我以為跟他這次的吵架～ 過個幾天就會沒事的～ 也許我錯了～真的錯了～ 而且是錯的離譜～ 或許跟他在這次就會真的完完全全的結束了～ 他說錯的人是我～他沒有錯～ 他說我任性～這已經是第三次了～ 我也承認我對他每次都很任性～ 也許那天我真的不該借住他家的～ （因為他哥回家住） 如果那天沒去他家睡～他就不會被他家人唸了～ 他還說～他真的受夠我大小姐的脾氣了～ 還說～是我把他的忍耐極限給逼出來的～ 他還說最賭爛我動不動就提分手～ （那是因為每次他都不把我話當一回事 說說就忘～我才會真麼說的） 而現在卻弄巧成拙～能怪誰呢？！唉．．． 他還說～每次去他家～我都不跟他家人打招呼～ 讓他每次都被家人唸～讓他很沒面子～很丟臉～ 我說我能改啊～可是他又不相信我會改～ 他說不想再相信我～也不可能再相信我的～ 難道就不能給我一次機會嗎？！ 我又不是犯了滔天大罪～為什麼要判我死刑～ 為什麼不可能再給我一次機會．．． 有時候真的好恨～好恨我的個性～ 為什麼我的個性會是這樣的個性～ 上星期六晚上～想找他問個清楚～ 結果卻是再次被傷害了～ 我的心真的好受傷～好受傷～ 最近也因為他～過的好痛苦～ 只要靜靜的一個人～ 或是夜深人靜時～就會一直想到他～ 想到他～～～就會想哭～ 我好想～好想一下子就把他忘記～ 可是好難～～真的好難～ 也因為他～這陣子～～我睡也睡不好～吃也吃不好～ 我～～～感覺已經好幾天沒有吃飽過～ 我一直有吃東西～可是吃進去的東西～ 卻覺得一點味道也沒有～ 突然覺得這陣子好像失去了味覺一樣～好痛苦～ 連～～～睡覺的時候卻一點也睡不著～好痛苦～ 那天晚上～在他家樓下談～ 突然覺得翻臉無情的他變的好冷淡～ 已經不在是以前那個溫柔體貼的他了～ 所以就算他再給我改變的機會～ 我想他也不可能再像以前一樣了～ 那天晚上～我傷心之餘～打電話給我前男友～ 他就說要馬上趕過來～（前男友在公司） 前男友來的時候～我卻很平靜～ 那晚～還好有前男友在我身邊～ 不然～我真的不知道我會變成怎麼樣～ 那晚～我原本打算在男友家樓下不肯走～ 可是～是我前男友一直勸我～我才離開的～ 而且覺得前男友說的一句話～很有道理～ "全天下的男人那麼多～又不只有他一個" 突然覺得前男友還是跟以前一樣～ 想法還是那麼成熟穩重～那麼冷靜～ 雖然前男友話不多～可是～說的話卻不無道理～ 不知道為什麼有前男友在我身邊時我卻會很冷靜～ 那晚～我突然好喜歡前男友一直在我身邊的感覺～ 有前男友在身邊～感覺什麼事都可以不用在乎了～ 有前男友在身邊我也就不會一直在想他～ 其實～那晚～～是跟前男友一起住旅館～（秘密） 跟他睡在一起的時候～卻跟他Ｋiss了～ 跟前男友臉面對面越靠越近時我就在測試他會不會親我？！ 果然～～跟我想的一樣～Kiss了～ 剛開始～本來想避開跟他的Kiss～ 但後來卻．．．．．（但沒發生關係） 我不知道我那時到底怎麼了～ 是覺得空虛呢？還是難過？！我也不知道．．． 也許有人認為我的行為很隨便～ 但在感情上我並不是很隨便的一個人～ 可是～我跟前男友Kiss時卻想到了男友～唉～～～ 這是為什麼？？？為什麼要讓我在那時想到他～ 有個問題真的好想好．想問前男友～ 一直放在心中很久的一個問題～ 但又開不了口～因為怕突然問了我會覺得怪怪的～ 話說回來～～～～～ 這次的問題的確是出在我～而不是他～ 我又不能對他怎樣～不是嗎？！唉．．．．． 我想～唯一的辦法就是想辦法改～ 不管還會不會跟他合好～ 雖然我是談過好幾次戀愛的人～ 但每次都失戀後～都不會想到死的問題～ 為什麼這次卻會讓我想到死的問題～ 因為對他的感情太過認真嗎？！ 突然覺得～我真的愛的他好深．好深．好深啊！ 好像無法逃出他給我的愛～我已深陷在其中了～ 真的好難對他死了這條心～ 也好難從我的生活中把他移開～ 我到底該怎麼做才不會想到他？！ 我看～這次感情的療傷期～ 大概又要一年或兩年左右了吧！ 反正我不管怎麼做～ 總是沒辦法跳脫那個感情的洞穴～永遠也不會～
