候人總是奇怪...明明卻不在乎為什麼總是要故意講的自己好像要人陪!!
明明就是寂寞感作祟那也沒必要這樣做賤自己!!
我真後悔我打電話過問這一切!!
我不是在乎 只是很好奇為什麼要傳簡訊給我?這樣子故意吸引人注意嗎?還只是想當朋友的界線阿?
我打過去只是禮貌,不是因該...這是我心底話!!
我真正在乎的事 是我現在的生活!!
我的安排行程!!
雖然外拍的事情一樣要慢慢等待時間了(這不急)即使畢業後再一起拍也可以 這也有更多時間 我是這樣想
但是阿嘉我就不清楚了!!
明天禮拜六我沒排班!!
下禮拜六我希望排早班 到下午五點 禮拜日 排晚班或是到上班 不開場!!
禮拜一 三 五 上晚班 二 四 上多一個小時的班
我想拼我的薪水阿!!
禮拜六 如果順利排到 早上到下午五點 因該還不賴 禮拜日也想排 早到晚上六點以後看能不能 希望能夠全日 補回平常班!!
我希望的薪水是一個月能夠1萬3-1萬12500!!
拼公司業績阿!!
我要更加熟練這一切!
我也要禮拜六上班後能夠都去教會^O^
不過這幾個月要學會一個字"忍"
不參加任何要花很多錢的活動
不看電影 不亂買東西 不買衣服 不上網咖 即使上網咖也一小時 吃飯只吃40元 喝水就喝白開水 上班就吃員工餐 能回家吃飯就回家吃飯 早餐也省點!!
這樣一個月我算過了
至少能拼到好幾萬@@"
現在就開始執行了!!
我還買了很多存錢筒!!(本來是想送給小玲)
但是她已經回香港!!
最近忙用郵局存款跟體檢!
都弄好了!!
今天真忙
支援來也是很忙碌
那個支援女生"_"SOGO店的!!
她好好笑喔(一直講 超累超忙)跟我在內場差不多
一開始發傳單一個小時後
上去今天學習洗區!
超多的啦!!之前有看過一點!所以大概懂一些
今天做完之後發現我會洗區了!!
不過還沒做道洗水溝
不過今天超惨把自己的工作服不小心弄到髒了要洗了還有.....
不過今天幫忙超多的ˊOˋ
洗區 直線都弄了 不過這不是抱怨因為今天生意超棒!!
也這樣認識新朋友 宜欣SOGO店的女生@@"
今天滿充實!!
學很多呢!!"
不過這樣的目標離買車夢越來越近了!!
不過也是需要這項交通工具的。
慢慢存錢中!!
休息去了
不過心裡很想著一些事情!!
不知道該說好還是不該說好...悶悶的不過
想到工作就一直抱著努力來做!!
晚了該睡覺了^O^
其實我很難過
有時候總是看著回憶的記憶本
不是無法釋懷是看著曾經美好的回憶
看著一些照片即使過去了都一切的很美好
因為感動...流淚
現在心裡打算不怎麼想參加第三屆大賽了!
我看到一些以前的照片心裡有種感覺說不出來!!
感動...讓我流淚...
今天從阿智哥的店回家的路上
看到奶奶從巷口走回來!!
我問她身體好點沒
她告訴我快死了...快不行了
其實我聽到很難過...我不說話
我講不會啦...她就跟我講 要是我走的話 看你有沒有人煮飯給你吃了...滿感傷..突然講這些話
其實我心裡痛很難過
因為爺爺也走了!!
如果奶奶也走了 我會更獨立 但是我身旁少了一個從小陪我到大的親人,但我努力活下去!!
但是奶奶妳真的人很好!!
為我們這家付出這麼多!!
年齡也這麼大了還要妳幫我很多忙!!
我自己其實很內疚
每次講到這些感性的話
我的眼淚其實都會躲在房間裡面偷偷的哭泣
我很難有眼淚
我都情緒壓抑在自己的內心世界
誰能給我一個肩膀作為依靠
哭完我喜歡躲在浴室裡面跟父神說我的渴慕我的希望
奶奶我也希望妳身體能夠在好起來!!
我知道你走路會暈會不舒服
說妳身體會好起來 我不想騙自己
我希望我奶奶能活到八十歲以上!!
我也知道我奶奶身體不好和她平常很無聊!
也沒什麼能想的 整天看電視也不對!
打從爺爺走之後
我看到奶奶有時候很失望看著許多的事情
我自己也看在眼裡!!
出生在這種家庭我不該說什麼
我能付出什麼
爸媽離婚
單親家庭
我打從那時候我就學會獨立了
我為什麼不會想?
為什麼我還要人替我擔心這麼多!!
我不想妳替我擔心
我知道妳為好
我也知道妳以前是怎樣的生活
我從小就在奶奶的身旁了
我知道妳們都對我好
我不知道怎麼感謝妳們
我其實很想
再回到以前溫暖的家庭
現在這個家有好有壞!!
我心好痛喔
我好難過也很開心
有這樣的環境
我不會怪誰的
只是要珍惜這一切...
很多事情不是要替自己做決定
我很想說可以不要太擔心我嗎 我怕會影響妳的情緒
我會學著更像一個男人要面對更多的事情
我都在學習
打從我開始不再虛幻的世界裡
我踏出自己的第一步的時候
我就決定了
我要成為有用的人
這也是一個男孩轉為大人的路
我變的會想會實際去做!!
或許對許多人來講,也有無情的一面
不過因為看過太多的事情
讓我自己學會要武裝自己
不要受傷
不要在爬不起來
我斷就會斷的很乾淨
我不會像別人要怎麼樣
我的思考模式沒有這項"目標"
我知道我做到我努力盡力就好了!!
說真的我很想念妳給我有很多回憶
也讓我學會自己面對更真實的自己
雖然一年多沒有任何交際
但我很謝謝妳
【宜庭】
我不知道為什麼想打這篇
或許
這就是我想說的話
就這樣吧。
接下來的生活
我要好好的努力了^^"
最近睡眠有不好...常常明明已經睡了 但是躺在床上都一個小時了
還有感覺到身旁的事情...放不掉
不管聽古典還是什麼都..好像沒什麼效果
像今天不知道是睡到累還是怎樣...有種感覺
睡很久 還是一樣很疲倦!!
接下來幾個月的班表排的很滿...
請不要常常找我出去玩摟!!
不好意思...因為我要自己規劃我的金錢。
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slaying.D.F的網聚台北場, (娟姊)