每年回台灣.....
深夜裡一個人在房間....
都會不自覺得去翻以前的東西....
今年也不例外....
但卻翻出了比往常更多的情緒....
從父母的照片到我長大的照片.....
每一張都傳達著太多太多的喜怒哀樂....
照片裡的他們和我....
充滿著笑容....
回憶慢慢的打開我心胸封鎖已久的禁門....
總覺得時間過的太快...
沒有給我準備的機會就過去了....
這二十一年來....
只有前半是過的很好的.....
過的有意義有回憶.....
後半剩下的只是無限的悲慟....
總覺得我缺少了一些什麼東西....
失去了動力.....
知道自己在逃避....
但也不去面對....
或許那5/12的打擊....
把我從山頂推了下去.....
八年來....
我一個人孤軍奮戰....
當我心情不好....
沒有人可以說話....
當我想分享喜悅....
沒有人在旁邊了解我.....
一個人好辛苦....
好孤單.....
原本滿腔熱血的我....
也早就降到了零點.....
為什麼過去只活在腦海裏....
為什麼他不能成真?
一個人獨自的走在未來的長廊.....
沒有人可以依靠....
沒有人可以訴說....
我也沒有權利去哭.....
這種無形的束縛.....
綁的我快喘不過氣了.....
好像我心中的懦弱與恐懼就快要爆炸了...
沒有人可以救我....
沒有人可以原諒我....
沒有人可以陪伴我....
一個人的孤寂...
好累......
看著這樣的家.....
我好想放聲大哭.....
我好想怨恨蒼天.....
我好想打抱不平.....
但我卻沒有權利.....
沒有本錢....
沒有能力....
只能挨著弱勢的等待與欺負.....
我知道我不該這樣去比....
因為總有比我不好的人....
但是比起我自己.....
這八年來.....
獨自在黑暗中獨舞.....
尋找那短暫的快樂.......
一顆枯竭的心靈......
沒有人懂得如何灌溉....
因為早被封鎖在十八層的地獄下面....
累了卻不能休息....
就連放假都是一種逃避....
但就連想逃避都沒有逃避的力氣.....
累了....想休息....
卻總被推著走....
有著太多不完美的事情.....
我穿著一張人皮.....
帶著虛假的笑容....
在這個表面上想要混口飯吃.....
不用理睬我.....
不需要可憐我.....
我要的是那個可以解開我心中枷鎖的人....
但他早已離去....
雖然他不想拋棄我....
但他還是不得已的走了.....
我連哭都哭不出來....
連笑都覺得很累.....
壓力不斷的來自四面八方.....
我不出聲音的照單全收....
你卻從來不給我一個方向....
難道這就是你對我的考驗嗎?
八年的折磨....
難道還不夠嗎?
八年的不成人樣.....
我不想在看下去.....
我需要你的指引....
需要你的力量....
我不要一個人....
我要你帶著我走......
陪在我的身邊.....
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