靜止呼吸的場域 2011.6 2013: 一張水藍色桌子，一面檸檬黃日光的牆，無悸黎明與黃昏，迎接更好的人生，作個無性的女人 :) 絳唇珠袖兩寂寞。舞，舞

13愛的鼓勵 0訂閱站台

當我看著教學者的眼睛時

灰褐色的瞳仁道路裡倒映著窗外枝蔓相交的綠蔭

[ 如果你覺得在他們之間你會界線不分明 而那種不分明會使你無法做自己 無法愛自己

那麼 抽身並不是什麼可議的事情 有時候人必須要置身在渾沌之中才能萌芽出非凡的力量 

當你覺得在某些人身邊 你可以做自己 你是你自己時 你才有能力助人 那樣的助人才是完整的]

我把這話記在心裡(很吃力因為身體很倦 精力不足)   但我並不覺得我是渾沌的

大多數時候我其實既壓抑又理性 非常理性 只有少數事物能使我受其影響 或像是恐懼

那樣我反而發現自己的冷感來自於追求特別 希望是特別而且深刻但溫柔的

白天我把一些關於冷感與冷靜的區別思考過了一遍

因為沒有很合適的容器 所以那思考僅止於一種推理而已 例如說

所謂的冷感來自於熱情 因為對世事過度熱情 因此無法接受有框架和界線的不熱情

我希望我遇見的人們也對特定事物熱情 深刻 主體性明確 所以我不習慣去碰撞新的

 

可是 我喜歡來自群我的力量 我不是一個追索者 我是歸納者

在那之前我思索的是 藉由強制性的愛 我學會愛世以及愛己的必要

 

關於(廣義的人間)愛也是

我不喜歡為言說而言說 所以 我想到了很重要的是 在往日我覺得真正感受到(人間)愛

都是因為在那當中我能夠做自己

做自己以後才變成了一個可愛的人 也才大量地去回饋對方

當那些條件不存在時 我是一個非常非常善於孤獨 甚至不需要回音谷的人

我可以自己變得很寧靜而且透明而且清醒而且安居

但是那樣並不健康 就像那篇小說 女人的十字架裡 紅色的安穩的餐巾

當我不在乎外在的任何事物時我也可以寫出很澄徹透明美麗的文字了

但是我希望能增加自己同理世務的能力 我不希望我真的太透明

我希望美麗是藉由遇見夠好的人而折射出來的誠意

藉由這個動機我試著走各種不同的小路

但是不解釋自己

但是 我的本質從來就沒有改變過 卻少了很多自己一個人時具有的極大力量和純淨

我在想的是 以上這些是不是我正經歷或不曾經歷的過程呢

我非常非常不喜歡眼睛看著我自己 我喜歡看著大多數人 但那樣何以能建立新的哲學系統呢

 

當我遇見一個故人時 我的眼睛笑意就滲出十倍 然後我覺得一切都亮起來了

這才是力量 當我覺得有些影中人只是來干擾我時 我覺得我無法在這裡書寫

純粹的友情和力量 今天天氣很好 而我必須想想

怎樣讓我自己作回一位快樂的哲學家和童真 但是怎樣繼續對影中人說話

 

但是 如果有些人(包括我自己在內)不珍惜 美感 文化 精神的價值

那又有什麼必要說話呢

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女神崇拜或陰性書寫的終極力量之一

就是讓人找到自己內心的直覺和本質 但是具有更高層的理性

對於身和心沒有自覺的情況下 或沒有他覺的情況下

對於熱情的事物也無法全力以赴 因為心跟心跟自己跟大眾之間有距離

但是 [不要失去熱情或不要糟蹋才氣] 這好像也是非常困難的課題

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在不沾染他者的前提下。