竟然在整理硬碟的時候，發現這些
晴天...星期六
回想,昨天文星給了我一封信,那些內容..讓我覺得無聊,或許是因為..給他的答案,早在之前就已經是肯定的..
不過,這樣對文星來說,應該是好的吧..他知道自己應該怎麼做,而我也祝福他能夠找到更好的女孩
昨天回學校,想想..剩下沒多少時間,就要上課了..這兩年,真的是浪費了,什麼也沒有做..
7/10
氣溫大概...25度..
好熱,今晚怎麼毫無睡意...已經不早了,明天還要上班..卻睡不著
不知道是不是有煩惱,讓我無法安心入睡...
為什麼人一直都有煩惱,前一陣子煩房子的事情,現在又煩惱工作的事情..
厭倦了這種生活,一直煩惱...雖然,這根本沒什麼好需要去煩惱,但總希望一切能夠更美好,更愉快..
也許這是一種慾望,想過更好的生活..所以煩惱住的地方,煩惱薪水不夠用...
有時候還真的滿想把自己折磨一下,很白痴,突然很想過那種沒錢吃飯的日子..也許我只是想減肥...
這幾天,越來越有一種感覺,就是想好好跟jeff走下去,
我想,他或許可以依靠,我也必須相信,他是可以讓我依靠的人..
真想不到,自己剛從另一段感情跳脫,本想追求那種一個人的生活,卻發現自己也嚮往著安定的生活.....
慶幸自己的復原速度夠快,我想..我已經真的,真的走出來了....關於過去,我不在多想..
但,對別人而言,我這樣是不是太殘忍了點..我總是先找到自己的快樂..
明明在剩下一個多禮拜我就要搬家了,可是卻沒有一點點興奮..可能是因為,原本計畫的日子延後了..
那種感覺真不好,讓我突然變的沒勁,或許不該多想多講,不過真的很怕一切不會像原本想像的一樣..
因為計畫永遠趕不上變化..這應該是每個人都會擔心害怕的事情...
一件事情改變了,相對另外一件事情也就受到了影響,而我又是那麼情緒化的人...
不敢想像未來的這幾天我會遇到什麼事情,但是我不在害怕了,因為我不再是一個人面對..
女孩子是不是都像我一樣?愛擔心呢?總覺得好像只有我一個人這麼愛亂想..好怕
我總是讓jeff擔心,讓我真的好過意不去,我相信他自己有更多的煩惱,他卻從不開口跟我提起,
也許他覺得,說出來並不會改變什麼吧...不過,不管發生什麼事情...
我希望我能夠像以前陪在他身邊一樣,陪著jeff,我相信我可以,也相信自己有那個勇氣,再繼續變成
某個人的精神支柱,無論在困難的事情,我想,兩個人一起面對,事情就會容易許多,即使幫不上忙..
但,我會陪在他身旁...
我會等待,會等,等到美好的日子到來,我深信,我會等到那一天,雖然不知道會多久,
不過,我相信他不會讓我等太久...一切都會按部就班的進行著...雖然不可否認,在未來,有許多難關..
但我想,等待中的那些過程,才會是最美好的回憶!
2004.7.13 00:21
我不知道今天是怎麼回事..或許是因為爸爸又讓房子的事情延期讓我很無力吧
今晚我們的談話不是很愉快...搞不清楚的是,是他不懂我再說什麼還是我不懂他再說什麼
或許是我想太多..造成誤解,但我完全搞不清楚他為何要對我說那些...
這種睡眠不足的日子過久了..也就習慣了,我真的不知道為何會是這個樣子,我真的不知道不明白..
但我卻不想停止爭執,是自尊心作祟? 我也不知道..我只認為,從頭到尾,我並沒有說什麼,他卻無故對我說教
突然間..無力感更深了..好深..我不知道我需要的是安慰還是傾聽,他說他不懂我,我自己都不懂我自己,
何況是他..我想或許真的不該要求什麼..只能追逐什麼吧
但我的要求真的很過分嗎? 我只是想安穩舒服的睡個覺...
我不該庸人自擾,不該把自己搞的如此煩躁不堪..我不明白的是,難道我每天都是這樣?
或許跟他在一起到現在,我真的是這樣吧...已經變成刻板印象..
不知道,原本快樂的我..去哪了?
剛剛的爭執,讓我變的不成熟...無理取鬧,更不明白的是,為何要提起別人?
他說他的日子也不好過,卻從中尋找另外的快樂
怎麼這句話聽起來像是在告訴我,我老是庸人自擾,我老是愁眉苦臉?
我很愛這樣? 我喜歡煩躁? 喜歡苦悶? 誰喜歡?
又是無聊的週末,夜晚...我身邊沒有人陪伴,今天格外顯的孤單落寞...也許是因為心情..真想出去狂歡
愛,本來就應該是不求回報的付出吧? 我難道真的什麼都沒有做嗎?
我並不想誇耀自己..因為這很愚蠢,但我改變了,他並不知道...看在別人眼裡,如此意外....他不知道
我知道他不喜歡我憂愁悲傷難過心煩,所以只要是我還能夠忍受的事情,在怎麼討厭,在怎麼生氣,在怎麼心煩,
我也都盡可能不在表現出來...給他最愛的笑容..也許我不懂得忍耐,最後忍不住,藏不了了,爆發...
更是讓人覺得我莫名其妙...不可理喻
不曉得...我們談的是戀愛還是感情, 這兩個完全不同....
前幾天還這麼的開心,我自己能夠想通,決心走出陰霾...決心認真與他一起經營這段感情..
怎麼有時候,感覺會走的這麼快..突然的憑空消失不見,沒有預感..不著痕跡
這就是情緒化?
也許我也病了...像他一樣,我們彼此都病了..無法對症下藥,找不出醫治的方法,心病...總是難痊癒
我不知道自己什麼時候才會恢復正常,幾天?幾個禮拜?幾個月?幾年...?
如果我無法痊癒,是不是永遠無法快樂的過日子?
我的病因,不只是感情...也許是自己對自己太苛刻..要求太多...總希望自己能夠做到更好,最好...
無論什麼事情...我不是完美主義者,或許我只是太過吹毛求疵..造成自己有了不必要的壓力...
自己明白..沒有人逼迫誰,但卻自以為可以老把責任往自己身上纜...
明明眼皮已經沉重...但卻捨不得入眠..
浪費的不只是時間,還有精神...
2004.7.17 3:37am
這是搬進新家的第四天...
家中又多了許多東西,不同的是..今晚有了媽的問候,開始覺得有家人的關心..真好
這幾年自己在外面,除了那段感情,傷痕...我好像失去了很多..很多...
一切都要開始正常了嗎? 我不敢確定..畢竟未來是個未知數..
今天一個人在家裡..雖然很自在,但似乎多了些無趣..或許應該早早習慣這種生活..才不會給人添太多麻煩
昨天跟嘉惠,高惠,宜君一起吃飯..似乎已經很久沒聚在一起,好好聊聊,好好開懷大笑..
這些日子,真的滿累的..突然間事情告一段一落,肩膀也好像輕鬆很多...笑的也似乎特別開心
不過,我知道..一切都只是開始,以後要遇到的事情還很多,需要我去面對,挑戰...
媽問起他的事情..我沒有多說,照著媽的意思回話..不好的是,讓我又想起他..不知道..
他一個人過的好不好? 是否像從前一樣過日子? 這種基本的關心,我還可以給吧?
我想起那天跟卉莉聊的事情...我想我可以像他一樣走出過去過的更好吧?!
只是...在內心深處,還是有些罪惡感..我的快樂,竟讓別人如此痛苦..但誰不是這樣自私?
以前都有人陪在我的身旁..現在一個人,jeff沒辦法每天陪著我,雖然有些遺憾..但是,相信自己可以
我想,我是真的很怕寂寞,很沒安全感,月亮落在巨蟹..使我成為這種個性,外表示如此堅強
在朋友面前,我是如此,果斷,乾脆,堅強...誰知道...夜晚的我,如此脆弱....
一天一天過去,在過一陣子,我必須回到學校唸書,其實心理還是很害怕自己不能適應..
疲累的日子又將來臨..真怕自己撐不住,雖然只是短短三年...不過也是自己一拖再拖...
種什麼因得什麼果..有時候不得不承認很多事情...真如許多道理所說的..那樣殘酷
我想我應該學習如何珍惜每一天,每一天都有不同的事情會發生,無論好壞..
我想學會成熟,懂事...不再讓愛我的人失望,傷心難過..
民國93年,20歲的我,又是另一個人生的轉戾點的起點,即將展開..迎接新的生活新的人生
20歲後,我沒有多餘的時間可以在浪費,我該做些有意義的事情,不要讓我的人生在空白
但願,一切都能夠安穩的走過
2004.7.27 10:46pm
現在的我..完全不知道,現在自己該怎麼面對自己的感情..
我不知道是不是應該繼續下去,剛剛...實在讓我太傷心....
我的傷心難過,無助害怕...一瞬間全部都湧上來...我感覺的到,病發....
多希望有人陪在我身邊,但他那冷淡的口氣讓我絕望...
讓我開始覺得一切都不值得,讓我懷疑自己是否在在跟他繼續下去的理由...
在我最需要他的時候,他都不在我的身邊,這個樣子,我是否還需要他?
他不了解我,不知道我需要什麼,不知道我何時在說謊,不知道我真正喜歡的相處模式...
從剛剛開始..一切一切都讓我覺得,算了.. 沒必要了... 累了...
無力感,越來越深...深到一種,好像無止盡的地步...
現在我真的沒辦法用言語形容..我的心情,不知道是太簡單還是太複雜..
空白..沒有答案,是否繼續? 一切都只能跟著感覺...好壞,看表現,看反應,看心情..
這件事情,讓我真的不想用心,繼續,我灰心..沒有動力
算了....真的不該要求什麼,只能自己追逐什麼..
只允許,嘆完這口氣...
2004.7.30 3:56
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