（（開這個站台是否有意義。。））
你總一邊詢問我站台的網址。。
我總以冷漠客套的笑容讓你清楚水裡的小魚不願讓人發現事實的平凡。。
會哭。。會笑。。會吵鬧。。會愛。。會恨。。
只是發洩在文字上自己看的清楚不放在現實上讓身邊的人有任何壓力？這樣不好嗎？
”被人看到不好啊？”
沒什麼好與不好的吧。。
在現實看似遊走輕鬆的魚兒。。
不免也強裝堅強的面具。。
披帶著。。掛著。。
也許一不注意而鬆散卻希望自身以外的靈魂可以不必煩憂自我內心裡面激盪的魂魄。。
假藉外界聽得懂或簡單看的清楚大件事情隱喻一些其實很簡單卻意義重大的瑣碎。。
”你對孩子很有一手喔。。不用哄不用騙。。他的手就讓你這樣牽著。。”
一手？！
呵。。。用詞不洽當不合我意吧？！
用一顆真實溫暖的心跟他換心他會感覺得到。。自然會讓你牽著帶著依賴著。。
前些日子一直以為我適合一些平凡，某種程度上的平凡，而且樂於其中。死亡對我現在的定義已經不重大了吧，所以事情中看透了很多生命實質上短暫的意義，於是當時我是選擇如此的平凡，非凡的平凡。。然而。。現在卻了解真正的平凡是順從原始的善意，既然沒有完美的人，既然作不出大家所想像的平凡，那。。為什麼管別人如何思考我，或模擬我思考的模式呢？
一直無法接受一些防範人性的書籍。。難道每個人都如此奸匿狡詐存活嗎？還是世界上的人開始都在防範任何一個人的虛偽？然後奇怪的是每每去誠品書局卻一堆人充實著自我所欠缺的人格？！但是現實上卻又防範著任何一個人？！
拿起前些日子大哥去買的一周刊（對標題極為聳動的文字早已在７－１１想拜讀，也許某個程度上我曾經因為死亡的緣故自以為捍衛保護一個即將離別的男人，所以想窺探基本層面人性中的脆弱。），在一周刊故事中我感覺自己無比驕傲。。在驕傲中卻有些脆弱，當事情發生時事實上當事人真的無法婉拒這些突如其來的感情折騰，但是離開了。。離開總是因為有些把握可以過的更好，遇到人生上的瓶頸與責難時會出現兩個我在心底相互拔河，會崩潰。還是選擇理性寬待？
會崩潰吧。。但是崩潰後卻依然固我的依自己該前進的路途走去，是因為了不起嗎？是因為自豪自己可以在感情中不留情面的傷害自己然後抽身在任何一刻？還是對自己尖端的自信無法脫軌在邊緣。。
現在了不起的是。。
我懂得如何分別劉佳佳與奧岱莉赫本的差異。。
只有一位能成為”人物”
其一的不過只是位”名人”罷了。。
如何搶奪一位男人，如何讓男人在裙底下跪拜讓男人甘願放棄一切的遵從。。
何苦呢？
用其技倆讓男人的老二哲學高漲？！也許會說因為愛他所以得學此道。。
嘿！！
你看見生命嗎？你看見生命中擁有輝煌燦爛卻隨時可見的星辰嗎？還是你只看見隨時會消逝的流星？因為隨時消逝所以寶貴無比？
就像谷淑娟在恐龍週記中說道”鑽石很美很珍貴，卻來得不如水一般讓人天天真切需要”
事實上人需求的不過是這些基本的東西，然而還未再自我領域上立足之時現在非常清楚需要的不是財富不是名利，只需要順從本意在我遵從的理念上邁開大步直直前進，做對還做錯。。只知道這樣算平凡的我了吧。。真實的平凡。。不管以後在領域上如何的立足。。我過著扎實的每一秒。。
現在只是很感念一位高中時期在我矇懂之時的國文老師，只有她看得出來讚揚著我的特質。。
不找她了。。不找了。。只是相信數年後老師的身影和激勵的話語不負老師的期望當然也感念身後所帶來衝擊的人們。。
上帝。。我還是相信你在我身邊。。
謝謝你帶給我這些。。
還有我最愛的ｋｉｎｇ。。
你知道的吧！！如果真實相愛有緣自然會再相遇。。
呵。。
算是在這個站台這個網路世界的自我對話中結尾吧。。
今後有好多需要執行生命中的輝煌成就。。
想去烏來溪邊丟石子玩耍。。
想去基隆偏遠的海水看浪潮。。
想去台東感受這些圖片上一片的美景。。
想去威尼斯踏著已經逐漸淹沒的城市中的水氣。。
想開著車擁抱著家人帶著他們去我建構中的一幅幅幸福藍圖。。
想陪伴著真實關愛我的朋友解憂解勞。。
想用心做好每一份企劃設計。。
會的。。我會。。
把愛一直留在身邊。。
加油！！加油！！^______^
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