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203愛的鼓勵 0訂閱站台

「為什麼我非得信耶穌不可？！」

我想，這是很多人也曾想過的問題。曾經，我都很不爽地問過別人，為什麼我必須信神不可？為什麼一定要看聖經？為什麼一定要上教會才能找到神？許許多多的為什麼，成為了我抗拒神的理由。然而今天，我終究還是相信了神，並歸入了祂的名下了。我知道有不少人也覺得信仰不過是心理作用，什麼「信則有不信則無」、「人死如燈滅」、「信嘛~只要心裡相信就好」等等的。可是，我來告訴大人吧，真正的信仰並不是這樣的。聖經上記著，我們必須心裡相信，口裡承認耶穌，而且還必須按信心行出基督的行為，方合神的心意。


接下來我想說的，不是什麼引經據典，用聖經來壓場說服大家去選擇相信神。(當然，如果你願意因此而信神的話，天使絕對會為了你而在天上歡呼的)就當我閒話家常什麼都好，今天，我想要記錄一下過去到現在的自己，所經歷到神所賜予的恩典。


本來以為，洗禮以後就什麼都不用煩惱，以為神已經把一切最好的都給了我，接下來我要做的就不過是等待耶穌基督再歸來。可是，其實，事實並不是這樣的。原來神早已草擬好一系列的計劃，要我用餘下的生命都行在祂的心意中。為此，我必須靠神去改變我的生命。如今活著乃不再是我，乃是耶穌基督在我裡面活著。雖然由相信神到洗禮期間，我的生命已有了不少的改變；可是在神的眼中，這只不過是一個小小的起步點而已。


過去的我(即使在洗禮後)，仍用神不喜悅的態度和方式生活著；而對人們，我總是做出種種令神失望又傷心的舉動。神並沒有在我犯錯後立即指正我，因為祂希望再給我多一點時間，祂不斷地對我耳語，渴望我能靜下來好好聽祂的說話，渴望我能乖乖改正過來。可惜的是，那時的我既自大又驕傲，這樣自我中心的一個人，根本不可能聽得到神的聲音。除了傷害到神以外，我也無可避免地傷害到身邊的人。家人、朋友、弟兄姐妹、同學、老師......縱使有時，我也會發覺自己對人的態度和處事方式很有問題，可是也沒有很正面地面對問題，每一次，我都選擇逃避，將一切問題視而不見，避之則吉。



直到最近，神終於都忍無可忍了。



「女兒啊，你實在是太自我中心，目中無人了。不但如此，你還把我視作透明...這可算是目中無神吧。」








震驚、心虛、害怕、內疚、不知所措以無限的形式在我身體裡亂衝亂撞，頃刻，我但覺啞口無言。






「因為你從來不肯好好正視自己的問題，以致你身邊的人都因此而受盡傷害。再這樣下去，你會步向滅亡的。」






我的心好亂。






我不想下地獄。






我要改變。







我要重新建立生命。



為了神，我不再老是蹺課編謊言請假不上學、為了神，我學習站在別人的角度體諒他人的心情、為了神，我學習原諒和祝福所有人、為了神，我學習不再輕易的發脾氣、為了神，我學習盡力去愛身邊的人。雖然，現在的我還不是做得很好，可是不要緊，因為我知道，也深深感受到神與我同在。雖然令生命轉變的道路是很艱辛沒錯，可是，神卻一直伴在我身邊，陪我走過這段痛苦又滿目瘡痍的窄路。從那天起，我的心思開始出現了轉變。我不再像從前那麼消極(因為我的脊骨有問題，導致我的負面情緒很厲害)，因為我知道，無論事情怎樣都好，我都有神為我包底。神真是很好，祂又公義又慈愛，縱然我是個常常犯錯的罪人，祂始終都沒有嫌棄我；縱然祂明知我有可能再做出令祂傷心的事，祂都堅決要繼續抱著我上路；縱然我時常會因貪愛玩樂任性頑皮而不聽祂的話，祂都沒有丟下我不管；縱然我時常在祈禱到一半時就睡著，祂都沒有因此而不再聽我的禱告(這是反面教材，好孩子請勿模仿)。




神，由始至終都在我的身邊。



看到這裡，我不知道你的心裡怎麼想；我不知道你會否覺得我在痴人說夢話、在自圓其說、神經病發作。也許你會對我以上的經歷嗤之以鼻，就像當年法利賽人嗤笑耶穌那樣。可是我都不介意，因為現在我很清楚自己在說什麼。我之所以會講這麼一大堆洩露自身私事的東西，不是為了要給人們作茶餘飯後的話題，也不是要你們為我的人生經歷作出什麼回應；我的目的，只是想把榮耀歸給我親愛的神(如果你也是主內肢體，那我就改口說「我們親愛的神」吧)。


我只想說，神真的很好很好，祂總是一直在等待我們鳥倦知還。我不知道神還會給我們多久時間去回到祂身邊，我也不知道你下次再看到有關神的呼召會是什麼時候。我這樣說不是要強迫你們接受神(如果你未接受的話)，我也沒那個能耐可以迫到你們；我只想跟你們說，機會，不是永遠都會待在你身邊等你去拿取的。如果日後你們看到我可以上天堂，而你們卻要落地獄的話，可別哭著扯住我不放喔[屁啦XD]








希望明天也會是個好日。




THANKS GOD**