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2004-12-04 01:19:20| 人氣280| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

【過於喧囂的沉默】

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最近一直想醉，想迷迷茫茫地過日子、想逃避這一切，怎麼辦？常常恍神、常常發呆，我真的變了，變得好沉悶，我不知道該怎麼辦，我好怕，我越來越無法和人相處，那都不是我，我想一個人，無止盡地發呆無止盡地像個白痴，死了也好。

2004/11/18

我曾迫切地想與你分享生命中的孤寂，及至這樣的想望愈見清晰，我了解到，「孤獨」是一個人的遊戲，說破，就再也不完整了，那我還有什麼資格與你因孤寂的氣息相吸？因為愛上各據一方的孤島，虛無飄渺的滄桑才顯得美麗。

當生活擠壓，我只能遙望過往熟悉的巢穴。借來的書只看完二分之一，樂享的孤獨已然恍惚，我相信自己只是在醞釀更一波洶湧的暗潮，等待他足月的破繭，身強體壯的侵毀現有一切，我殷殷期盼著。

別大放厥詞的談論「我」，除非你自以為是的言論將我不動聲色的圍困。我不需要你的援手。

2004/11/24-3:52 AM

開始習慣窩在令人心安的房裡，才稍稍沉澱自己，時鐘就已指向兩點。開始習慣疲倦恍惚時挾帶的焦躁與怒氣，開始習慣把感覺抽離，開始習慣停滯的思考與酒精的味道。

我還是一樣肥胖一樣龜毛一樣憂鬱，還是一樣自悲一樣膽小一樣對孤獨迷信。如今對交際的懼怕更甚倉狂，雖然一樣沒有人相信沒有人看得出來。我迫切地在屬於自己的片刻加倍沉默，如果不是因為我曾熱情宛如艷陽、曾樂觀張望未來，而今的轉變不會令我劇烈心慌。

不過也都無所謂了，漸漸體會到孤獨終老的心境，如果我繼續以這樣的型態存活，反正不會被深刻了解是再確定不過的真理。孤獨都無法了解孤獨了，我卻仍抱著可笑的堅持，因為曾真心笑得燦爛，那股潛在的樂觀才如此加重內心的幽暗。

讓我繼續沉溺在迷醉的世界，放肆的痛哭身心舒暢，讓我凝聚悲傷然後爆發，讓我得到清醒時對一切輕描淡寫的力量。

2004/11/27-3:45 AM


「距離」是最美好的東西，我想一切淡然，我真的無所謂。為何總有人把憂鬱和感情畫上等號？愛真的這麼重要嗎？也許「愛與世界」本就一體，但絕非關男女。

我已經很久，沒跟「聽得懂我說話的人」說話了。我已經沒有酒就睡不著覺了，不知道什麼是醒著什麼是睡著。我已經離「我」很遠了。

『讓我離線吧，生活!』

2004/12/01-4:59 AM

我要檢舉
台長： [ 女 王 ]

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