今天要打個單調一點的報台
符號不想打太多
因為我不想想太多
最近的我很愛哭,但是沒人知道
我也常常失眠,明明身心其實都很憔悴
卻還要裝堅強
叔叔他今天回來了,之前他選擇逃避離開這裡
媽媽為他擔心,為他哭,這我其實都知道
一個殘障的中年男人
承受許多壓力
他不是健全的人
他的兒子一個比一個不像話
他總覺得他是有缺陷的人
我們都知道他也活的很累
雖然這不是欠個三十萬或者是四五十萬這麼簡單?
但也不是三千萬或四五千萬要我們全家去跳海
詳細數目其實我不知道
說來可笑
我還真希望這些錢我是能夠拿去揮霍
怎麼會是欠?
老實說
這也是大人的事情,對我影響並不大
但是媽媽每天晚上幾乎都會發飆
昨天我們又都哭了
我不知道為什麼她要跟我下跪
他拿起刀子說要解脫自己
當下其實我很害怕
不過我寧可他刺的是我
她哭著說他對不起我
她說他想離開
說我長大
可以好好獨立
其實我知道她是醉了
每天都唸唸唸的
碎碎唸
其實我聽的頭好痛,我好煩
我也很生氣
大家都想解脫 逃避
很好阿
一起走也沒什麼不好
但是我其實還很留戀這是上很多事情
我還沒跟他講清楚 我還不知道他是不是有喜歡過我
我還沒聽到他說他愛我
我還沒跟所有姊妹一起快樂
我還沒體驗過成年的喜悅 我還沒看過這世上許多奇奇怪怪
我還沒去過很多地方 我還沒了解國華他們講的事情
我還沒跟姊妹們瘋狂夠 我還沒在養一隻可愛的紅貴賓
我還沒把未來的書讀完 我還沒來的急跟他說其實我不是花心..
還有好多好多歌沒聽過 好多好多書沒看過
還有好多好多人沒看過 好多好多事沒做過
太多的好多好多 太多的還沒有
我真是貪心 捨不得這麼多 怎麼當初有勇氣想離開
其實我還是想永遠在這裡的
只是我也不怕離開罷了
再過一個月
家裡會有個小生命
那個小生命又會離開我們
如果不離開
大家都很頭痛
養的起嗎
沒有能力的我們
沒有權力讓一個生命痛苦
本來有人說要的
但是現在醫學太發達
想要的人不會自己人工受孕噢
現在我也不知道
其實都不是我的事
但畢竟是我的家
我在無形中也感受到很多壓力
她們都在哭
都再生氣
莫名其妙我好像也是主角
其實這些事都不談
自己的事情我也覺得好煩
我需要家裡的錢
我的錢媽媽都會拿去存
我也不想當沒有用的人
想想
我又不是男生
長大嫁人就好了阿
我也承認
我不喜歡讀書
但其實我公克部會不好
我不能忍受人家的閒言閒語
雖然很多話都是無中生有..
前幾天遇到小學老師
他說我是讀書的料
其實我一點都不相信
只覺得國小那只是賽到
他也希望我能繼續
我也沒說我沒有要繼續
我知道如果我再繼續維持現狀
很多人都會難過
但為什麼要逼我
我想好好做我自己
但是我也還是會找機會讀書,我並不想當班上的老女人
所以絕對不會很久,只是現在想到好多事情就好煩
我知道
我也不該去煩感情,光看到她的下場
還有自己過去的傷害
我就知道男人都是不要臉的生物,那個男的一推女朋友,一葛幻一個,沒工作,沒讀書,逞英雄裝老大的俗臘..長的醜,比我矮
可悲女人的下場
未婚媽媽也就算了,孩子養不起,家人的怒罵、悲痛,自己的傷害
孩子一定會送人,我也不贊同留下,不能說我無情
這是現實,不是在玩遊戲
但座母親的心理一定都會有個遺憾吧
會擔心他過的好不好
她有沒有三餐都有吃
她的養父養母對她好嗎?
真不能想像,如果我的孩子要送人
我會不會發瘋死掉
也很怕我也會遇到那種不負責任的垃圾
所以我只想當朋友,也許我其實已經在厭倦現在的生活..
也許其實我一直想進一步,但是一直在退縮..
但真正可笑讓人感到很瞎的是
我的難過 我的生氣 我的無助
沒人察覺的到
連我自己都看不出來了 何況是別人 ?
我很不容易隱藏開心 , 我的喜悅
跟我靠近一點的人都能馬上知道
我卻很能隱藏痛苦 , 悲傷
也許是我天性開朗 活潑 是嗎 ?
給自己找個理由
除非我自己主動去講 我想沒人感覺的到吧 真是可悲的好笑
不能說 別人不關心我 但這是事實
但我知道
我心裡
其實也不想讓別人 因為我的關係 而感到 難過 或者是厭煩 ?
久而久之
這個想法成習慣 習慣成自然
連自己想強迫改都改步調了 呵
我很忌妒他們的幸福 , 我也知道其實我也是幸福
我們比很多人幸福許多 , 卻還是不知足
我真的很想很想 , 不管外在壓力
不管人際關係
不管愛恨情仇
不管家庭因素
不管心裡想法
不管不管…
[[一切都不想想 捨不得許多 又矛盾的希望可以一睡不醒*
我也真的很想很想 , 找到專屬我的唯一依靠
不要再去羨慕其他人 -*
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