尚未設定 尚未設定

333愛的鼓勵 0訂閱站台

我想我現在真是不適合跟任何人接觸...
說話

包括......
覺得自己被困住了
滯得要命
卻因為外面的嚎啕大雨...
阻礙我出走的決心
出走大概是我生命加力的能源吧
就像我呼吸裡的空氣
我老想要在大半夜沒人的氣流裡出走
最近校園添了幾盞可愛的路燈
裝飾在地面上對月亮微笑
是為了給兔兔帶路吧我想
那我幹嘛不出去淋淋雨!!???
(趁著電影劇情必備的加力道具)
我不想當同儕間的異類好嗎!!

那我幹嘛那麼在意別人的眼光??!!!!
因為這種雨天的奔走愚蠢又沒意義!!

雖說凡事定義在有意義無意義其實是膚淺又挺無奈的如果我開始在追求存在主義的話便又更鱉了一滴滴
只忽然覺得破碎無義的後現代確實存在
於是我的逆行19XX只剩浮游在後現代殘喘的飄飄流雲裡
吁~~~~
如果我還能喘息的話......

對啦
我忽然好無意存在這人間
之於這一紙一紙只是不斷反覆影印拷貝的心電跳躍
活著就突然不再具有任何意義

我也想過
大概是因為我欠人愛吧
也欠愛人
如果現在找個人抱抱大概就呼吸順暢了吧
偏偏更諷刺的是在這段虛無存在的喘息間我一併無意義終結了男人之於我生命主體存在意義中的破碎缺殘
更強烈的意識流動
發現時的驚恐懾人...

存在與出走一般的一併終結
這些問題其實根本很簡單
只是我當他無意義所以不願去面對
就像我不在雨天出走的真正原因
不是因為不異類不愚蠢不存在不後現代...
只是因為我怕冷
開玩笑淋了這場雨回來我全身已經ㄘㄨㄚˋ死了大概
我只是耐寒度不高...
所以走不出去...





一段文字寫完之後還是怕寒雨所以出不了門去來回大概要超過半小時的志學村外7-11買瓶真正男子漢的啤酒回來苦自己

就像這些問題其實無病呻吟完後一點作用也不會有
所以又是一篇虛無存在的無意義文章亂po...

~~~記輾轉翻覆無眠的窒息昨夜
時間 Mon Sep 24 18:58:27 2001





去年的舊作
忽然間就想po上來
不知道
發現原來自己的情緒沒有走出來過
這次更慘
連靈魂都不見了>"<

真是不知該大笑還是該哭泣

於是原作不動的
轉傳上來
藉著嘲弄...那曾經對著我生氣的靈魂
請她回心轉意到我懷抱來
我會很感激的^^