在回想起來 不知自己怎麼熬過9月初那幾天
一直覺得 當你感到幸福來臨的時候
黑暗之神 就會悄悄來到
果真 又再一次的證明我的理論
只是這一次 我不在像10年前一樣
毫無反抗能力的崩潰痛哭
而是以謹慎的心 想好每一個下一步
最糟的打算就是 頂多扛下以後生活的一切
就坐在這張椅子上 七天..思考著未來的種種
老公的視網膜無預警的剝離 掉下一大片 右眼頓時一片黑
開著車 載著老公轉診到三總 握住方向盤的手是顫抖的
第一次手術試著用氣體撐住剝離的視網膜 失敗
第三天動刀貼合剝落一大片的視網膜和修補新增的裂痕
看著診斷書上複雜的名稱...只能拜託 好!! 最起碼不要失明
住院第四天 開刀一天的右眼 腫的厲害
全身麻醉後的藥性 也讓老公連吐了兩天
反覆的高燒 讓原本可以出院的老公 必須留院觀察是否有細菌感染的狀況發生
盯著點滴 滴答滴答 因為姿勢不正確 逆流的血液在點滴管中好鮮明
提醒著我生命的渺小脆弱 以及一刻也不得放鬆的警戒
想起10年前那咻咻吸著氧氣瓶的爸爸 是因為沒有太多的警戒 而失去
其實不太敢接除了家人以外的電話
因為 怕接了電話之後
心中的那份對老公的心疼 以及對自己壓抑著的那一份堅強 會忍不住的潰堤
每一天 翻出經書 我就這樣坐在病床前 一遍一遍的讀誦 獲得一刻半分的平靜
心裡反覆出現的念頭 是希望老公術後視力可以維持
希望一切平安 我相信神佛就在我的身邊
第六天 8:55PM 點完眼藥水後 傳來小孔的打呼聲 我終於可以好眠
從來沒有像現在這樣 如此喜愛他的鼾聲
代表著現在 他也正好眠 至少暫時忘記開刀後的疼痛和眼睛腫脹的不適
視網膜剝離術後是辛苦的
患者本身生理的難受之外
連自己親愛的孩子 都必須離著遠遠的 避免碰撞推擠
心疼這一切 也心疼妍妍 只能遠遠看著爸爸 卻不能靠近
22072是小孔的病床號碼
在這邊的幾天 護士 醫生都非常的細心且溫柔
家人全力協助照顧妍妍 讓我可以奔波醫院和公司之間 不至於心力交瘁
而老公也可以安心靜養
如果病痛在我的身上 我可以勇無懼 因為至少我可以掌握了解
但痛在別人身上 我很害怕未知
痛有多痛 苦有多苦 累有多累 酸有多酸
我不知道其他人可以負荷的是多少 要用什麼衡量
因為我知道我們都是硬底子不肯說苦的人
所以沒有在老公面前流下眼淚
老公也不曾向我吐露對於眼睛術後的擔憂
一起ㄍㄧㄣ著的兩個人 真的很好笑
然後 總算 在中秋節前 出院返家
家裡 是溫暖的 比起冷冰冰的醫院
依據老公形容是二等病房升等到頭等病房
還有專人可以洗頭髮~
聽到開始開玩笑的老公說這些 想起了一些雞毛蒜皮的小事
一肚子的火冒上來
想起老公一直以來對自己身體狀況的慢不經心
老公有點因為開刀 似寵而驕的態度
想起我對妍妍之後必須有一小段時間遠離老公 避免碰撞的心疼
睡了一個禮拜冷板凳 老娘我腰痠得要死
每每撕下膠布 必須面對著眼瞼充血腫脹的右眼 又再度想起老公不顧身體的態度
我出差回來 老公還隱匿病情 頂著看不見的眼睛依然開車來接我的傻氣 而火大
以及為什麼我這麼沒有當媽媽妻子的自覺 沒有對高度近視多去了解 沒有顧到全家人的身體健康而火
這火 燒不完 每當老公開始故作輕鬆 開起玩笑 我的火 就會不停的冒上來
也因為告一段落 所以我的火 像野火漫延
但...這一切都不重要 最重要的是 老公好多了!!!
很多時候 人都不願意去面對自己最弱的部分 生理上的 心理上的 我也一樣
我一直覺得 我是職業婦女 很多事情 大家必須要分工合作 一起負擔
至少自己的身體自己負責 我沒有辦法管得太寬 也無法面面俱到
但我顯然我好像錯了 至少我必須要做到負擔全家人的健康 最少做到提醒的動作
才算是個好妻子 好媽媽吧!!??
其實這是很不好受的 之後 只能盡我自己可以做到的範圍 來捍衛全家的健康
如果有任何人出現任何一點耍賴的話
我會變成一隻可怕的母夜叉 我是說真的!!!!
老公今天回診 醫生說復原的狀況還不錯 只是之後沒有辦法跑跳碰~做劇烈的運動!
以後~誰要陪妍妍去玩雲霄飛車阿!!!????(看來我要克服我的懼高症了!!)
請有高度近視的各位朋友們~好好照顧你的眼睛
視網膜剝離若沒有及早發現 及早治療 你失去的不只是你的視力
你還有可能會錯過非常多你意想不到的事情.
文章定位：
