朝雲文選 我是夢中傳彩筆 欲書花片寄朝雲 ~唐‧李商隱《牡丹》 ***

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是年紀大了嗎？

這幾年﹐我突然不再依賴愛情的重要性。

初﹑高中的時候﹐我總以為﹐自己可以撕肝裂肺地去愛一個人﹐愛到死生不顧。

我以為我會一直這樣堅信著﹐讓這樣的想法盤旋心中﹐永久永久。

為愛而生﹐為愛而死。

一切一切。

－－為了愛情。

但在那愛恨情愁都如此鮮明如此重要的年代﹐我被沉甸甸的書包壓得喘不過氣來。

每夜每夜﹐我擁抱著的﹐不是另一個人溫暖的體溫﹐而是厚厚的課本﹐重重的教科書；為考試成績掛心﹐為報告結果懸念。

在渴望愛情的歲月裡﹐當我如此對愛情堅信不移的年代。

時光﹐流逝。

之後﹐突然有一天﹐驀然回首﹐我檢視著心情的轉變。

我依然相信愛情﹐依然。

但我突然發現﹐我不再覺得愛情有如此重要。

學業﹑生活﹑朋友﹑收入﹑投資﹑理財﹑家庭﹑交際﹑人際關係﹐太多太多的事﹐埋沒了我生命中僅剩的﹐閒餘的時間。

何必再多出個愛情煩憂煩惱﹐擾亂人心？

想像著婚姻﹐因為怕老來沒人陪伴﹐多淒涼。

期望著家庭﹐因為無法想像﹐如果每天回到家裡﹐只能面對自己﹐如此的孤獨。

渴望著有人在身邊﹐因為總是害怕如果我是單獨一個人﹐會不會有一天﹐我死了﹐陳屍在空洞的屋子裡﹐屍身腐爛了﹐卻還沒人知道。

結果﹐愛情婚姻盼望有人陪伴的情感羈絆﹐總歸是為了自己自私的念想。

這樣的我﹐有時候竟讓自己不寒而慄。

顯得可悲。

朋友們去算命求籤﹐最重要的﹐總是在算愛情﹑求姻緣。

我專注在事業﹑在財務﹑在健康。

提起姻緣﹐我隨口一問。

「妳的姻緣﹐比較晚﹐至少等28歲以後﹐不要急。」老師這樣說的﹐神情似乎顯得擔憂。

「沒關係。」我心想﹐真的﹐我不急﹐愛情婚姻的到來﹐越晚越好﹐省我勞心費力再多花精神經營。

愛情可以存在﹐但我不再相信為了愛情而死生相隨。

愛情依然重要﹐但不再是責無旁貸的唯一重心。

傻子啊。

我這樣回顧著從前的我。

愛情的存在﹐不再是我期盼著未來的唯一目標。

雖然我還是堅信它的獨一無二性。

有太多的東西﹐比愛情更為重要﹐有太多的煩惱﹐比愛情更苦。

我只知道﹐現在的我﹐當我不再誓死認定愛情﹐總變得有點冷漠﹐有點殘酷﹐對身邊看到的﹐川流來去的愛情故事﹐變得冷眼旁觀﹐甚至有些﹐鄙視著。

是長大了﹑覺悟了﹑還是麻木了﹐我也說不透。

是這樣的心情﹐這樣的感觸。

而我略略苦惱﹐為了自己如此巨大的心境轉變。

或許﹐我是真的老了。

而如今我如此書寫﹐記錄著日子以來的改變﹐和接踵而來的微不足道的小煩惱。

是為感慨。



(圖：山茶．．．是我最喜歡的花﹐尤其是美麗的白色山茶花。 ^^)