吃喝玩樂

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1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種ru房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，ru房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了。”“洋蔥？”兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚。”

　　他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？”母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了。”“圣誕樹？”“對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。”

　　2.一個18歲的女孩對她母親說她兩個月沒來月經了。母親怒聲大罵：“是哪個笨豬對你做了這種事，告訴我！”女孩子拿起電話，打了一通。半個小時后，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金發。進來后坐在客廳對著女孩的父母，對他們說：“早上好，你們的女兒告訴我有了問題，但我不能娶她，因為我已經成家，但我會負責。如果她生下一個女孩，我會給她三家店，兩棟別墅，和一百萬。如果生下一個男孩，我會給她兩個公司和一百萬，如果生下的是一對兒雙胞胎，我會一人給他們一間工廠，和五十萬。如果沒有......”；這時一直保持沉默的父親站起來，牢牢地抓住這個人的肩膀，對他說：“別走了，就與我女兒再睡一晚.”

　　3.一位父親懷疑他的三個女兒已經不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”.父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經，一年不準坐車！”。然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚怒：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ.”女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”

　　4.一對新婚夫在蜜月中，丈夫發現妻子對做愛太瘋狂了，想到以后長苦的日子，他實在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來，掛在墻上，每天都親昵一番。這被她的鄰居發現了，鄰居偷偷地來了個偷梁換柱,在墻上挖了個洞，在婦人回家后，把他的伸了過去。突然，今天女人拿了一把小刀，從墻上一刀割下那個東西，說：“寶貝，我們得搬家了...”

　　5.一個男的曾經是個很好的演員，便現在他老是忘詞。很久之后，他找到一家劇場可以給他一次機會。導演對他說：“這是個很重要的部分，但只用一句臺詞。你走上舞臺，手里拿一束玫瑰，用母指和另一個手指捏著，拿到鼻子前聞一下說：我愛人的迷人味道。就可以了。”男演員很緊張，一整天都在背這一句話。最后到了上臺的時候，他走上臺，只用一只手指，說道：“啊，我愛人的迷人味道。”頓時，劇場里轟堂大笑。導演氣極敗壞：“你這個笨蛋，可毀了我。”“怎么了？我沒忘詞啊。”“沒忘詞不要緊，你他媽沒拿玫瑰花！！！！”

　　6.兩個十幾歲的年青人因為吸大麻被警察抓了起來。警察對他們說：“我看你們不像什么壞人，給你們一次機會吧。你們這個周末出去宣傳吸毒的威害，盡量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什么程度。”
　　星期一，兩個人來來警局。先問第一個：
　　“你的周末怎樣？”
　　“啊，警官，我成功地使十七個人放棄了吸毒。”
　　“十七個？很不錯，你是怎么做到的？”
　　“我用了一個對比。畫了一個大圈一個小圈(o O).我對他們說，這個大圈是吸毒前人腦的大小，這個小圈是吸毒后人腦的大小。”
　　“哦，不錯。那你呢？”警察問另一個。
　　“我成功地使156個人遠離了吸毒。”
　　“156人！很好啊，你是怎么做到的？”
　　“啊，我也用了同樣的兩個圈。但，我說的是：這個小圈是進監獄前人屁眼的大小...”

　　7.一個媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。當他們等的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這么大。”這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。

　　小孩子大聲叫道：“快跑，她要倒車了！”

　　8.一位女老師走進教室，看以黑板上寫著很小的字“penis”,她立即轉過來,試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個人都很鎮靜，沒辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉過身，但每個人都很鎮靜。她只好擦掉斷續上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。直到最后一天，她走進教室，不料黑板上

　　同樣的地方寫著：“這個東西就是這樣，你越擦它，它就越會變大...”

　　9.每天，一個男的都會來到站在咖啡機旁邊的女同事那里，來一個深深的深呼吸再對她說：“你的毛發聞起來好極了，”過了一星期后，她再也忍受不了了，去對她的人事主管說她要告那個男的xing騷擾。人事主管很不解地問他“他說你毛發味道好與xing騷擾有什么關系？”，“他是我們公司那個侏儒啊”

　　10.一個家庭主婦聽到有人在敲門，當她開門時，一個壯漢站在門外兇狠地問：“你有B嗎？”主婦氣憤地關上了門，第二天，那個壯漢又來敲門問同樣的問題，于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：“明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門后，看他想干什么。”第二天，壯漢又來了：你有B嗎？“有”，主婦回答。“好，那就回去告訴你丈夫，別他媽來搞我老婆。”

　　11.值夜班的時候，保安發現一個醫生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經理。第二開，大廈經理找來的醫生：“醫生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”“這有什么問題”“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈”大廈經理說。但醫生不為所動：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經理拍了拍醫生的肩膀，“你可是個獸醫。”

　　12.丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結婚紀念，特地重游他們度蜜月的地方，當兩人回憶起25年前的場景時，妻子問：“當你第一次看到我光著身子站在你面前的時候，你在想什么？”丈夫說：“我想的是吸干你的ru房，把你做暈”，“那現在呢？”妻子一邊脫衣服一邊問。“我覺得我當時所想的都實現了”

　　13.兩個男的做在醫生的診室外面，一個問另一個，你怎么了，另一個說：“我的JJ上有一個紅圈，你呢？”“我的JJ上有一個綠圈。”一會兒，醫生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫生對他說沒事兒。有綠圈的進去了，醫生檢查了一下，對他說：“你的JJ會慢慢爛掉，你會死的”“什么？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？”“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發霉可是兩回事”

　　14.湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺喝啤酒，克拉克對湯母說：“信不信，如果你從這里跳下去，沒待等你落地，在三樓就會有一個網把你兜回去。”“去死吧，你喝醉了”，“不，我說的是真的，不信你看”說著克拉克就跳了下去，果然在三樓那里有個網把他救了回去，一會兒他就坐電梯上來了。“太牛了”湯母說。克拉克說：“你也試試？”湯母想了想就跳了下去，接著就摔死在地上。“超人，你這個混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了”大廈保安在下面大叫。

　　15.一個老女人去找醫生問怎樣才能恢復她丈夫的xingyu wang，“試試偉哥嘛”醫生說。“不可能，他病了都不吃藥”，“那沒關系，你把偉哥放到咖啡里，他一點都不會發覺的，試一下吧，過一星期再告訴我進展情況”。一星期后，女人打電話給醫生說“哦，醫生，太可怕了，”“怎么了？”醫生問。“我照你說的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好嗎？”“不是不好，那是我感受過最好的了。不過問題是，我可再也沒法去那間星巴克了”
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