～2004/01/15
已想不起來,多久沒有主動打電話與朋友聊天了.
一向多話的我,這樣的行為,或許有些出人意料吧!
我不在乎的人,自然沒有聊的慾望,所以沒打.
我在乎的人,又怕擾了而不敢打,偶爾撥出,卻仍心悸……
打電話是因為在乎,是因為當我是朋友,可,我就是撥不出去…….
除了工作上需要聯繫,印象中,前二年的這時候,手機的通話費,
的確曾高至6000元左右,那是一件不堪的往事,人前,我訴說著不悔,
事實上,我討厭自己那時的…愚昧
～2004/03/21
第一次覺得自己被當成敵人面對,她張牙舞爪似地數落著,
卻滿足了我部分慾望,或許我也因此學會了”在檯面上廝殺”的本能,
希望我可以將這技巧,化成”本能”.
眼眶紅了,不知是咳得太厲害,還是真的感到傷心,應該是前者吧!
我不過是沒回電話,隔天把資料作成漂漂亮亮的Power point,
也值得讓她哽咽嗎????我輕輕地笑了兩聲,優雅的”呵呵”,
讓她著實抓狂了起來,直說”我很討厭你這樣呵呵地笑”,
我只好淡淡地回著話”喔!”.事實上,我是在心裡大笑……
或許我的能力是不好,但,修養好了些.她忘了之前也從未回我電話,
讓我追了數次;忘了曾在晨會時大力鼓吹著自己的Idea,
卻沒提到我的名字,彷彿遺忘了我私下提議時,她們如何恥笑我的無知;
忘了她曾在主管面前催著我已交的作業.
至少,我從沒想與她面對面扯清楚過,
因為,有點無聊,有本事,就好好來對決一下囉!
所以我正在看著”河東母獅吼”的表演,更令我在這一天,
莫名地high了起來……
～2004/03/22
昨天的快樂,在夜晚時分消逝,下班已八點.
梳洗一下,九點又開始另一波工作,與同事討論資訊事宜,
意見相左,更見疲累.
十點多,夜幕低垂,馬路上人車稀少,藉著買水的理由,我只想出來透透氣.
打開電腦,開始relax玩起遊戲,眼淚卻不服氣地掉落,我得小聲點,
室友妹妹早已熟睡.
零點整,我躺在床上,不能入睡,好累,卻不知為何而累???
可不可以將腳步停一下?我能找誰傾訴?只要足夠,我已無經濟匱乏之況,
若是求內心的滿足,怎我仍感這般無奈,無力,接近欲離之果.
除了哭,我能如何?有沒有誰的肩膀借我靠一下,
我只想埋在一個溫暖的懷抱裡…哭泣就好……..
～2004/03/23
在一個以為你會遺忘的日子裡,聽到熟悉的聲音,
著實讓我拋去了幾天來的低潮.
今天的工作仍十分忙碌,同事們依舊冷漠,依舊沸沸揚揚地勾心鬥角,
用行動證明她們的職場哲學,卻絲毫沒讓我的心情有所起伏,
無論多麼尖酸刻薄,我總以微笑和淡漠應對.
恩…今天總感到平靜許多.
二年,不短是吧!我們曾互不連絡,因為一件無心造成之誤會.
二年來,總有些擦槍走火般的風雨,所幸也都平安度過.回想起與我的一切,
你有怎樣的感覺?我正想著…
～2004/03/24
躲在辦公室裡,是否遠離那些塵囂…
眼淚又不聽使喚地直落,不可以在人前哭泣,我只能選擇將自己藏匿…
擔憂著等等如何面對眾人眼光
深深呼吸…我還沒學會堅強………………
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