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我想把心裡的那個位置抹滅，但卻還是存著。
現在，又不平息了。
迫切需要忘了妳，忘了壓力。
妳是個實質存在，怎麼也劃不清。
我振作不起來，仍是因為妳。
已經負荷到一種極至點，連自我防衛的反射動作都出來了，就會在心底最受傷時，讓自己表現的更愉悅。
我想我只能從在大家的快樂裡，從中吸到一點好心情，否則一個人，安靜與空虛會開始侵蝕我殘缺的心。
說服自己這段時間過去就會好，可是說服已經沒效了，說服沒法兌現，自己對自己失去信用，說什麼都沒效了。
我明白身後有人在支持，可在我難過疲憊無助的當下是有多希望身邊是有你們陪著的。
到現在，我對妳給的壓力，僅僅是失敗的挫折感，我沒辦法一笑置之，當作是我無知的可笑行為。
如果還沒辦法掙脫妳的壓力，就不會做惡夢在夜半時突然驚醒。
只為了自己，管他人死活，利益衝突，很悲哀。
人性本惡，我很支持這理論阿。
不是人心變了，是人性原是如此。
憂鬱的殤覆蓋過於厚重，開心的情緒，猶如滴水穿石般，努力與憂鬱大石奮鬥著。
不悅是我不想接受妳給的一切，僅僅是不是我所想要的方式，所以我討厭，我很自私只想到自己對阿。
需要，指是一直以來習慣的依賴。
我還是依然持續一個人在奮鬥著，只是我忘了要在哪裡停下來，忘了該要休息，忘了自己已經掏空的力氣。
就在很很很很需要一種安全感時，竟然連安全感都忘了抱緊。
兩極化的情緒在交疊著，搞不清自己最後真正要的是什麼，停滯在中間。
當想奮力向前時，卻又被自己的腳給拌了一跤，拿不出百分百，無法掌握進度，躊躇不前。
日記是寫了又寫改了又改，最後索性刪除，冷靜頭腦，選擇平鋪直敘。
現在有件事情，被罩上一團迷霧，心裡渴望去抓緊，卻不知該如何前進，若是放手讓這件事不讓自己扯上關聯，那以後會不會就從此沒有關聯了呢？
我還是那被動的，等待外界主動上來交流，其實有所謂無所謂，我真的還不知道，等事情過後，我才曉得自己有多在乎。
那這是否又是「不珍惜」呢？
總害怕錯過些什麼，卻沒真正的好好掌握，這算是見到「珍惜」這詞，暫時性瞎了眼嗎？
而又疑惑的，這到底算不算我所想珍惜的事物？　如果我是不在乎的，那又和「珍惜」何相干？
現在所無法評估的是這件事，到底是否是我所在乎，我必須該珍惜的。
沒有什麼衝勁去好好探究，我只是在一旁，觀察，再觀察。
是有些怕麻煩，怕心與心之間好或壞的來往，有點累。
漸漸的，獨立起自己，給了自己孤寂。
情緒化過頭，言行舉止被牽著走，突然的快樂，突然的沮喪，突然的不安，突然的心酸。
我原來的那個我在哪？　原來的是哪個我？
還是想太多，給了理由又找藉口，反反覆覆到暈頭轉向。
什麼臉才屬於自己　現在的我是張哭笑不得的　真正的感覺是什麼？　是笑還是哭？
是否成長，相對就會失去掉某些東西？　我好想拿回，那原本真真切切的東西。
面對相機，真實的微笑都仰不起來，索性選擇咧開大嘴的假笑，這樣至少讓我能放肆自己。
要快平靜下來，還有很多事情要去面對，必須要全心全意的去完成那一切一切。
與其說在尋找，不如說走馬看花，沒有目標依據，其實沒有很強烈的想過以後，只是感覺帶給我種期盼，也不大在乎有沒有結果，反正一切還不是自己獨自走來的。
從以前都是如此，口頭上與形式上看起來是兩個人，事實上百分之九十九點八，僅我一個人。
當我一再的想學會信賴的時候，謊驗的紀錄持續衝破，是有些嚇到傻眼了，嚇到的，不單是揭穿的謊言，還有自己自以為的給予信賴行為。
現在很可笑的是心裡說要突破重圍找到明天與大微笑，而身體卻是裹足不前。
仍處在被動狀態，如果有雙手面對著我伸出，我會試著慢慢站起來，回握住那雙手，我曉得我需要的是安全感，足以蓋過不安ˋ惶恐ˋ壓力ˋ孤寂的安全感。
需要能感到心安的平靜，好讓我放鬆僵硬扭曲的醜臉。
但那些也許來不及兌現，雙腳開始無力癱坐在地上，心要被脆弱攻佔，真的真的真的真的，下起大雪來了，失神安靜的一天過一天。
那會是誰？　還有所謂嗎？
我沒有力氣，面對所有的一切。
不想想到妳！
壓力，總是席捲了掉了我的心，一個接一個接踵而來的，連閉眼也來不及。
幾年的時間，說長是有長，實際上在我心裡是短到不能在短 ，像是只過了一個禮拜而已。
即使是一個禮拜，深刻的記憶，強烈激動的每一個情緒，連用力深呼吸，心跳還持續狂跳不停。
有些人會為了遇過某種星座發生不愉快而封殺掉其他相同星座的人。
我會為了有關於妳給的一切，封殺掉很多很多很多東西。
我現在是不是該慶幸著，妳不喜歡看我最愛的哈利波特呢？
本是不經意的，但一瞄到了眼，就像看故事書一般沒有間斷的看下去。
花了點時間，將那些紀錄溫習，我知道或許會影響到自己的情緒，但這也讓我更看清這件事情。
我還會小小的鼻酸難過，然後空虛焦躁很沒安全感。
當我哪天看這些故事時，不會再有心痛的感覺，那就是我堅強成功的時候了。
其實後續還很多，只是忘了用紙筆記下來，於是該從何說起我不曉得。
是我不夠矜持，把秘密鎖住在心裡最深處不被翻起，再來心痛潰堤。
想起來我只覺得噁心想吐。
這是另一種新的反應，是好是壞還不清楚。
跨不出去還是跨不出去，決定不再勉強自己。
怎麼確定是幸福的？
發現自己有時的開心，我只是將那畫面從眼中淡淡的掃過。
妳又再度依循這模式，然後再一次掉進同一個洞裡，又顯出同樣的後悔掙扎。
相較之下，顯得我單獨的比妳來的還幸福。
現在的我是越來越低調，越來越安靜，越來越平淡的在過生活。
無所謂，至少我能換心態換角度，走不同的路，看不同的我。
要是忘了感覺又怎麼能長存在心中呢？
憔悴了，心；臉色該怎麼才會恢復元氣？
笑容顯現的不過是一層皮在扭曲拉扯，那些坑洞將空虛表露無遺。
我是極端的，而現在我單腳站立在那另一端渾黑的極點，身邊的人事物急劇的在縮小，這極點自我的持續孤立，越來越來的……
已經沉默到連不想說話的簡短理由都吐不出口，即使話卡在喉嚨，張不了口說出聲來。
想把體力放肆到一個極限，從凌晨看完了書，沒有感到多累，上床小睡了兩個小時半又上學考試去了。
今天是怎麼著的，好似昨天的疲倦在今天擴散，昏昏沉沉倒了幾十分鐘。
不了解現在為什麼而活，純粹如此，停滯在這裡，該怎麼前進和後退我不曉得了。
要重頭開始，需要很大的勇氣才能做下決定。
而我是個念舊又心軟的人，做不來的。
「奮力向前」這股衝勁也就離我越來越遠了。
我從不相信自己會有什麼優勢或是成功點，即使超出那好一點點也不可能，與心理所想的只會低一階，沒有獨自完成什麼成就，簡單來說好事不會發生在我身上
祂一直以來是這樣對我的，沒有例外。
而那種被遺棄的感覺，像踩落懸崖瞬間掉落的無力感。
這又是另一種極點了，怎麼也無法抗衡的，清清楚楚存在著的。
暖暖包失去了溫度，是失望的像洩了氣的皮球的，我還真小孩。
拿到的暖暖包都是人家給的，還真曾沒去買過給自己用。
很短暫的，又失去溫度了。
想要深呼吸，但這種溫度讓我招架無力。
放下，但卻不是一切。
我在等他跟我說好多好多，我要和你說很多很多，來不及說出和吞回肚裡的有差別，這樣反覆使人疲倦。
最後在期待的，全都落空了。
距離想拉近時卻拉不近，距離遠了消息卻傳的很快。
把情緒吞下肚裡，因為怕麻煩了別人因為怕又扯說更多牽連因為沒有地方發洩因為已經可以自己面對。
太多細節不如往常，什麼時候變的無從說起，只能對那些異常找藉口來辯解，其實心虛的很。
出門走走看不同的事物是好的，見老朋友是好的，可是那只是短佔的，想貪心的機會都沒有。
累到無助點，繁雜的大事小事，一個人揹在肩上。
那天接了通電話，說出口的第一句話，瞬間聲音啞了然後眼淚落了，原來十秒落淚很簡單。
那是爆發出的，自己也料想不到的。
過大的改變，會讓人受驚的，但改變卻是無可避免的，而感概便因此上來了。
這是第幾次又陷入有妳給的壓力
依舊是那份壓力，覆蓋的程度不想說明。
還沒有習慣突然想起我失魂的情緒，所以還是一種很大的痛苦在迎面衝擊。
這是第幾次將情緒拋在逝去的昨日
然而忘不了的沖不淡的那又是怎麼了？
為什麼有過去的回憶片段彩度那麼顯眼，怎麼叫我不去瞧見？
有過去的回憶感觸是特別的深刻，每一個微笑每一滴眼淚都很用力。
那一個街景那一部電影那一句對白那一封簡訊，現在如幻燈片，一一閃過我眼前。
什麼都是酸澀的，眼淚鼻涕　心。
可是我是我，想反駁不被過去的回憶拉走。
敏感的是一絲絲就能察覺到的，只是那時太過衝動，沒有考慮另一個情緒在拉著衣襬，顧自的往前衝。
沒有沒有，在最重要的紀念日時候，主角退出了，只剩下計畫好的慶祝會和空洞的心在狂歡。
然後沒幾個禮拜，卻好似過了很久，遺忘了情緒，被眼前所迷惑牽引著走。
算什麼？是一個記憶還是是一個記號？
又是太在乎了，可是沒辦法改變。
最重要的安全感，找不到　在你身上。
放不開心來去認真處事，作什麼都不像自己。
這真的是這陣子這段時間的總結。
越來越沒有以前的個性，到像個反反覆覆，顛三倒四的糊塗老人。
說的話沒有出自於心，然後才一說出口後就開始後悔。
還是太過於在意，小心翼翼拼湊字詞片語，怕不近人心不盡人意。
不知道要多久才會有規律的言行，只是不對勁的自己都想找個洞埋自己。
出口出口？　我　在找。
大多的笑在附和周邊的笑聲，找不到笑點空洞的笑連心裡都有些不自在。
不想讓別人察覺不對勁，有時太過度的大笑，是反效果了。
盡量微笑著不讓自己看起來太多憔悴，不笑的我是如此嚴肅讓人不敢隨意開玩笑靠近。
沒有想到笑也會如此的不自然，臉上拉扯的皮，痠了煩了。
於是要說更快樂的事情，腦袋頓時漂白沒有東西。
沒有想要沉重的，但壓力是在無形擠壓著的。
是什麼讓快樂不快樂，太多事情稿的自己也不曉得了。
氣溫又要下降了，無所謂，我想，即使出了大太陽那又如何？
天氣的改變，已經不足以影響現在的心情了。
閉上了眼躺在床上，疲倦襲卷了，小睡了兩個鐘頭，還是深刻感受到不安惶恐膽怯的心情，這惡夢還在延續。
一直在說謊，戲劇性的改變讓我不曉得從哪裡開始講起，所以胡謅了一番，告訴自己，就如此而已。
已經不是那麼在意會不會得到回報了。
就像是碰到愛情只會付出的那個我一樣，與現在漸漸畫上了等號。
一直以來期待diffidernt，那好像是我太過於自私了。
即使再失落，也只有自己感受。
於是了，太忠於這種感受，就會開始嫌惡自我。
過去式了，大挑戰的方向也改了，只是過去失敗的，以後是否可能成功呢？
眼前看到的幸福是容易的，心裡卻是有很大的橫溝與衝擊存在。
還不能適應這種場面，拿不出正確的方式來表達，就好像少看了很多書，無法將詞彙詮釋的完美。
灰色地帶當時我所給他的說法，然而現在是我踏進去了，我感覺到。
表面上選擇的可以有很多，事實上卻被完完全全的限制著，無法選擇的，是被設計好的，想逃脫根本是不可能的事。
想飛，沒錯！　不可能。　於是，心又寒了。
聽著外頭小販的舊物品回收叫賣聲，腐壞掉的心跟沒了勇氣的勇氣能典當幾毛錢？
天灰即使有太陽，又如何？
假象，就如同現在一樣，表面。
盡量給自己平淡，不去用力感受，然後放鬆，飛。
但現實迫切的擠壓，思緒不斷翻滾然後如同外面的天氣不斷降溫。
要撐過的，深呼吸＿笑，氧氣似乎也要被壓榨光光，嗆的熱淚盈眶。