你的話已說的這麼難聽了,
所以也等於宣布我們分手的死刑!
我其實早就跟你說過會有這一天,
在你要組公司進入這一行,
只是你並不相信,
你就你跟別人不一樣,
我們不會這樣的,
沒變的是我,
變了調的卻是你!
我常常很羨慕跟你配合的外人,
因為你替他們想的比為我想的還好多,
你對他們的寬容遠遠超過我!
悲哀的是,
你寧可多相信他們的話, 他們是對的,
卻常常懷疑我所做的一切是為了私利,
為了只想突顯我自己比起別人有多好, 多厲害!
我跟你說過,
我個人在工作上跟工作之外是完全不一樣的人,
起先你不相信,
後來共事之後, 你也認同,
結果, 現在我換來的,
只有你對我的侮辱!
你現在說我要脅你也好,
說我是害你開不了公司也好,
我也不想你明白我在想什麼了,
其實你的心早就離我很遠,
我不是不明白,
只是不想去面對,
我更難堪的是, 你對我家人的鄙視,
全都是來自於我的批評,
我說的太多了, 想讓你融入的生活也太多了,
才會造成我自取其辱!
想想你自己吧!
你什麼時侯為我想過,
為了你媽的反對,
我甘願不去面對你的家庭,
只是一個小小的要求,
想看一下你的身份証,
想在假日找得到你,
我要求了多久, 你正視過嗎?
我不再提不代表我默許了,
我是累了... 不想再自取其辱了...
我離婚不是一件卑賤的事,
上不了你家的台面也就算了,
連你都迥避這樣的問題,
我還有什麼好說的?
為了你的事業, 我不能公開你是我的男人,
我不能跟你合照,
我不能帶你入我的圈子,
也進不了你的圈子,
這樣造成對你的懷疑,
還要被說變態, 生病了...
你不明白你為什麼都不須對我懷疑嗎?
因為我所有的一切都坦蕩蕩的呈現在你面前....
曾經, 我多次試探彼此之間溫度,
我也發現, 你愈來愈冷了...
我著急過, 可是沒有用,
卡在我們中間的可能性問題太多了,
隨便一件工作或生活上的事件,
就可能會造成兩敗具傷,
我懶也累了...
你沒進來之前, 我們跟成衣組的關係就不好,
你卻要硬說所有的問題都出自於我,
那就我吧...
曾經, 我迷惘過, 找人聊過,
我到底該想自己未來的職場生活,
還是留在這為了你忍辱偷生,
結果,
當我決定留下來, 卻聽到你今天這些殘忍的話,
我真的沒什麼好說的了...
除了說你對我的感情已淡之外,
我還能說什麼? 就如你所說的,
這些事都能解決的, 吵什麼呢?
吵什麼?... 因為感情淡了... 再也沒有包容心了,
因為太親密了, 所以忘了禮貌,
所以說出來的話, 遠比對外人所說的,
還具殺傷力!
我想告訴你,
當你跟我說, 我到你公司上班, 就是要去面對那些我不想面對的人時,
我真的心都碎了...
那時我才明白,
那不是你我的公司,
那是你跟george的公司,
你從來也沒把我算進去,
相對的, 就算我分手了, 你也不覺欠我什麼!
在我這陣子浮浮沉沉時,
我沒看到你伸出援手,
我看到的, 只是你想維護你的公司,
卻完全不顧我的心態...
我漸漸覺得, 我原來也是你的工具之一,
只是不明白,
你為什麼老把錢看的比我還重要?
當你想對我好時, 那已經不像以前那種真的好,
你只讓我感覺到, 你在盡義務,
道義上你要對我好, 將來好堵我的嘴,
我不是不會這樣對你,
只是我真的做不出來表裡不一!
我也許真的生病了...
可是我想跟你說,
自始至終, 我都比你有勇氣去面對我們的感情,
即使要分手, 我實在不想,, 可是,
我還是很勇敢的把它說出來,
你呢?
只會繞著圈圈說話,
說美麗的話, 來掩視你自己漸行漸遠的心,
何必呢?..
原來我今天才知道, 沒了我,
你的公司會活不下去, 不是你會活不下去,
所有現在一切的事, 你全部都以公司為前提,
我呢? 我就是個屁!
我的喜怒哀樂, 對你來說, 根本就是個屁!
你現在說我威脅你, 我認了!
你現在說我要你求我, 我也認了!
你說我生病了, 對, 我病的很嚴重, 因為我已沒了自我!
我只想跟你說,
既然不合, 感情淡了, 就要去面對,
不要再跟我虛於委蛇了...
我真的很痛恨你的閃躲,
你真的以為, 你住在我家, 上下班正常,
就代表你一輩子對我不離不棄嗎?
我不敢這樣想,, 我跟你說過,
我真的不敢這樣想!
好聚好散, 你不想聽我說也罷,
你就耐心看完我寫的....
何時來拿走你的東西, 跟我說一下!
就這樣了!
記得下次要跟人提分手, 直接說就好,
話 ~ 真的不需要說的這樣難聽!
我 , 不是會賴著人不放手的, 你別怕!
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