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r說他喜歡冬天的感覺，
空氣呼吸起來有股紅咚咚的興奮感，
說t也是這麼的喜歡冬天，
一層一層把自己用衣服裹起來的感覺比任何事物更能帶來滿足。
我一直不懂冬天有什麼好的除了7-11提供的關東煮，
而我偏偏都不吃但是今天沖泡了一杯像泡麵的蛋花湯是個例外。

我洗著晾著的衣服仍然是夏天的無袖短衫，
外套還是薄薄地披掛在椅背上很不願承認這是冬天來的前兆。
是嗎??
氣溫儘管下降，
東台灣的氣流喜歡和雨水糾纏一直是很讓我看不順眼的，
我在昨天綿綿毛雨的背景裡向r呵出一團埋怨的白煙
:「台中的冬天一點也不冷，
就算冷也不是因為水氣帶給的這樣曖昧的濕冷。」
我不承認這是我戀家的潛意識，
要是戀家我一定該是不斷不斷的重覆西方的誰誰誰曾經.....
不斷不斷的數說著中部的哪哪哪很......
直到讓人厭煩無奈的阻止了一句
:「妳已經說了好幾次了，
妳這個連自己住的地方都很自戀的傢伙。」

一直不願意承認自己其實不討厭冬天，
因為我真的喜歡暖洋洋的氣候更甚。
每到了冬天情緒很容易變得憂鬱那會被我歸咎於寒冷真是令人嫌棄的名詞。
嫌棄是因為我遲遲不願意承認，
承認想念起某一夜冬天冷著剛洗完澡的身體跟a打著哆嗦聊電話；
承認覺得可笑那次我媽發現我凍著的冰腳於是全身把我夾住就為了取暖我的白癡行為其實不只是單單的溫暖。

忘了過去曾經有多冷無論如何總愛辯著今年比較冷而或許事實並非如此但那又如何?
冷不冷也許跟我穿著多寡有關卻也是未必如此；
冷不冷跟下不下雨沒有絕對的厲害關聯因為我覺得今天更冷但其實雨只下到昨天為止。
我還是不承認那是戀家的行為如果說我在這樣的氣候一直不滿意東方之於西方的寒流，
因為我記得其實我無論身在東西只要是冬天我儘管也只是一直哀嚎不曾有過例外。

h小怪我竟然沒帶厚外套來花蓮連當初一時衝動說要買毛襪的意圖都沒實現，
我呵了呵什麼都沒答還不是因為我向來不習慣穿襪子。
冬不冬冷不冷並不是根本問題，
時令不過到了月刻的九月底這算是冬天來了嗎??
知覺感官我覺得就是了。

我還是不喜歡穿著衣服腫腫的坨樣，
那會讓習慣做大動作的我覺得不耐與氣煩。
也許我一輩子都不會去習慣或許更喜歡冬天的溫度吧！
儘管一群人安慰著我在寒冷冬天只要感受到些許溫暖便能是種很幸福的滋味。
為了這種溫暖我寧願不要有幸福......


2001/11/12

冬天怕冷
夏天開始懷念冬天的清爽
這大概就是人性吧!
又或者這只是我單方面的情緒化和意氣用事?

我記得寫這篇文章的時候
和小丹呵這氣往７－１１走去的抱怨台詞
我還記得那時候是多麼地厭惡冬天的提早來臨
現在
卻又巴不得冬天快快來
呼~
北風快來把炎陽趕走吧
太陽越來越不讓人喜愛了>"<