過不到幾天...心情有事另一個起伏
也許 我就是個情緒智障生吧！！
很多似是而非的道理...
從不同人的口中道出...突然間我不知道該相信什麼
也許...我這幾年養成一個習慣..
習慣讓自己去相信那個人說的話
只為了一個自己所相信的堅持
才會讓自己變成這樣...
真想有機會再跟你聊聊...
但我卻又很害怕...
向來我都習慣將所有的情緒說出口...
我明白這是造成我跟他分手的主要因素之一
向來我會在情緒的當下 只在乎自己的感受
所以 我會對自己這樣的行為產生厭惡感
想聊 卻又不知道該聊什麼
想哭 卻不知到為什麼而哭
難過 卻想不懂為何要難過
是我太嫩了吧！！
學不會控制我的情緒
我想我永遠也不會得到幸福..
什麼才是幸福呢？？
每個人都用自己的主觀意識去過生活
當每個人意識到自我的那一剎那
多少已經決定了他這一生的選擇與際遇
人當然會改變...想法當然會改變
只是方式與時間的不同...
但很難脫離自我意識 重新開始...
我明白自己為何難以控制情緒的那個點..
因為我怕因為沈默 而受到欺負..
我也懂自己為何面對他的離開會如此的反應..
因為我覺得被丟掉了..
回到最當初的自己...我需要花時間尋找當初自己的心...
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